Lo mío es de siniestro social

A veces me pregunto si quiero de verdad tener amig@s... Hoy hemos tenido celebración de despedida de una persona de la oficina. Nos llevábamos bien, sobre todo ante el enemigo común (creo que el buen ambiente general del curro tiene mucho que ver con las malas jefaturas).

El caso es que, por un lado, es triste que se vaya, pero, por otro... Por otro, me apetecía estar un poco más a mi aire a partir de ahora, no tener ese compromiso de ir todos los días al mismo bar (el resto de los que van no creo que le dé mucha importancia a mi ausencia), y... sentirme menos obligada a hablar, a relacionarme. No soy tan abierta de mente (qué le vamos a hacer), y en el fondo sé que teníamos muchas diferencias de pensamiento, y había días en que me reprimía bastante porque no quería estropear el buen rollo defendiendo puntos de vista sensibles que no coincidían con los suyos.

Total, que la justicia divina, el karma o lo que sea ha decidido que a esta persona le hagan a última hora una especie de canje de puestos... ¡y vamos a tenerla a un par de calles de distancia!

Consecuentemente, ha decidido acercarse todos los días a tomar café.

En fin...

Frase cierta

La leí en una web por ahí y me parece muy cierta: "Cuando alguien intenta impresionarte, es que tú ya le has impresionado".

Y entonces, si intenta impresionarte mucho...

Pero, ¿por qué no se dejará de chorradas? O da un paso más o yo paso de él (ja, ya me gustaría, pero esto es adictivo). Los supuestos sabios de internet dicen que ese comportamiento que tiene es signo inequívoco de que le gusto, y creo que en realidad tampoco necesito que me lo digan. Y para mí eso ya son cuernos, es poner el interés en otra persona, que soy yo. Lo que debería hacer él es dejar a su novia, ¿no? ¿O qué pasa, no se atreve a arriesgar?

De todos modos, ha sido increíble eso de hacer una compra innecesaria y pasarse un buen rato revoloteando alrededor de mí, evidentemente para que me fijara. Y lo he hecho. Digamos que, después de un rato, le he comentado algo al respecto para reconocer el esfuerzo que estaba haciendo. No sé si he hecho bien.

Horas después, el tío disimulaba, me trataba con cierta brusquedad poco creíble delante de otra gente. Sin venir a cuento. Sé que era algo fingido, no es muy buen actor. Me da un poco de rabia.

En fin, todo es tan adictivo como desgastante. Vamos, una droga como otra cualquiera. Se llama endorfina.

Ex-yonqui romántica

Veamos: lo normal en mí es agarrar unos cuelgues impresionantes con tipos que no me hacen ni caso, o muy poco caso. No sé si será una señal de madurez esto que me pasa ahora: me gusta alguien sin más, sin idealizaciones, sin comeduras de tarro. Por otra parte, fijo que no va a dejar a su novia, así que paso de hacer nada. Bueno, pues él parece últimamente más enganchado que yo, que ya digo que no lo estoy. No hace más que dar pequeñas señales, y yo trato de mirar para otro lado. Me halaga recibir esa atención, sí, pero nada más. Es como para dudar de que me guste, porque no tiene nada de traumática la situación; nada que ver con la vez anterior, que prefiero olvidar.

No es que me haya vuelto insensible del todo: siento el vacío, estaría bien tener a alguien y podría ser él si estuviera solo. Pero... esto es lo que hay. La realidad es como es.

Frío, pereza, inactividad

Esta mañana ha habido una avería en el climatizador del trabajo, y hemos tenido que trabajar casi con guantes. Era difícil concentrarse, con lo cual me alegro de haber adelantado faena estos días, porque así he podido ir más despacio hoy. Cuando se ha arreglado el asunto, aún me ha costado quitarme de encima el frío. Es más, tengo ahora mismo la sensación de estar con el termostato alterado, y no creo que se me quite hasta que me vaya a dormir.

La alternativa es el gimnasio. Con un par de ejercicios en esa sala llena de cuerpos sudorosos, o simplemente pasando cinco minutos allí, se me quitará el destiemple. Pero tengo una pereza... Sólo pensar en preparar la bolsa y salir a la calle se me hace cuesta arriba. No hay nada en la tele, y sin embargo me apetece mirarla el resto del día.

Hum... claro que, si voy, esto... creo que hoy tendrán merengues en la pastelería de la calle paralela al gimnasio... ejem...

Decepción

Alto, rubio, bastante guapo y con una expresión agradable. No era el momento ni el lugar, pero creo que nos fijamos el uno en la otra y viceversa.

Total, que a la hora de empezar la charla de trabajo, el tío se estaba metiendo el dedo en la nariz.

Y media hora después, el mismo dedo volvió a taladrar el mismo agujero.

Se jodió el romanticismo... para mí siempre será un dedo a una nariz pegado.

Demasiadas preguntas

En Japón esperan que la nube radiactiva vaya mar adentro para que los daños sean menos graves. Bien, pero... ¿y eso no puede afectar al pescado? ¿Qué comerá la gente, y qué consecuencias tendrá si está contaminado?

Zara y Mango han cerrado tiendas por el terremoto y el desastre nuclear. Supongo que alguna de esas tiendas ha desaparecido, directamente. La economía va a sufrir un bajón impresionante. China va a subir escalones con esto... siempre que no se vean afectados ellos también. Bueno, algo lo van a notar, si en el extremo de Rusia ya han detectado subida de la radiactividad. ¿Y a nosotros? ¿Nos protegerán la distancia y las cadenas montañosas?

La gente empieza a abandonar Tokio. La flota americana se ha largado hace horas, y si ellos no se quedan, es que el asunto es muy gordo. No se entiende, ¿por qué hay gente no japonesa que decide quedarse, con las ventanas cerradas a cal y canto y tomando yodo para que no les afecte tanto la radiación? Si fuera algo que es como un huracán que sopla un día, pues ya está, siempre que tu casa resista, pero es que cuando terminen las provisiones que han almacenado, tendrán que ir a buscar más, y puede que no haya nada que comer, o que lo poco que encuentren esté contaminado. Yo lo tendría claro: me piro como sea, y probablemente no vuelva.

Encima, el país entero se ha movido dos metros y medio, y también el eje de la tierra. Me pregunto qué puede pasarle al cambio climático que ya teníamos...

Pobre Japón.

Insomnios y parasomnias

Después de haber dormido bastante mal toda la semana, ayer solamente me desperté un momento en mitad de la noche, aunque fue con una angustia de tres pares, después de una pesadilla bastante desagradable con un perro de por medio. La verdad, prefiero ni acordarme.

Y hoy, después de comer, voy y me duermo leyendo un documento en el trabajo. No lo entiendo. No tenía falta de sueño, ni he comido demasiado. Además, soy de esas personas que difícilmente duermen de día; para eso, tengo que estar medio muerta. El documento era aburrido, pero no más que otros. En fin, afortunadamente no me ha pillado ningún jefe, y podía pasar por concentración extrema, ejem...

A lo largo de mi vida he reunido toda una colección de rarezas a la hora de dormir: sonambulismo cuando tenía cuatro o cinco años, parálisis del sueño en la época universitaria, miedo nocturno atroz hasta la adolescencia, relativo insomnio desde hace unos años... pero lo de dormirme en el trabajo, me parece que no me había sucedido nunca. Lo que me faltaba.

Sunday o Rainday

Pues eso, que tiene mala pinta el tiempo, aunque sea domingo, día del sol para los hijos de la Gran Bretaña.

Mi plan para hoy es verme Yo soy Sam. La localicé ayer demasiado tarde, cuando miré la programación de la Sexta. Por lo menos, creo que va a ser una peli original, así que me la agencio.

Hablando de obras originales, un tipo que no conozco escribe en un periódico sobre lo mucho que le sorprende que tantos consideremos los derechos de autor como privilegios. No sé, yo sólo puedo hablar por mí, y pienso que la cosa depende. Me parece mal que alguien use la obra de otro para lucrarse; por ejemplo, una foto de Madoz, Leibovitz o quien sea para su negocio, sin pagar derechos. Sin embargo, no entiendo cómo se pueden pagar derechos durante décadas por una cancioncita, por buena que sea. Y me parece que muchos tienen bien merecido que se usen las redes P2P: es una especie de venganza justa por toda esa basura que nos han vendido tan cara durante años. ¿A quién no le ha pasado que le encantan una o dos canciones de un grupo, se compra el disco y las otras diez son una mierda de relleno? Pues lo que decía, no tiene nada de raro la falta de pudor a la hora de bajar cosas al disco duro. Y que no se me quejen, que cada vez que compramos un trasto informático, o DVDs, etc., ya les pagamos un canon (que viva la presunción de inocencia, ¿y si lo que quieres es grabar tu propia colección de fotos, que es lo que suelo hacer yo?).

Uffff...

Me acabo de enterar de que en Japón el terremoto ha dañado un par de centrales nucleares. El desastre puede ser peor que el de Chernobyl. Qué horror...

Por fin

Comunico que el aspecto, color y olor de mis deposiciones son normales. Fin de la guarrada.

Qué bien se está cuando se está sano, sobre todo después de casi dos semanas de sentirme mal. Ahora sólo me queda acabar con el insomnio y con un granito que me duele en el hombro. Para lo pequeño que es, me está asesinando.

Y la semana que termina tampoco ha sido muy feliz, que digamos: guerra abierta en el trabajo, problemas que seguramente no he gestionado de la mejor manera... y claro, baja forma deportiva. Como andaba perdiendo electrolitos por ahí... Sin embargo, no me siento muy infeliz. Creo que empiezo a estar por encima de algunos asuntos y a reírme de otros, y eso es muy buena noticia.

Sólo me queda sonreír más, como decía Elsa Punset el otro día. La sonrisa acaba arrastrándonos hacia un estado de ánimo sonriente. Parece una chorrada, pero no. Es como engañar a la neurona.

Colitis

He estado investigando y esto tiene toda la pinta de ser colitis nerviosa. Coinciden casi todos los síntomas. Sólo me queda el autotratamiento: manzanilla y manzanas. Odio la manzanilla, pero está funcionando medianamente bien, y he hecho el esfuerzo de tomarme una por la mañana y otra por la tarde. También debo evitar los lácteos, seguramente porque la lactosa se digiere peor, y los alimentos fritos.

Nada, pues otro problema más para la lista de los que la ansiedad me causa. Ya es una lista mucho más larga de lo que quisiera: insomnio, contracturas crónicas, problemas ocasionales de piel... y sobre todo padezco de incomprensión. No me dejan quejarme. Ni que me pasara el día diciendo "ay".

Simeticona

¿Hablaba yo de globitos en el post anterior? Pues me parece que no los he digerido muy bien. Podría anunciar alguno de esos medicamentos antigas, o los yogures esos del tratamiento de 15 días (que no sé yo si son efectivos, hace mucho que tomo bifidus de otra marca porque me gusta, pero no noto nada especial).
Me he pasado la mañana con dolor en un lado, o más tensión que dolor. Viene a añadirse a la diarrea que arrastro. Perdiendo minerales así, ¿cómo voy a rendir como es debido? Lo raro es que siga yendo a currar, al gimnasio, etc.
Nada, no me gusta mucho tomar medicamentos, pero en cuanto he podido me he tragado una pastilla de esas meticonas, perdón, de simeticona, a ver si me divide las burbujas de gas.
Lo malo va a ser que hasta mañana no seré precisamente una compañía agradable. En estas circunstancias me pregunto qué pasaría si tuviera una relación estable. Una noche se puede aguantar, pero... no creo que las parejas de años anden conteniéndose las flatulencias cuando se van a dormir. Supuestamente hay confianza, ¿no? Bueno, imagino que no tanta como para pasarse. Recuerdo un papel que me pasaron hace años, minutos antes de generalizarse el correo electrónico: lecciones prácticas para hombres. Una de ellas decía "Curso para aprender que no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia". Vamos, que sí, que la gente lo hace estando acompañada, y seguro que no exclusivamente los hombres.

... ja, ja, lo encontré, aquí está! Disculpas por el hembrismo, ya sé que no hay que generalizar, pero la verdad es que es bastante gracioso, con lo de las prácticas en grupo y demás.

Lado artístico

Toda la tarde haciendo garabatos con la Wacom. No estoy descontenta, me ha conseguido llenar el vacío del centro del pecho. Además, siempre se aprende algo, o se pilla práctica, que puede ser lo mismo.

Siempre tengo que estar haciendo algo, pero la hiperactividad no se me sacia con cualquier cosa. En el gimnasio me canso y luego segrego endorfinas que impiden que me hunda. Con la tableta digitalizadora, o con un lápiz y un papel, es diferente: es el resultado lo que me mantiene a flote, cuando es bueno.

Y si encima me hacen un comentario positivo, pues el vacío del pecho se me vuelve un globito lleno de helio. Qué autoestima más inestable debo de tener... Seré capulla...

¿Quién eres, después de los años?

Casi nunca veo a nadie del colegio ni del instituto. Sólo tengo una excepción pertinaz: un chico con el que siempre me encuentro en la salida o la entrada de la estación de cercanías. No nos saludamos. Si no lo hacemos, no es por ninguna razón grave; a veces pasa que no tienes contacto con una persona y casi prefieres seguir así, y no es que te hayas peleado con ella, quizá sea una pura cuestión de pereza.

En este caso, las cosas tampoco invitan a reanudar relaciones. Este chico era simpático mientras se le consideraba un poco desastroso. Era bajito y rechoncho, y sus notas dejaban bastante que desear. Luego consiguió superar el último curso de insti, y estudió una carrera que tampoco es nada del otro mundo. Ignoro por qué desde hace años va por la calle mirando a todos de reojo, por encima del hombro. No sé si habrá conseguido un buen trabajo con sus estudios; la carrera no es de esas que te permiten dar un pelotazo, y, que yo sepa, sigue viviendo donde antes, o si no, probablemente no se bajaría del tren en el mismo sitio. Físicamente tampoco ha cambiado apenas; quizá tenga algo menos de pelo.

No sé, mi conclusión es que sigue teniendo la autoestima baja, y pone esa cara para superar complejos y enfrentarse al mundo. Pero probablemente esté más solo que yo, que ya es decir.

Tranquilidad

Hoy me he levantado un poco más pasota. En realidad, ¿para qué volverme loca? Lo que sea, sonará. Y, por otra parte, el mal de amores agudo me dura unos días, y luego suelo volver a mi vida gris habitual... hasta que vuelvo a ver al individuo en cuestión, o ando por los sitios donde hemos estado juntos.

Creo que va a ser uno de esos días en los que tengo ganas de hacer cosas y no encuentro nada interesante que hacer. Es como un exceso de energía, al menos mental, porque de la física no me queda mucha. Lógico: he tenido un virus intestinal que me ha obligado a hacer más visitas al baño que de costumbre. Tampoco ha sido como para irse por el desagüe, pero he perdido un par de kilos, lo cual está bien (lástima que tienda a recuperarlos rápidamente).

Puedo descansar sin más, pero me cuesta estar sin hacer nada. También podría aprovechar para hacer una prueba con la Dormidina: quiero probarla de día y ver cómo estoy de sueño a la noche. Lo malo es que no sé cómo le va a sentar eso a un sistema digestivo que no está muy en forma.

Cambiando de tema, he estado viendo Three Rivers, otra serie de hospitales. No es muy buena: tiene unos diálogos muy trillados, un guión poco original... Ya es mal síntoma que la que suscribe haga un diagnóstico de pica en un paciente de 13 años mucho antes que los supuestos médicos geniales. Digo yo que un médico real sospecharía inmediatamente, en cuanto viera una radiografía o un TAC con cosas de metal en el estómago del enfermo. Sí, haber acertado podría estar bien para mi autoestima, pero es que tampoco he hecho nada extraordinario; la cuestión es que el guión es flojo, no que yo me haya convertido en House. Me sentí mucho mejor una vez que adiviné lo que pasaba precisamente en House, antes de que el prota diera la solución.

Quizá me habría gustado estudiar Medicina, lástima que ya no pueda: ni por tiempo, ni por perspectivas de trabajar en eso, ni por medios económicos, ya que no puedo permitirme estar un montón de años sin trabajar para poder ir a la facultad. Es posible que tampoco me admitieran, creo que ahora exigen unas notas bestiales para entrar. Mejor me dejo de sueños imposibles...

Y ahora hablo sola

No es broma, anoche no podía dormir y me dio por soltar una especie de aclaración de amor a oscuras, bajo el edredón. Digo bien, no era declaración de amor, era aclaración, porque la hacía para aclararme yo, a ver si oyendo mi propia voz me sentía ridícula, o veía que no era para tanto la cosa, o simplemente no había nada en absoluto que sentir...

Pero el resultado fue positivo en doping por endorfinas, en emisión de feromonas, en atontamiento de neurotransmisores... Para que se entienda: un cuelgue de puta madre, eso es lo que tengo. Y yo que pensaba que controlaba...

Bueno, sí, controlo, pero sólo delante de él, y resulta que mola esa sensación de que consigues no perder los papeles, te sientes fuerte. Y claro, en cuanto desaparece por la puerta, se me viene todo encima.

Qué vida de mierda, eso es todo lo que hay para mí. Eso es lo normal. ¿Hasta cuándo va a durar esto?

¿Hablar en público? ¿Quién, yo?

En un trabajo por equipos tenía que hacer de portavoz. Me ha costado un triunfo, y total, para acabar siendo repetitiva con respecto a los otros portavoces. Mierda, creo que me he ruborizado y todo. Es otra de esas características mías que me acercan a la fobia social.
Parte del problema es que no siento demasiado interés por el tema de la reunión, y entonces voy chupando rueda, y cuando me toca exponer algo, busco argumentos desesperadamente y acabo diciendo alguna tontería.

Buf, qué ganas de que acabe esta etapa. Ayer mismo lo estuve comentando: el que tengo ahora no es un trabajo demasiado exigente; de hecho, es mucho más relajado que el anterior, y encima mi sueldo es bastante más alto, pero... este sitio no es el mío. Sé muy bien en qué quiero trabajar, lo malo es que no hay oportunidades. Estoy segura de que se me daría bien, porque a veces tengo conversaciones con gente de ese sector y nos entendemos a las mil maravillas, tengo cierto control aunque no esté en el mundillo. Incluso me han dicho que tengo buena vista para ese tipo de trabajo.

Martes raro

Estoy cansada. Ha sido un día de esos de poco trabajo propio, pero en los que la gente parece que hace cola para tener tu atención: he estado ayudando a alguien a redactar un documento, he tenido una curiosa conversación-chat por correo electrónico, he cumplido con compromisos sociales...

Ando tomando ginseng. No me quiero imaginar cómo estaría si no lo tomara, ya que ahora me noto bastante cansada. Bueno, el problema también es el insomnio. Y el insomnio me lo provocan las contradicciones de ese señor que me trae a mal traer. O no sé, será síntoma de vejez.

En fin, el chico es superatento y obviamente le gusto. Sospecho que puede haber incluso rumores sobre eso, porque se le escapan gestos delante de otras personas, pero como no va más allá, yo me estreso. No me gusta que esto no vaya a ninguna parte, por muy halagador que pueda ser y por mucho que haya un vínculo de cariño. Le necesito de otra manera, claro, nunca es lo mismo una amistad que algo más que se espera.