Wow

Señales más serias. Esta vez ha dicho algo.

Bueno, ¿qué se supone que tengo que hacer? En estos casos estoy en primaria.

Más telegraph

- Seguimos con poco trabajo... y miedo me da.

- Creo que mañana o pasado me puede caer una bronca, así, por las buenas, por algo que no me corresponde solucionar, pero me harán responsable.

- Me he terminado El tiempo entre costuras. No está mal, aunque la parte del espionaje tiene trozos poco creíbles, las cosas salen demasiado bien para una inexperta.

- He hojeado algunas novelas para leer a continuación, pero me temo que no son gran cosa. Es raro, los libros que más me gustan últimamente son de divulgación científica.

- Un crío casi me da un balonazo en plena calle. Le he llamado la atención y no ha replicado. Llega a hacerlo, y a estas horas estaría yo jugando con un balón confiscado.

- Es curioso lo de los balones: no soy nada futbolera, pero tienen algo irresistible para mí, tengo que patearlos aunque sea mal.

- ¿Que qué quiero para mi cumpleaños? Aún tengo tiempo, me lo pensaré, estoy entre la paz mundial y el fin del hambre en los países pobres. No, ojalá pudiera pedir eso y que me lo dieran. Seguro que este año volverá a caer un poco de ropa interior y algo de dinero. Una de las peores cosas de ser adulta es que con nuestro sueldo nos compramos las cosas cuando queremos y luego nada nos hace ilusión. Hablo de cosas normales, claro, no de coches y yates.

- Bueno, en realidad me gustaría quitarme 10 años, tener pareja y que salga bien, reorientar mi vida en general, aunque no sé hacia dónde, cambiar un poco esta sociedad, dejar de sentirme como una mierda a la mínima... Vaya, si lo digo en voz alta, me regalarán libros de autoayuda (que nunca ayudan a nadie).

- Curioso: no he formulado el deseo de conservar mi trabajo, aunque me conviene.

- Ni tampoco el de no seguir viviendo. No, si en el fondo, quiero seguir, soy masoca. O será la curiosidad, o el miedo, etc., lo que me hace seguir adelante.

- Necesito un cuaderno nuevo. Al llegar al final, he visto que tenía una hoja de árbol seca y olvidada ahí. Es la típica cosa que yo luego tengo danzando por cualquier parte y acaba estropeándose. Pero tengo que buscarle un sitio, ha quedado muy bonita y sería una lástima que se rompiera.

- ¿Por qué él me trata como si fuera una especie de flor delicada, si luego pasa de mí? Se agradece el trato especial, pero si no significa nada...

Daily Telegraph, se llamaba el periódico...

- Me ha pegado un dolor de ovarios que ni el ibuprofeno me hacía efecto. A la vez, parecía tener un bajón de tensión, así que he seguido el consejo de internet y he tragado un poco de sal. Pues flipo: lo que no ha conseguido el ibuprofeno parece haberlo conseguido la sal, porque al rato parecía que ya no estaba con esa sensación de mareo y se me ha quitado el dolor. Lo anoto para la próxima.

- Poco trabajo. Qué raro que con esta crisis no nos metan un pedazo recorte que nos caguemos por las patas abajo.

- Ando buscando ropa para cierta reunión informal. Quién sabe, hay que estar mona por si surgiera alguna oportunidad. No es precisamente el tema de la reunión, pero tampoco está de más.

- Voy a hacer un poco de paño de lágrimas de alguien. Me da pereza, pero habrá que ser solidaria, sobre todo porque se ha portado bien conmigo otras veces. De bien nacidos...

- Voy terminando El tiempo entre costuras, espero que no me decepcione al final. ¿Qué leeré después?

- Empiezo a tener sensación de soledad cada vez que enciendo el libro electrónico. Antes me hacía compañía, pero precisamente por eso, porque lo saco cada vez que necesito compañía... me doy cuenta del hueco que tengo.

- En el curro estoy rodeada de frikis: el que no se busca churri por internet, de repente quiere dar un giro a su vida y decide adoptar unos gemelos vietnamitas, por ejemplo. No, si aquí cada cual tiene lo suyo.

- Hoy ha venido hecha un adefesio una colega que presume de modelllna. Vaya saco de vestido y vaya plataformones, ¿no sería mejor que invirtiera la pasta en quitarse los michelos?

Coincidencias de mierda

Madredelamorhermoso, me temo que nos vamos a ver otra vez. Debería decir "a otra cosa, mariposa", pero no creo que pueda si le tengo delante. De hecho, eso es lo que estaba diciendo: no le he visto desde la cena y me importaba poco, tenía la cabeza en otro lado.

Y ahora que sé lo que va a pasar... ¿qué coño hago? ¿Huyo? ¿Le doy una patada ahí en cuanto le vea?

Más vacío

Una tarde libre del todo. No sé qué hacer con ella. Es más, cuando salía de la oficina iba pensando "y ahora a mi puta casa, a pasar el tiempo hasta mañana y vuelta a empezar". No es algo demasiado optimista, pero es que la mañana tampoco ha sido buena.

Bien, pues... no tengo nada que hacer, ni nada que me apetezca. Bueno, sí, me apetecería ir al gimnasio, pero estoy un poco lesionada. Nada importante, sólo algo que necesita un poco de descanso, o mejor, dejar de hacer esfuerzos grandes durante unos días.

Pasemos a la actividad mental, ya que la física no está a mi alcance. Podría pasarme la tarde leyendo El tiempo entre costuras, que resulta que me está gustando. Me sorprende un poco, los best sellers me suelen decepcionar, pero aquí los personajes son bastante creíbles.

Hum... eso lo dejo como último recurso. Estaría mejor salir por ahí, sólo que no sé adónde ir. No necesito hacer ninguna compra, ningún recado. Se me ocurre que estaría bien quedar con alguien e ir a una terraza, pero no hay nadie disponible.

En fin, me voy a ofrecer como pinche de cocina / planchadora / asistenta en general, para lo que tengan a bien encargarme. Como me digan que no hay nada que hacer, empezaré a romper cosas para tener algo que arreglar. Lo que hace la necesidad.

Pues...

Sigo adelante para ver a mis sobrinos crecer, supongo. Es lo único importante que se me ocurre.

Todo lo demás, o no lo voy a conseguir o no merece tanto la pena.

No lo sé

¿Por qué sigo adelante?

Las cenas como deporte de riesgo

Bueno, resumo lo que pasó en la cena a la que decidí ir hace unos días:

Encontré un ángel de la guarda que me ayudó a integrarme un poco. Otra persona se encargó de romperme otro poco (o bastante) el corazón, y eso que yo pensaba que no me gustaba tanto. De todos modos, sólo estuve jodida en un segundo plano; pude hacer muchas cosas y presencié hasta qué punto pueden llegar algunos a meter la pata y hacer el ridículo.

Volví a ver el lado oscuro de alguien y creo que no se encuentra bien, que puede tener una depresión o algún otro problema. Y, según me han dicho, su ex anda por ahí bebiendo más de la cuenta. Para estar así, creo que deberían volver a juntarse. Lo dicho: me rodean personas con las que debería hacer algún tipo de terapia en grupo.

Bebí, bebí, bebí, y volví a beber, y no me fumé un canuto porque no quise, ya que circuló el material (quién lo iba a decir). Y el caso es que apenas noté los efectos del alcohol, lo recuerdo todo bastante bien. Tampoco creo que hiciera el ridículo, como no fuera bailando, cosa que hago con muy poca gracia. Me parece que me vino bien el movimiento para eliminar el alcohol, eso sí.

Qué rara es la gente. O qué cabrona. No entiendo que una persona tenga planes serios de futuro con otra y luego se dedique a coquetear por ahí. Ya me lo van haciendo unas cuantas veces (lo de coquetear conmigo habiendo otra persona). Para mí, eso ya son cuernos, aunque el susodicho no haga nada más. Se está poniendo en una situación indebida que puede dar lugar a otras, y está faltando al respeto a su pareja oficial. Aparte de que puede hacer bastante daño fuera de la pareja, como es el caso.

Al día siguiente no pensé demasiado en mi fractura de miocardio, pero después sí que me ha sacudido un poco. Lo noto por esos pensamientos suicidas con los que me despierto en plena noche (ja, ja). Es un poco ridículo, porque no estoy llorando por nadie, sólo estoy notando la falta de endorfinas, y el vacío es el mismo de otras veces, o menor, porque mi cuelgue tampoco era de esos monumentales, pero hay ratos chungos en que me hago más consciente de la soledad que tengo, que entonces duele como un cuchillo clavado en el mismo centro del cuerpo.

Estos días no sé si trato de no tomarme las cosas en serio o estoy reprimiendo lo que me bulle.

Mis síntomas de ansiedad

- Voy al baño un montón de veces antes de hacer deporte.
- Tengo que irme a la cama justo después de la última vez que hago pis. Si pasa un rato, no estoy cómoda y tiendo a despertarme en mitad de la noche.
- Duermo mal desde hace años.
- He tenido bastantes molestias musculares.
- También respiratorias, a veces.
- Tengo rasgos obsesivo-compulsivos (obsesiones de contaminación y lavado de manos, y hay otros, como eso del pis pre-deporte).
- También problemas psicosomáticos de otro tipo (trastornos digestivos y otros).
- Me suponen un problema los olores malos o extraños.
- Soy incapaz de tener la paciencia para aguantar un programa de televisión que dure más de 50 minutos.
- No soporto una tarde de relax en el campo, me aburro aunque haya llevado cosas para entretenerme. A las dos horas, estoy que me abro las venas, mientras todo el mundo está relajado en la hamaca.
- Tampoco en casa paro mucho rato en el mismo sitio. Una tarde de vagancia y tele tumbada en el sofá se ha convertido en una cosa utópica; siempre acabo haciendo otras cosas.
- No llevo demasiado bien las multitudes ni los turnos, las colas delante de una ventanilla...
- En el trabajo, a no ser que esté muy concentrada en un quehacer, miro páginas web a cada instante. No es vagancia, es que reflexiono así, pero ese comportamiento tiene algo de compulsivo. No lo puedo evitar.
- Me invaden los recuerdos desagradables a cada paso. Como si fuera una víctima de estrés postraumático o algo así, sólo que a pequeña escala.

O_O

Hum... ¿un test de alto nivel? ¿Para judicatura? ¿Tanta nota he sacado, y a bote pronto?
Uau, debería haber estudiado eso, entonces. Creo que tengo posibilidades de sacar plaza, en cuanto se convoque lo que me interesa.

(Inyección de moral del día, perdón por la falta de modestia...)

Pirulas

En pocos días ha surgido la conversación de las pastillas con dos grupos diferentes. La primera vez, estábamos cuatro personas y tres habían consumido tranquilizantes (me incluyo por una breve época de ansiedad fuerte, hace unos años). La cuarta tenía familiares cercanos que los tomaban. La segunda vez ha sido hoy: parece que la gente ya no recurre a la tila y las valerianas para superar momentos puntuales de tensión. Qué peligro.
Es posible que yo tenga más motivos que estas personas para tomar alguna medicación a diario. No lo hago porque eso trae otros problemas a la larga. Me sorprende que fulano tenga un examen de mierda y se coloque con trankimazines, o que mengana vaya a la farmacia y se las arregle para engatusar al dependiente, de modo que le venda algo sin tener receta.
No sé... estamos ayudando a los laboratorios a forrarse, así, alegremente, recurriendo a los medicamentos sin pensarlo dos veces. Si fuéramos un poco más sinceros los unos con los otros y no tuviéramos tanto pudor, deberíamos hacer una terapia de grupo. Está claro que tenemos muchos problemas, y algunos de ellos pueden ser del mismo tipo. Sé que no soy la única que se siente sola, por ejemplo.