Conclusiones de tránsito

Si gente veterana no se preocupa por el poco trabajo, yo tampoco. Si me las apaño para sobrevivir sin el chico, tampoco tiene por qué haber sido un capricho. Si mi colega no me escribe, es porque tiene realmente demasiado trabajo. Si no quiero ir por ahí a aprovechar la tarde en lugar de perder el tiempo, es asunto mío. Si me da la gana seguir con mi ladrillomóvil, las operadoras no tienen derecho a opinar. Si he engordado un par de kilos, ya los perderé. Si me daban ataques de hambre en lugar de inapetencia, es que ha sido una gripe peculiar.

Verdades como puños.

Uf

Llevo días haciendo muy poca cosa en el trabajo. Empiezo a preocuparme. Si llegan a suprimir algunos puestos de trabajo, quizá empiecen por los de mi zona. 

Tengo la suerte de tener una pequeña alternativa; soy como esos médicos que trabajan en una gran empresa o en un gran hospital por las mañanas y tienen una pequeña consulta en la que atienden por las tardes. Sin embargo, no me satisface para nada pasarme el día entero en la "alternativa". 

Mientras, tengo que leer que un directivo de Bankia se ha embolsado 14 millones de pavos por cagarla. No me quiero ni imaginar lo que se ha llevado Rato, entonces. Y han chutado pasta a mansalva en ese chiringuito. De mis impuestos.

Todo lo que pueda hacer para defraudar, que supongo que será poco (si es que es algo), lo haré.

Y además...

Quizá este mal humor me haya bajado las defensas: tengo algo parecido a una gripe. Me levanto pronto para tomar mi limón caliente y mi automedicación sin receta. Noto el malestar muscular por tantas horas de dormitar en mala postura. Creo que mi temperatura tampoco es la normal. Trato de volverme a la cama. Me vuelvo, sí, pero me levanto de nuevo, porque sé que ya no me dormiré. Desayuno de verdad. Me siento en el sofá a leer. Me arrellano. Me tumbo. Las pastillas tienen como efecto secundario la somnolencia, y cedo a ella sin remordimientos. Sueños e imágenes absurdos atraviesan mi mente. Abro los ojos y me levanto del sofá. Pico porquerías, como por ejemplo una tableta pequeña de chocolate blanco. Pequeña, pero me la como hasta la última onza, como una imbécil. Ni siquiera tenía hambre. Quizá las pastillas también produzcan algo de ansiedad, por raro que parezca, después de noquearme. Pero también han hecho su efecto: me encuentro mejor. En términos generales, claro, porque a mi colon, irritable o no, cabreado o no, la efervescencia le ha producido un exceso de gas. En fin, me conformo con volver a la vida, aunque sea adormilada.
Está claro que hoy tampoco haré nada de provecho, salvo tratar de superar esta enfermedad de poca monta. A veces, la vida te obliga a la inactividad. Bienvenida sea.

Up otra vez

Me siento un poco mejor. No hay como dedicarse a las aficiones y estar con gente entretenida para salir del pozo. Hace un rato me ha ayudado una conversación de dos amigos que hablaban de las barrabasadas de sus hijos. Me habría quedado horas escuchándoles, pero me he tenido que despedir, tenía cosas que hacer.

Ha sido una semana extraña en el trabajo. Tengo la impresión de que esperaban un poco más de celo por mi parte, lo cual no es muy justo, si son otras personas las que empiezan por no tenerlo. Creo haber arreglado las cosas, pero ha sido extraño eso de que no me miraran a la cara. ¿Qué se estará cociendo?

Mientras, él sigue ahí, visitándome. Ni idea de si es consciente de que se le puede rastrear.

Psicosomáticamente hablando

Colon irritable o lo que sea, el caso es que hace tiempo que siento una molestia en el lado izquierdo, debajo de las costillas, y parecen gases. No se alivian fácilmente, que digamos, ni con yogures llenos de bacterias ni con pastillas. Bueno, las pastillas de ese tipo deberían romper las burbujas, pero nunca he conseguido que me alivien. Y está claro que el problema tiene un componente nervioso, porque empeora cuando sé que voy a ver al causante de mis desgracias. Como me entere de que va a estar cerca, llego fácilmente a la diarrea y tengo problemas hasta para salir de casa, no vaya a ser que tenga que volver corriendo. Y, aunque la cosa no sea tan grave, necesito hacer 50 pises antes de salir. Y eso que la ansiedad ya no es la de antes; he pasado a estar bastante descorazonada.

La red

De no aparecer en la lista de contactos de mi página, pasó a aparecer de vez en cuando, y hoy es el día en que aún me sale muchísimo, como si me visitara a diario más de una vez. Antes me preguntaba si me salía tanto porque me visitaba, y sospechaba que sí. Los responsables de la web no dejan claras estas cosas, y hay quien dice que son aleatorias, pero yo no me lo creo. También hay quien dice que las veces que aparezca dependen de lo que le visitas tú, pero... ¿y cuando te niegas a entrar en su página para evitar ese mecanismo? Pues es lo que estuve haciendo una temporada. No hace mucho, quise tener más pruebas (o lo más parecido a pruebas), con lo cual me creé un personaje ficticio y tuvimos alguna pequeña conversación, también ficticia, claro, a ver qué pasaba. Pues bien, ni de coña me salía ese personaje en la lista. Nunca lo he visto. Probé a subirle una foto de avatar y todo, para que tuviera un poco más de actividad, pero nada de nada, no estaba. También me han ido desapareciendo, o apareciendo menos, algunas personas con las que no me relacionaba. Concluyo que hace falta algo más que un par de visitas y media conversación para que veas el nombre de alguien en pantalla.

Bien, entonces, ¿cómo es que sigue saliendo mi no-novio entre los contactos de la red social de los cojones?

O dicho de otra manera, ¿por qué sigue visitándome tanto, si no quiere nada de mí?

Chalado...

El peor día

Debe de ser hoy. No me ha pasado nada malo, y sin embargo me he sentido absolutamente hundida por dentro. Aún lo estoy. Y no es una mera forma de describirlo, lo que noto es casi como si las costillas y el esternón se hubieran derrumbado hacia dentro. Es muy físico.

El trabajo ha ido bien, o sea, ha habido poco, el suficiente como para mantenerme distraída, y creo que ha salido aceptablemente. No he discutido con nadie. Nada me ha hecho enfadar. He sacado un rato para leer y todo. Además, me han dado una buena noticia.

Es decir, la única explicación a mi horrendo estado de ánimo es él.

Ánimo, remontar es lo que toca a partir de mañana. Diseccionar lo que ha pasado no está ni bien ni mal, es como una autopsia y sirve para aprender, pero no hay que remover los intestinos ni el hígado más de lo necesario.

Psche, pues no, no me animo. Todavía no.

Cómo no caer del todo

Más que hablar de un corazón roto, yo hablaría de magulladuras. Aun así, siempre hay riesgo de acabar hecha pedazos. Tengo algunos consejos, por si le sirven a alguien en peor situación:

- No escuchar música romántica.
- No escuchar cualquier tipo de música que escucharas mientras duró la sensación de nube.
- Ser consciente de que el verdadero malestar dura una semana (al menos, en mis peores casos). Luego la cosa se va volviendo más gris y normal.
- Ser consciente de que tener pareja no es el principio de la felicidad por definición; simplemente, es un cambio de unos problemas por otros diferentes.
- Escribir, si apetece, pero no esperar milagros terapéuticos del papel y el boli. O del blog.
- No fantasear si hace daño la vuelta a la realidad.
- Pero no reprimir las fantasías si son inofensivas.
- Buscar ocupaciones que cansen un poco.
- Aumentar las relaciones sociales.
- Mirar fotos y vídeos de tíos buenos que dejen a la altura del betún al culpable de nuestras desgracias. No hace falta que sea pornografía, pero allá cada cual.
- Tener un poco de paciencia... o mucha.
- Buscar ayuda si la cosa se prolonga mucho o el pozo es demasiado profundo, si tenemos pensamientos especialmente negativos, si el malestar interfiere mucho en nuestra vida y nos causa problemas en lo cotidiano...

Diferente

Al comentar alguna reacción mía con relación al sexo opuesto, me dice K.: "Claro, pero es que tú eres diferente". Diferente, no como la mayoría, rara, minoritaria... ¿original, en el mejor de los casos? Supongo que la originalidad está genial en otros contextos, pero en este es una especie de eufemismo.

Bien... Probablemente K. tenga razón, a los hechos me remito. Soy diferente. Por tanto, no puedo tener una vida emocional como el resto del mundo. Quizá parecida, pero no como la de los demás (generalizando).

Por tanto, si no acabo completamente sola, acabaré con otro raro cuyos esquemas cuadren con los míos. He dicho.

Y, segundo "por tanto": el raro ese tenía unos esquemas que cuadraban con los míos, y el hecho de ser raro lo confirma. No, no debo pensar en eso, corten, corten...

Tonterías varias

- Momento "dribbling de miradas": "Oh, me resulta violento mirarte a la cara", "Oh, pues a mí también". Pues vale, miramos los dos hacia cualquier otra parte, y solucionado.
- Me aburro de fingir indiferencia. A la vez, no estoy atenta a lo que debo estar, con tanto esfuerzo. Seguro que la estoy cagando por varias partes.
- He dicho que mis despistes son por otra cosa, y además es bastante creíble, dado el estrés que he soportado, pero que se lo crean realmente... A veces pienso que soy un libro abierto, transparente y con pancartas. Disimulo fatal.
- A la vez, hago cosas que no soy consciente de haber hecho. No puede ser que los gnomos me visiten y trabajen por mí, no hay nadie más alrededor y tengo que haber sido yo, pero hay un blanco en mi memoria. Me he vuelto absolutamente mecánica. O sonámbula, estando despierta.

Up

Como la peli: p'arriba. Parece que el dolor no es tan fuerte. Es como un catarro, creo que durará una semana.

Lo malo es ese futuro que parece vacío. Vacío de love.

Mal día

A perro flaco... Ya estaba yo más bien baja de moral, cuando he tenido que chocar con su indiferencia y fingir la mía a tope, y para postre me he encontrado con otra persona que habría preferido no volver a ver jamás, por otras razones, y he tenido que fingir que soy civilizada y tragarme mis ganas de decirle lo mucho que paso de dirigirle la palabra.

Me dicen que me centre en lo que sí tengo, lo cual es, digo yo, lo que cualquier psicólogo o libro de autoayuda te diría. Uno de esos tópicos ciertos y difíciles de poner en práctica, vaya.

Ciertamente, tengo motivos para estar contenta en el trabajo, por ejemplo. La verdad es que hace meses que tenemos un ambiente que roza lo increíble, tanto de jefes como de indios. Somos como una familia, pero de sangre, no una colección de suegras y yernos (o suegros y nueras). Además, me están reconociendo una capacidad de hacer ciertas cosas, cosa que me halaga bastante.

Sin embargo, como otra de las patas del banco ha quedado tan torcida, me resulta difícil disfrutar de lo bueno. Funcionamos así. Esa psicología barata es tan sencilla como impracticable.

...

Tengo una curiosidad: ¿existe una escala que permita saber cuánto te afectan las cosas? Me refiero a algo así como investigar el umbral del dolor emocional. Me gustaría saber si estoy en el nivel quejica/vulnerable a tope o soy más dura de lo que parece.

Lo que es en este momento, me parece que estoy soportando mucho dolor. El resto del día, mientras esté ocupada, no me siento demasiado mal, pero acabo de cenar, estoy aquí sola y está oscureciendo. Debe de ser el momento más chungo del día para las depresiones y el mal de amores (lo he tenido peor, pero lo estoy volviendo a padecer).

Pasando

Alguien me ha dicho "ya te lo dije". Que ese tío es un petardo, un ser que sólo quiere ser admirado, y que luego nada de nada. Que quizá yo le guste, pero que de todos modos no va a tomar ninguna iniciativa.

De "quizá" nada, esa expresión en la cara no me dejó lugar a dudas. En fin, el resultado es el mismo, así que... qué más da.

Estoy jodida, pero podría estar peor. Digo yo que algo habré madurado desde la última patada emocional, o será que la última fue en la boca y ésta en un lugar menos doloroso. El nalgatorium, mismamente.

Tengo que ensayar mi cara de póker, porque voy a seguir coincidiendo con él. Ignorar, ignorar, ignorar, y que sea él el que se sienta rechazado.

También tendré que andar con cuidado con la música romántica o triste, con los caretos que me obliguen a explicar por qué tengo ese careto, con los amigos, con los enemigos, con los pensamientos demasiado oscuros, con el insomnio, con los tranquilizantes, con las redes sociales...

Joder, si el tío no es normal, ¿por qué echarlo de menos? Visto lo visto, sólo me habría ganado 80 kilos de problemas, si esto llega a avanzar. Ni es el más listo, ni el más guapo, ni el más gracioso del barrio, sólo el más ególatra.

Nada

¿Por qué un tipo se pone de punta en blanco y ni siquiera te mira?

Éste está más jodido que yo.

Desorientación

Estoy un poco triste. Por un lado, nada me hará pensar que fue un espejismo aquel brillo en su mirada. Sé muy bien lo que vi. Por otro lado, puede que a pesar de todo haya decidido lo peor para mí.
Mientras, no sé qué hacer.

...............

Me estoy deprimiendo. No sé si soy tremendista o realista, pero lo cierto es que aquí estoy, más tirada que una colilla, con una intensa sensación de soledad y sin poder hablar con nadie, porque nadie de mi entorno inmediato sabe nada de esto. Si intuyen algo, es otra cosa, y supongo que es algo difuso. No he dicho que me gustara nadie, ni que posiblemente fuera algo mutuo.

Si no llego a las lágrimas, es porque he mantenido cierto control y he tratado de no ilusionarme. Sin embargo, no me siento nada bien y hacía tiempo que no tenía esta punzada de angustia por dentro.

Voy a ver qué puedo averiguar; la información tranquiliza, siempre que se pueda conseguir.

Hombre...

Como esos anuncios de coches que dicen que tal modelo acelera de 0 a100 en segundos... pero al revés. Deceleración total. ¿Qué le ha pasado? ¿Se ha asustado?

Cómo me siento

Es como si mi mente fuera un líquido que va oscilando. A ratos no pienso en nada concreto, y a ratos le echo de menos. Ahora le echo mucho de menos, y llevo así toda la tarde.
Otras veces, cuando me doy cuenta de que no estoy pensando en él, me entra la duda de si lo que siento es real. Luego pienso que esa cara de tonta que sé que se me pone cuando hablamos me está gritando que sí, que es real.
Lo que pasa es que me falta práctica, tengo un poco de miedo de que esto vaya en serio (aparte de que eso sea lo que deseo) y empiezo a recordar lo tranquila que estaba antes de que todo esto tomara este giro. Es cierto, él me gustaba, pero de un modo calmado, no es una obsesión de las que he tenido otras veces. Y me vuelvo a preguntar si esa tranquilidad deprimente era algo con lo que conformarse en esta vida, y me respondo que no.

Bien. Falta de experiencia, decía. Y así es, trato de recordar que probablemente esto vaya solo, que no tengo que hacer nada especial, sólo dejarme llevar. Al menos eso es lo que hago cuando estoy con él.

En realidad, la mayor diferencia con otras veces es que casi siempre tengo la impresión de llevar cierto control, de no bloquearme, de racionalizar. A lo mejor es que por fin he madurado, a base de batacazos.

¿Miedo? Sí, a meter la pata en algo importante, a decepcionarme/le, a que acabe pasando de mí, a que todo funcione y tener que contarlo en casa (aaargh), e incluso a cambiar de vida y que me sienta atrapada. Eso es mucha hipótesis, claro, porque seguimos con el acercamiento lento y no sé cuánto más avanzará.

Nada, es pura diarrea mental. Mañana o pasado volvemos a encontrarnos. Y, mientras tanto, sé que voy a tener mucho trabajo y problemas que resolver. Va a ser un asco especialmente grande, porque duermo mal otra vez, las endorfinas no pueden mantenerme en pie eternamente, me cuesta concentrarme...

M-m-m-m-mmmm...

Es como un acercamiento gradual. No sé hasta dónde llegará esto, pero me encanta. Es muy dulce, muy delicado. Es diferente de otras veces, no sufro, me siento muy feliz sólo por tenerle cerca, y me parece que le pasa lo mismo.
Va tan poco a poco que hasta me entran dudas, pero parece ir bien...