Buscando la integración

Desfases tontos, excesos que no vienen a cuento... creo que por fin estoy viviendo un fin de año más o menos como todo el mundo, aunque no sé si me gusta. Me cuesta mucho entender por qué la gente dice que se divierte en un local de ambiente cargado a las tantas, con música de gusto dudoso, hasta arriba de alcohol y tratando de bailar sin hacer el ridículo, pero fracasando en el intento. No creo que la diversión la traiga la remota esperanza de ligar, la mayoría de la gente se va de vacío a casa y con sensación de fracaso, si su plan era ese. A lo mejor es que disfrutan la desinhibición, que no les importa nada en ese momento concreto.

Llevo un par de días metida en ese tipo de celebraciones: cenas que terminan a las mil, copas que se pasan de copas. Intento hacer lo que hacen los demás, y puede que cada vez finja un poco mejor que me lo paso bien, pero eso es todo. Si es que me aburro, leñe, y luego me encuentro fatal, físicamente. No le echo la culpa a la compañía; me pasa lo mismo con todo el mundo, así que la rara soy yo, no van a ser los demás.

Lo bueno es que estoy dejando de ser tan rara, me da la impresión de que se me acepta más.

Capulleces invernales

No me pongo el jersey aunque haga frío. Me resulta un poco deprimente lo de pijama, jersey y bata por encima. Al fin y al cabo, tampoco hace tanto frío. Lo que es tonto es que acabo echándome sobre los hombros una ridícula manta que todavía es peor.

Paso del turrón si es que tengo chocolatinas a mi alcance. En realidad, fue una liberación lo que hice el otro día en el supermercado: Mars, Nutella, Toblerone, cóctel de frutos secos, refrescos... Vale, una bomba de azúcar, sal y grasa para la salud, pero mientras sólo me desmelene así una vez al año, supongo que no tiene mucha importancia. En realidad, es lo mismo que hace otra gente que se pone morada de dulces navideños, y yo ni siquiera añado alcohol. Creo que lo voy a convertir en mi ritual navideño para el futuro.

Anteayer me puse a ver una serie muy antigua en la tele. Era tan gris y tan antigua que me deprimió. Hoy voy a ver el capítulo siguiente, porque yo lo valgo. A ver hasta dónde llegan mis ganas de suicidarme.

Malhumor navideño

Unos días de fiesta que sólo sirven para que me agobie. Estoy más sola que la una, no participo en este frenesí y no soy capaz de encontrar una alternativa decente. Dicho de otra manera, no coincido con nadie para hacer cosas por ahí, ya tengo de todo y no voy a comprar nada, y eso da como resultado que no hay nada interesante que hacer. Ver la tele y leer novelas está bien para un rato, pero luego aburre. Y lo mismo digo de las manualidades, la cocina, los puzzles y la foto.

Sin ser consumista y sin actividad social, no hay mucho que hacer en este mundo.

Frío

Me saco las zapatillas mientras estoy sentada y noto cómo se me hielan los pies. Me gotea la nariz aunque no esté resfriada. Me quedo quieta y me dan escalofríos. Oh, sí, esto debe de ser el frío.

Plan para hoy: culebrones televisivos, sofá y novelas de misterio.

No. Ese era el plan imposible. El bueno será trabajar un rato más y luego organizar lo que tengo que hacer mañana.

Nochebuena, otra vez

Aparquemos las preocupaciones, hoy hay que cenar mejor que el resto de los días y regalarse cosas, y quizá beber más de la cuenta.

Finalmente, esta mañana he ido a por turrones, que ya parecía mentira: a estas alturas sólo tenía un par de cajas de bombones, y una de ellas es una incógnita, aunque espero que sean buenos. Al volver, me he encontrado con una conocida que me ha contado un sueño bastante extraño en el que mandaba a la mierda todo lo que había cocinado para hoy. Haciendo de Freud de andar por casa, yo diría que es fácil interpretar el sueño, ¿verdad? Lo que le pasa es que está harta de cocinar cenas y de invitados.

Pensaba que a lo mejor tendría una felicitación muy deseada por Facebook, pero dudo que llegue. Es más, la gente, en general, anda como dormida este año. He felicitado a todo el mundo, y me han felicitado de vuelta, pero parece que nadie toma la iniciativa de hacerlo, y no creo que estén enfadados conmigo. Será la crisis, que nos quita las ganas de movidas de estas, o que ya vamos para vejetes.

Tengo que preparar los regalos para todo el sobrinamen que me va a venir, poner la mesa, buscar la cámara de fotos... No espero regalos, excepto uno que sé que me va a caer, un osito o algo así. Total, me doy por contenta este año, con todos los cambios laborales positivos que he tenido. Espero que los temas de salud y familia vayan por buen camino. En cuanto al resto, la verdad es que cuando quiero algo, me lo compro, dentro de mis posibilidades, así que tampoco me llaman la atención los regalos materiales.

Bueno, pues sin prisa, pero sin pausa, voy a ponerme a hacer todo lo que tengo pendiente. Feliz noche, y feliz día de Navidad a tod@s.

Sueeeeño

No sabía que Cuéntame se había terminado. Me he quedado sin nada interesante que ver, porque vaya mala pinta que tiene eso que han puesto en su lugar. Bueno, da lo mismo, lo que tendría que hacer es irme a la cama. Ha sido un día durillo en el que me han dado buenas y malas noticias.

Me duelen los brazos como si hubiera estado descargando palets, pero como no es así, será la tensión que he tenido. Estoy rozando esas molestias que tenía hace algún tiempo por cargarme de responsabilidades tontas. Estoy volviendo a hacerlo, pero es que no sé tomarme la vida sin hacer cosas nuevas, sin experimentar. Lo mío es ridículo, podría estar tranquilita, y no lo hago.

Snif, tampoco me ha tocado la lotería, para variar...

Y los deberes, sin hacer

A diferencia de la anterior, no ha sido una mala semana. Muy atareada, eso sí. Cada vez tengo más cosas que hacer, y si solo fuera eso...

El otro día tuve una conversación sobre un asunto de trabajo. Como no estaba muy segura de lo que estaba haciendo, quise comentarlo con una persona más veterana. Le dije lo que me habían pedido y cómo iba, y me empezó a echar la bronca sobre que es lo mismo de siempre, que siempre se hace de la misma manera y no como yo lo había hecho, bla bla bla... Total, que fui a una reunión y me la pasé pensando en cómo arreglarlo, porque encima ya había enviado una parte a su destinatario, y tendría que enviársela de nuevo con una disculpa, etc. Salgo de la reunión, vuelvo a hablar con la misma persona del tema... y resulta que se había equivocado, que lo que yo tenía hecho y enviado estaba bien, porque había un matiz que no había tenido en cuenta. Grrr, falsa alarma, y el mal rato, para mí.

Luego me daba corte pedir los días que me quedan de vacaciones, por llevar tan poco tiempo donde estoy. Bueno, alguien me dijo que no fuera tonta, que todo el mundo los está pidiendo ahora, así que ya está, los he solicitado. Espero que no me pongan pegas.

Y aún no he comprado NADA para Navidad. Pero vamos, ni mi auto-regalo siquiera. Me he pasado el tiempo trabajando y corriendo de acá para allá, y estoy agotada. He dormido 10 horas del tirón, y al levantarme, encima, bronca telefónica por haber dormido tanto: mi madre, que generalmente me dice que duerma todo lo que pueda, pero resulta que hoy tenía planes especiales y contaba conmigo.

No he ido a la juguetería, ni a la pastelería, ni a la tienda de informática, y queda una semana justita para Navidad. No la celebro como tal, pero hay cosas que arrancan desde la infancia y todos los años hay que seguir el ritual, así que...

Obsesiones

Sigo esperando. No tengo suerte en estas cosas, aunque ojalá que llegue el día en que vea a ese cabrón con problemas severos.

Mientras tanto, no me lo quito de la cabeza. Está ahí todo el tiempo, como un ruido de fondo.

Tengo que pensar en otra cosa. A ver qué se me ocurre:

- Mejoro en el deporte, o al menos me veo con ojos más optimistas.

- He perdido grasa en las caderas.

- Y eso se nota en el kilo que he bajado estos últimos días. Es lo bueno que tiene el estrés de los disgustos: me hace perder peso.

- Mis proyectos van mejor de lo que pensaba.

Karma

Digamos que tuve una reacción negativa a algo. Me tomé a mal algo que me preguntaron y respondí algo cortantemente. Quizá no debería haberlo hecho. Me sentí algo culpable.

Total, quedé convencida de que algo malo me iba a pasar por haber actuado así, o por no haberlo arreglado.

Y, efectivamente, algo malo pasó. Pero algo desproporcionadamente malo, algo que, puesto en relación con otras cosas, podría incluso denunciarse.

No soy supersticiosa. Soy obsesiva. Y pesa sobre mí esa creencia de que los errores se pagan. No sé si es la herencia cultural cristiana o qué.

Sí, parece que creo en el karma, pero esa desproporción entre acto castigo me hace pensar que tampoco funciona.

Y ahora, ¿qué se le puede hacer al hijo de puta del que vino el suceso? ¿Contra él no hay venganza de los dioses?

Sábado de curro

No era curro de oficina, y era algo que me apetecía hacer, pero me ha acabado catapultando a un sofá antes de terminar. O sea, que he acabado como cuando hacía horas extra. Así soy yo: mientras el resto del mundo goza de un sábado que ya es parte de un puente, me dedico a cansarme.

Pues nada, me he dedicado a leer un rato, con una manta por los hombros, mientras el frío se iba apoderando de mi cuerpo. A la vez, me daba un sueño que sonaba hasta a hipotermia, pero no me he levantado hasta la hora de cenar. He hecho una parada para recoger la ropa tendida, y ahí me he terminado de helar. El cacao con miel me ha resucitado, y aún noto los efectos. En este momento, estoy volviendo a las andadas, a ver cuánto tardo en volver a congelarme. Podría encender la calefacción, pero no me da la gana hasta el próximo bajón de temperatura, que esta mañana incluso he estado en jersey en la calle.

Tengo una sensación agridulce desde hace unos días: ando como los equilibristas que hacen girar platos, pero uno de mis platos está empeñado en caerse al suelo. Espero solucionarlo with a little help of my friends, si es que son friends de verdad, o al menos creen en la simbiosis y se acuerdan de otras veces en que he sido yo la que les ha ayudado.

También se ha empeñado en visitarme la ley de Murphy, esa que dice que cuando haces las cosas bien no te ve nadie, pero cuando metes la pata hay todo un auditorio lleno a tu alrededor. En fin, paciencia, cagarla no es mi tónica general, o eso creo.

¡At-chíís!

Domingo frío

Melancólicamente, he ido guardando mis pijamas de verano en el cajón. Me he duchado y ya me he puesto ropa de invierno. Diciembre, a la vuelta de la esquina. Tendré que ir pensando en regalos de Navidad. No sé de dónde voy a sacar el tiempo para ir a comprarlos, pero más vale que me ponga las pilas ya, nada de dejarlo todo para la locura del último fin de semana antes de las fiestas.

Sigo bien en el trabajo, así que tendré que hacerme a la idea de que esto es así, no puedo estar todo el día pensando en que algo puede estropearse. Las otras dos patas de la vida, salud y amor, una bien y la otra mal. No hace falta mucho esfuerzo para adivinar cuál es cual, a que no...

Cualquier excusa es buena para tener ansiedad

Cuando algo va mal, porque va mal. Cuando va bien, porque me cuesta creerlo. El caso es que me resulta difícil relajarme y estar a gusto. Tiempo al tiempo. Al menos, duermo horas y horas, todo lo que no dormía antes. Es decir, está claro que la situación me afectaba, y mucho. Afortunadamente, apenas tomé pastillas, pero si hubiera cedido un poco más, ahora quizá tendría un problema todavía más serio. Con esas cosas no se juega.

Hmmm... tengo sueño otra vez, y hoy puedo echar una siestecilla dentro de un momento. A aprovechar.

No puede durar

Esto de estar feliz en el curro es una anomalía espacio-temporal que ríete tú de las pelis del canal Sci-Fi.

Y el caso es que nos llevamos bien, me reconocen lo que hago...

¿Por dónde se joderá el invento? ¿Acabaré cagándola yo misma?

After hours, chill out

Necesito objetivos nuevos. No sé, supongo que a alguno de los capullos de las listas electorales premiadas le puede pasar lo mismo a partir de esta noche; la pregunta famosa: "¿Y ahora?". Bueno, esos, a pesar de tener menos luces que la media, seguro que encuentran enseguida la siguiente meta: buscar la manera más rápida y disimulada de sacar partido de los fondos públicos.

Si tres cosas hay en la vida, creo que ya tengo salud y dinero (o mejor dicho, trabajo decente, pero últimamente es lo mismo). De la tercera, más bien desespero, porque nunca he sido capaz de hacer algo decente al respecto. Por tanto, ¿qué puedo buscar?

Mano derecha

El cambio jefaturil ha sido acompañado: tiene a alguien que es su mano derecha y también se ha venido. Es un tipo con el que no tengo nada que ver, ni personal, ni ideológicamente, ni nada, pero me habían dicho que confiara en él y le diera una oportunidad, y puede que tengan razón. De momento, parece que le gusta lo que hago. En realidad, a los dos, los dos me han dicho que mi trabajo está siendo bueno. No está mal, para conocernos desde hace tan poco.

Sí, por fin estoy feliz en el curro, ya era hora. Ojalá dure.

También ando con un cansancio tremendo, en parte por el estrés de las novedades laborales y en parte porque... huh, no sé, supongo que siempre asumo más cosas de las que debería, y luego me pasan factura. Esta vez la factura ha venido en forma de bajón de defensas emocional. Llevaba tiempo haciéndome la firme con el impresentable ese, y ayer no pude evitar mirarle. Mierda. Luego creí leer en su lenguaje corporal que todavía le gusto: cada vez se inclinaba más hacia donde yo estaba. En fin, espero estar más en forma esta semana. Lo que no puede ser, o no debe ser, pues no será.

Olvidando las buenas costumbres

Apenas leo blogs, apenas busco blogs nuevos para curiosear. Antes lo hacía de vez en cuando; ahora, no. Me parece que las redes sociales pesan demasiado.

Tenía cosas que contar, pero se las he confiado a mi feisbú. La primera es un cambio laboral importante que me ha librado de la jefatura problemática que teníamos. Me puedo permitir el lujo de echarle miradas por encima del hombro, cuando nos vemos por el pasillo, y lo acusa. Sí, ya sé que no hay que ser vengativos, pero es que me ha hecho toda suerte de putadas laborales. Por otra parte, se comprende mi actitud, supongo, o si no, no me pasarían estas cosas: dos personas me han preguntado qué tal ahora, y me han dicho "Mejor, ¿verdad?" antes de que me diera tiempo a responder. En fin, esa es la medida de la incompetencia jerárquica que padecíamos. Ahora estoy en un punto que me parece que es el que quería alcanzar. Ya era hora.

Estoy muy creativa últimamente, gracias a un curso al que me he apuntado. Me mandan hacer toda suerte de chorradas, pero cuando las hago veo que me cambia el punto de vista de las cosas, que es como si se me abriera una compuerta en el cerebro y fluyera todo lo que tengo ahí almacenado. Es posible que eso redunde en la vida en general, ojalá. De hecho, parece que desde hace algún tiempo me tomo las cosas con más calma.

Y sigo medio-pasando del impresentable. Cuando le veo, me alegro, pero si pasan unos días sin que nos encontremos, se me olvida que existe.

Positivamente desbordada

He estado muy ocupada últimamente. No me apetece escribir nada denso, pero sí tengo algunas noticias breves:

- Estoy muy contenta por lo de ETA. Somos muchos los que hemos vivido siempre sin tener la plena seguridad de que un día en concreto vamos a librarnos de que haya un atentado. De hecho, quién sabe, es pronto para jurar nada. Sin embargo, soy optimista. Eso de la intervención de Kofi Annan y los demás, el desgaste de la banda y hasta la crisis generalizada me hacen pensar que no hay vuelta atrás.

- Me ha cambiado el escenario de trabajo, y eso me supone más esfuerzo, pero lo deseaba, y eso también me hace estar bastante feliz.

- Después de mi pasotismo con "el de siempre", no me hizo caso durante un par de días, pero ha vuelto a las andadas últimamente. Y soy tan boba que me basta ese poco de atención para quedarme encandilada. Si ya sé que no lleva a ningún lado...

- He conocido gente y entornos nuevos, y estoy descubriendo muchas cosas interesantes.

- Tengo el estómago hecho un trapo, porque no paro ni para masticar como es debido.

- Sigo sin comprarme ropa, y el otoño ha empezado más en serio, así que tendré que sacar tiempo de donde sea para llegar a diciembre con algo más que la camiseta de tirantes y las chanclas.

Breves

- Si el estrés te hace olvidar que alguien te gustaba mucho... significa que ese alguien no te gustaba tanto, ¿no?

- Se lo hice saber simplemente no correspondiendo a su mirada. Ya estaba harta de jueguecitos que no llevan a ninguna parte. De momento, parece un tema finiquitado.

- Entonces... yo tampoco le gustaba tanto, supongo.

- He encontrado una afición nueva, o no tan nueva, pero es algo a lo que aún no me había dedicado en serio. Y parece ser que se me da bien, mi profesor me lo confirma.

- Sin embargo, el hecho de plantearme esa afición tan en serio, con un curso y todo, me produce un estrés más fuerte de lo que me parecía. Es como si el día hubiera encogido, no me da tiempo de nada. En estas condiciones, cualquier problema o carga adicional puede hacer que lo mande todo a la mierda. Y seguramente ocurrirá.

- Me siento desgraciada aunque las cosas vayan bien. Me parece que es el estrés. Quizá deba replantearme cosas. Por mucho que me guste lo que hago, me está repercutiendo lo suyo.

- No tengo tiempo de comprarme ropa ni calzado, hay que joderse.

- Y he perdido un par de kilos sin hacer absolutamente nada para perderlos. Nada consciente, quiero decir; es el ajetreo lo que me hace adelgazar.

Cal y arena

Por la mañana me han pasado un par de cosas muy agradables. Por la tarde, el mundo me ha recordado que sigue lleno de hijos de puta.

Telegraph

- En el país de los ciegos... descubrí que puedo llegar a llevar la voz cantante en una reunión. No sé, quizás estaba inspirada ese día. También pienso que soy la única que no tenía ninguna histeria por el asunto de que se trataba.

- Por una vez, él me miró y pasé de él. Que se entere de que hace mucho que estoy harta del juego estúpido. O hace algo más al respecto, o asunto archivado.

- Uno de los niños de la familia da señales de altas capacidades. La pediatra habla de lo adelantado que va, y desde luego no parece un niño al uso, nos sorprende todo el tiempo. Nada que ver con su hermana. Veremos, es tan pequeño todavía...

- He descubierto un entorno acogedor. No me lo esperaba; entré ahí como los perros en misa, no parecía encajar. Pero como es un club un poco friki, pues ya se han dado cuenta de que soy una de ellos y me han aceptado. Empiezo a sentirme a gusto.

- Cinco mensajes a una persona en dificultades y no parece querer apoyo, ni hablar de sus cosas, ni nada. Pues... no voy a insistir más, no quiero ser pesada, y me he cansado de intentarlo.

- Creo que se me ha curado la molestia muscular, o el tendón forzado, o lo que fuera. Eso sí, la espalda amenaza con dar problemas.

- Es ridículo ir a un picoteo cuando no conoces a la mitad de la gente y has dejado de hablarte con la mitad de tu gente, que también estaba allí.

- Tengo razones para no hablarles, para estar muy enfadada. Las traiciones y las putadas no me gustan mucho, qué le vamos a hacer. Eso sí, ahora ya sé a qué atenerme: son capaces hasta de chivarse cuando meta la pata. Por tanto, ante cualquier duda, maniobra de ocultación.

- Sin embargo, el otro día prácticamente provoqué que me pillaran en una cosa, algo así como dejarme cazar matando marcianos en la oficina. Creo que algo en mí creía merecer un castigo; podría haberlo evitado. No sé a qué vino ese humor suicida, es como si quisiera que me despidieran. Afortunadamente no pasó nada, pude disimular, pero la estupidez fue llamar la atención, provocar la alerta para el futuro.

No soy yo, sos vos...

Eres tonto o estás tonto, no lo sé. Me pregunto por qué haces eso. Más que nada, porque yo no te sigo el juego. Me gustaría, pero, ¿para qué alimentar esto que no conduce a ninguna parte? ¿Qué buscas? ¿Sólo mi atención? ¿No te das cuenta de que si te siguiera el rollo me harías daño? No te entiendo, creo que tú no quieres hacerme daño. Eres un coqueto, eso es lo que te pasa. Y yo no soy tan tonta que no me dé cuenta.

Resumiendo y en castellano: llevo semanas pasando de él y sin seguirle la corriente, pero parece un moscardón. Y en cuanto aparece su novia, se acojona y pasa de mí.

Por fin el fin

Aparentemente, no ha tenido consecuencias lo del otro día. Pensaba que iba a venir poco menos que la Policía Militar a por mí de un momento a otro, pero el capullo ese no habrá dicho nada (por lo que él estaba haciendo, tampoco le conviene cantar la gallina).

Y luego hay amigas que te sacan la mente de la mierda y te obligan a ponerla en otro lado. Aunque sea contándote un rollo. Es la sensación que saqué: me convenía ese rollo. Qué mala amiga soy, qué poca paciencia tengo y qué poco agradezco los salvamentos.

La gente sorprende. Hoy, en cuanto se ha marchado el jerifalte de turno y nos hemos quedado solos, otra persona del trabajo me ha planteado la misma pregunta existencialista que yo me planteo todos los días: "Oye, en realidad, ¿qué hacemos aquí?". Creo que llevaba tiempo pensando lo mismo que yo y no se atrevía a decírmelo. Si es así, qué bobada, yo no me corto en comentarios sarcásticos al respecto, sabe muy bien cómo pienso.

Descontrolando

Uff... he hecho una buena, menos mal que no había testigos. He acabado insultando a un gilipollas en el trabajo. Y con razón, pero las jerarquías no suelen entender de razones: si haces esas cosas, puedes tener consecuencias graves.

El caso es que normalmente controlo mucho, pero estos días estoy como agresiva, le partiría la cara a cualquiera. A cualquiera que me diera un motivo, claro. No suelo enfadarme porque sí.

Quizá deba preocuparme.

Sueño

Hoy me siento un poco gilipollas. Si tonto es el que hace tonterías, que decía Forrest Gump, pues... En fin, no puedo contarlo aquí.

Tengo mucho, mucho sueño. Vuelta a la normalidad del insomnio. Es peor cuando te das cuenta de dónde deberías estar, qué deberías hacer si no fuera porque es difícil sobrevivir dedicándote a eso. Mejor me aparto de los artistas. Son pobres, no saben si podrán dedicarse a eso toda su vida, pero me dan auténtica envidia. Sí, más me vale tratar de no coincidir con ellos, porque ya hice mi elección hace mucho tiempo.

Telegrameishon

- He vuelto a engordar.

- He terminado el libro de Claudel. No está mal, pero no es mi tipo de libro.

- No sé la barbaridad de libros que tengo aquí sin leer todavía. Si hiciera un recuento, quizá saldría que son más de los que podré leer el resto de mi vida. Pero sigo buscando más y más...

- El lunes falta el gato, con lo cual este ratón bailará.

- Estoy tan falta de motivación en el curro que me han preguntado si me gustaba hacer una cosa en concreto. Creo que en el fondo me preguntaban si me gustaba mi trabajo. He respondido de modo tan neutro que seguro que ha quedado claro que sólo lo hago por el sueldo.

- De todos modos, creo que se me sigue dando bien.

- Tengo el gimnasio algo descuidado.

- Por fin he averiguado la forma de ir hasta el curro en bus urbano. Nunca se sabe cuándo puede fallar todo lo demás. Lo que no entiendo es que hubiera estado posponiendo esa tarea que no cuesta nada y que puede ser tan útil.

- Me he pasado una hora larga escuchando a alguien que necesitaba un poco de distracción, pero mi concepto de la amistad ya se estaba viendo desbordado. Leñe, que hay otras cosas que hacer en una mañana.

- A veces me ataca una extraña sensación de irrealidad. Es como envejecer de golpe con la imaginación, y perder toda esperanza. Luego, vuelvo en mí.

Y viernes

He terminado de hacer algunas cosas que había estado posponiendo. Luego he tenido que rellenar un test, he acertado todo. Ha estado bien para subirme la moral: un poco de sentido común me ha evitado tener que leer un libro odioso.

Podría haber discutido. No he querido hacerlo. Estoy tan cansada de siempre las mismas mierdas... He venido pacífica de vacaciones, no sé lo que durará esto. También me da miedo de que se aprovechen. Pero no puedo agotarme a base de estrés y mala leche, sabiendo toda la faena que me viene encima a partir de la semana que viene.

He vuelto un poco tarde a casa. No por culpa mía, y me siento como si me hubieran robado el principio del fin de semana. Ahora estoy en la sala, leyendo a Philippe Claudel. No me disgustó un libro suyo que leí hace algún tiempo, pero esta historia de Brodeck me aburre. Ha tratado de ponerla en un contexto extraño, no sé si están en el siglo XIX o en la II Guerra Mundial. Habla a la vez de gente que va en mula y de campos de concentración de estilo nazi.

Jueves... jueves

Ayer acabé a las tantas de hacerle un chequeo al ordenador. No pensaba que había solucionado los problemas que tenía, pero esta mañana, al volver a encenderlo, volvía a funcionar, aunque con algunos pequeños detalles raros.

Hoy me ha tocado solucionar los problemas informáticos de un compañero. También he tenido una reunión de trabajo en la que me imaginaba como una psicópata que hace trocitos a su jefa. Vaya, es un poco preocupante, casi podía ver las manos cortadas, etc. Buah, si no lo he hecho hasta ahora, después de todo el tiempo que llevo en la empresa aguantando sus chorradas, difícilmente voy a lanzarme un día de estos. Mientras ella se dedicaba a no prestarme atención, he pasado a pensar que en una pelea sería una persona fácil de reducir físicamente, diría que soy más fuerte que ella. Si no, fijo que podría darle al menos un par de puñetazos para aturdirla. No creo que me sorprendiera.

Y la ansiedad me ha sorprendido por la tarde, leyendo un libro después de echarme una siesta. Notaba cómo me costaba respirar, y es una sensación que conozco bastante bien.

No me ha pasado nada que lo justifique. ¿Dónde se quedó mi resistencia al estrés? ¿Por qué me pongo así tan rápidamente?

Martes tranquilo

Me he pasado varias horas enganchada a un libro. Al final, estaba tan cansada que no me enteraba de lo que estaba leyendo, pero me apetecía terminarlo. Cuando me he ido a levantar, parecía que me iba a los lados, y aún no se me ha quitado ese extraño mareo. Seguro que Don Quijote empezó así, y luego veía gigantes donde había molinos.

Y no he echado de menos internet, lo que prueba que no estoy enganchada a la red. Últimamente no ando tanto por aquí, sólo me meto en cierta red social, por si me encuentro a alguien que me gusta entre la lista de amigos. Dicen que los que aparecen ahí se eligen aleatoriamente, pero no lo tengo claro. A mí me pasa que, cuando hago algo en la página de otra persona, aparezco la primera en su lista de amigos. O sea, que quizá estoy teniendo un visitante un poco especial. Ojalá hiciera algo más que curiosear en mis estúpidos mensajes.

Lunes luminoso

Hoy todo me ha salido bien, mejor de lo que esperaba. No sé si puedo disfrutarlo, no me fío demasiado. Sobre todo, no me fío de la gente, de que no me vengan con segundas partes.

Siempre veo motivos para no ser feliz, pero esta vida nos exige estar tan alerta...

Domingo

- Visita inesperada a primera hora. Se ha quedado a desayunar, pero no podía sentarse a la mesa inmediatamente y casi se nos quema el desayuno.

- Espero otra visita por la tarde.

- Tengo el pelo hecho un asco, con lo cual... mejor me lo lavo ya.

- Otra vez ando con suplementos de farmacia.

- Quería dibujar una cosa, y me estoy perdiendo en otras.

- Me he fijado en un anuncio de una casa que se ha rebajado más de 12 millones de pelas. Lástima que esté un poco apartada y no me pille en otro momento...

- Al hilo de la reforma constitucional "por la puerta de atrás", he visto noticias que indican que se van a reducir las ayudas sociales. Sobre todo, me fío de las imágenes de una manifestación de gente que se queja de la reforma de contención del déficit, porque sacan la misma conclusión.

- Si se reducen o incluso se acaban las ayudas sociales, subirá la delincuencia. Han creado demasiados ghettos, esto es un polvorín. ¿A nadie se le ocurrió pensar en las consecuencias cuando se dedicaron a repartir dinero alegremente y a fomentar que vinieran inmigrantes?

- Por otra parte, me sé de un par de personas a las que les estaría muy bien empleado que les cortaran el grifo: ni trabajan, ni lo han hecho nunca, ni creo que pretendan hacerlo. Se pasan el día paseándose y fumando cigarrillos caros. Y encima, tienen casas pagadas con dinero público.

- Algún periodista ha creado la palabra "amortal" para referirse a gente mayor que sigue con las costumbres de su juventud, haciendo deporte, trabajando, etc., y con buen aspecto. Lo malo es que cita a Madonna como ejemplo, y esa tía no tiene buen aspecto, no le dan resultado esas terapias que hace. Cada vez estoy más convencida de que lo mejor es no tener muchos vicios, comer sano y no hacer nada con las arrugas y las canas. Si pasas de ellas, ellas pasarán de ti hasta cierto punto.

- Por cierto, anoche vi a Ana Rosa Quintana en la tele y me reafirmo: está bastante ridícula con ese trabajo de cirugía que le han perpetrado. No parece ella, sólo parece una anciana con la piel estirada y sin expresión.

La falacia del fin de semana

Hoy por hoy no me encuentro mal en mi trabajo. Sin embargo, sigo muriéndome por el fin de semana, y eso es una tontería.

En realidad, lo único que tiene el fin de semana es que no hay que levantarse temprano ni ver caretos de jefes. No es poco, pero tampoco tiene ningún fundamento eso de esperar hacer grandes cosas, porque no suele ocurrir nada del otro mundo el sábado ni el domingo. Vamos, que no tiene sentido estar como unas pascuas un viernes, porque al día siguiente tampoco vas a encontrar la felicidad en tu mesa de desayuno. Eso sólo pasa si echas de menos a tu pareja porque no puedes verla el resto de la semana, o si realmente te encanta lo de no hacer nada. A mí, la verdad, no me gusta demasiado, soy hiperactiva, necesito variación y entretenimiento constantes, aunque sea en forma de bricolaje.

Acabo de conseguir que el ventilador no se apague a la primera de cambio. Y aquí estoy, aburriéndome.

Entonces... ¿existe?

Nunca he creído en el síndrome postvacacional, hasta hoy.

Ha habido mucho saludo, algunas noticias, poco trabajo aún y cierto mareo leve de llamadas.

Bueno, pues he tenido que tumbarme un rato a la vuelta. No puede ser, ¿cómo es que estoy completamente agotada? Vale que la gente es idiota y que ya he tenido que decirle alguna cosa a una imbécil por teléfono, pero no es para tanto. El trabajo de verdad está por llegar.

¿Qué pasará mañana? ¿Y cómo lo llevaré la semana que viene, que nos la comemos enterita de lunes a viernes?

Ya, ya sé que peor lo tiene el que no tiene trabajo; sólo digo que me encuentro como si me hubieran dado una paliza.

Ah, y mi agenda sigue llena de mierdas, aunque ya me haya hecho el plano. Encima, es que no va a ser tan fácil ir haciéndolas.

Septiembre, ¿ya?

Tengo como varios millones de cosas que hacer mañana, y alguna no va a ser demasiado agradable ni sé cómo va a terminar. No sabía si hacerme una agenda un poco más detallada, porque todo son apuntes garabateados en una libreta medio destrozada. Al final decidí que sí, pero el caso es que no lo he hecho, y posiblemente mañana tenga que ponerme a ello a última hora, pero qué le vamos a hacer: me he pasado la tarde leyendo cosas de historia antigua, casi de prehistoria.

Y no es que yo sea muy amiga de posponer tareas, más bien al contrario, me gusta librarme de las mierdas cuanto antes. Así me ha ido a veces, que me veían ociosa, y claro, "tú que no tienes nada que hacer, quedas reclutada para esto y lo otro". Desde luego, a los que dejaban todo para última hora y se ahogaban con su propio horario no había que molestarles, que ya tenían bastante. Irónico.

Buf, me alegro de volver a la normalidad, de todos modos. No me han gustado estas vacaciones. El año que viene me las plantearé de otra manera, quizá escondiéndome en una choza en el monte.

Corrientes subterráneas

Entre su incapacidad de pedir perdón y mi incapacidad de perdonar a quien no me lo pide, no llegamos a nada. Punto muerto.

A veces me siento culpable, pero... ¿qué es esa actitud de borrón y cuenta nueva y hacer como que no ha pasado nada, sabiendo que ha pasado demasiado? ¿De qué van esas exigencias de respeto y ese modo de opinar en un tono autoritario que pretende sentar cátedra? ¿Por qué tengo que hacerle ningún favor?

Nah, por mucho que escriba, tampoco voy a llegar a ningún lado. Quizá sería mejor si me apartara definitivamente, pero habría algún perjudicado, al menos al principio.

Las casas aparentemente pacíficas no tienen por qué serlo.

De cara al exterior...

Me dicen que tengo muy buen aspecto, que se me nota el tiempo que paso al sol y que se me ve más tranquila.

Por dentro, no lo estoy. Incluso me noto cierta agresividad (no, aún no he matado a nadie).

Creo que el secreto de ese buen aspecto es que duermo bastante bien. Y eso es así desde que tuve algunos problemas musculares hace unas semanas. No sé si ha sido por la medicación o la osteopatía, pero tiene que haber sido por una de las dos cosas (y que vivan los efectos secundarios, si es así). Como ya había tomado la misma medicación otra vez, creo que habrán sido esas manipulaciones. Fui a dos terapeutas; el primero no me encontraba nada serio y me mandó hacer unos estiramientos, pero el segundo me dio una especie de paliza que no resolvió del todo el problema, aunque sí me hizo mejorar, y el tiempo ha hecho el resto. Bueno, pues desde ese mismo día de la paliza, raramente se me rompe el sueño y casi siempre duermo unas ocho horas. Llevaba más de cinco años con una calidad de sueño muy pobre, esforzándome por no recurrir a las pastillas y asumiendo que mi vida era así. Pues no, ya no es así, y me alegro mucho.

Esa es la parte buena. Soy un animal nocturno feliz, pero a partir de las 8 de la mañana vuelven mis pequeños y grandes traumas personales, me dedico a preocuparme por lo que tengo que hacer en septiembre... y leo, leo, leo para evadirme hasta que me duele la cabeza. Si no tuviera tanta literatura a mi disposición, me volvería adicta a cualquier estúpida serie de la tele o me deprimiría, lo cual también me impediría hacer otras cosas. Supongo que ese es el esquema, más sencillo de lo que parecía.

Después

No me he perdido nada. Me han contado que él no fue a la fiejjjta. Sí apareció alguien que no me cae bien, aunque no era quien me esperaba.

De paso, me libré de una posible resaca, no perdí el día siguiente por estar sin dormir, no me llené de calorías vacías...

Eso sí, me duele la cabeza: llevo varios días leyendo como si se acabara el mundo. Algún libro ha resultado una absoluta pérdida de tiempo, algún otro ha sido todo lo contrario. Como decía en otro post, por aquí se alegran de que haya vuelto a leer, pero a mí no me parece tan buen síntoma. Es una compulsión que me sirve de refugio, una adicción, y lo sé porque me está impidiendo hacer otras cosas. Luego me acusan de estar enganchada a internet, pero eso no es cierto, porque ni siquiera me acuerdo de la pantalla cuando estoy entretenida con lo que sea por ahí. La culpa la tienen los medios: hablan de yonquis del ordenador, pero no de yonquis de la literatura, así que oficialmente no existimos ni lo nuestro es preocupante.

El caso es que pienso aprovechar la adicción. En septiembre voy a tener que desintoxicarme por cohones; si no lo hago yo, otros me pondrán las pilas, así que me voy a instalar el lema "que me quiten lo bailao" por unos días más en el disco duro y espero no acabar como Don Quijote.

Crazy world

Estoy viendo tal serie de cosas raras últimamente que no sé si la loca soy yo o es el mundo. Bueno, una pista sí que tengo: me dice alguien que el otro día fue al médico y su consulta está a un paso de las de psiquiatría.

Y vio que había llenazo en esa sala de espera.

Pros y contras

Hay fiesta. Ir o no ir, datis decuestion.

Pros:

- Si voy, posiblemente estará él.

- Será otro paso para integrarme con gente.

Contras:

-¡Si voy, posiblemente estará él!

- Puede que él no vaya solo.

- O puede que no vaya, ni solo ni acompañado.

- De todos modos, sé que nos veremos dentro de poco.

- Es probable que allí haya al menos una persona que no me cae bien.

- No me gusta beber como una cosaca y de eso se va a tratar.

- No me gusta bailar.

- No sé fijo cómo va a estar el ambientillo, en general.

8 contra 2. A la mierda, voy a llamar y a decir que no cuenten conmigo. A ver qué excusa se me ocurre: gripe repentina, crisis de ansiedad...

Telegramas agosteños

- Creo que ZP ha pedido prestado dinero al Vaticano. Si no, hay cosas que no me explico.

- No me quedan muchas vacaciones, y no las estoy disfrutando como debería. No dejo de pensar en los marrones que tengo a la vuelta. Y no encuentro la tecla de desconexión. Siempre está ahí ese ruido de fondo.

- La gente es tan bocas como siempre: "Vamos a hacer esto", "Nos llamamos", "Quedamos"... y luego, nada. Pero mira, mejor que se rajen, al final me va a dar pereza juntarme con ellos.

- El dinero hace la felicidad, aunque sólo hasta que cubre todas nuestras necesidades básicas. No es una frase mía, simplemente es que lo he constatado.

- Sólo por tener trabajo, ya me siento millonaria. Y también el gilipollas del banco debe de verme así. Me ha dado qué pensar: debe de estar muy malita la cosa cuando un tipo como ese cambia de actitud al ver que tienes una nómina.

- De hecho, dicen que viene una crisis aún peor. No lo dice cualquiera, ha sido el director del Banco Mundial, me parece.

- Me he enganchado a un par de libros y ya no hay quien haga carrera conmigo. Casi no hago otra cosa que leer. Y el caso es que hay quien se alegra, como si hubiera pasado una crisis. No sé... antes tampoco leía tanto, y podría no ser buen síntoma; sólo supone otro enganche, lo mismo que me pasa con algunas series. Y si supieran lo que leo, quizá no sería tanto motivo de alegría: relatos de zombies, una novela bastante triste sobre la guerra civil...

- Por lo que pueda pasar, he escondido las cosas que más les pueden gustar a los niños. Por ejemplo, no quiero encontrarme con cómics antiguos rotos cuando termine la visita que vamos a tener. Ni discutir con quien diga "Bah, déjale que lo coja, total, si eso no vale nada" (!!!!!).

- Veo a la gente en las terrazas. Parecen felices, me dan un poco de envidia, pero me da pereza sentarme sola y tampoco me apetece con gente, porque eso implica vida social.

- Lo de bajar el IVA a la compra de vivienda supone abaratarla poco más de millón y medio de pelas. Me pregunto qué diferencia hay entre que un piso cueste 35 y que cueste 34. Y el banco se seguirá carcajeando a la hora de pedirle hipoteca. Y yo me carcajeo cuando presentan la rebaja como un logro.

- Me pregunto cómo andan los farmacéuticos de la huelga, esos a los que la Cospedal quiere sancionar además de no pagarles lo que les debe.

- Quiero cambiar de vida y no encuentro la manera. O quizá quiera cambiar algunas cosas de mi vida que no admiten cambio.

Periódicos

Abro un periódico cualquiera en una cafetería. En la página de la izquierda, hay noticias de peregrinos y visitas papales. Las fotos son de esas que me hacen pensar que en el fondo no respeto a las personas religiosas. No, no es respeto lo que me inspiran. Generalmente, me parecen un poco idiotas, o quizá cobardes que no se atreven a cuestionar nada (aunque puedo comprender que tengan miedo). En el mejor de los casos, me parecen víctimas, gente abducida por una secta. Veo caras de felicidad, bocas entonando probablemente cánticos y encefalograma plano.

En la página de la derecha, una de las noticias habla de una investigación que se está llevando a cabo sobre ciertas muertes muy sospechosas de niños internados en un psiquiátrico holandés en los años 50. El psiquiátrico lo dirigía no sé qué orden religiosa. Católica, claro.

Cada cual, que saque sus propias conclusiones. Yo me imagino que las personas de las fotos de la primera página no se fijan en las noticias del estilo de la página siguiente. O peor, las ignoran y te dicen que hay que perdonar y olvidar.

Harry

Veo unas fotos de Harrison Ford en una revista. Lo tenía catalogado de tontaina desde el momento en que se lio con Calista Flockhart y se puso un pendiente en un arranque de rebeldía pre-geriátrica.

Creo que dice alguna tontería en la entrevista que le hacen, pero es un punto a su favor todo el tiempo que lleva con Calista, la cual dudo que aguantara mucho rato a un tío realmente tonto.

Por otra parte, le veo bien conservado, me parece que ya ha pasado la barrera de los 70 y aparenta 60 o menos. Eso sí, apuesto una pasta a que hay mucho Photoshop de por medio.

Lo de estar bien conservado cada vez tiene menos mérito. Si tienes unos hábitos sanos, durarás sano y con buen aspecto. Los 70 de ahora son los 60 de antes, los 60 son los 50... y vaya usted a saber cuál acabará siendo nuestra esperanza de vida. No lo digo por lo que a mí me gustaría, es que lo veo. Hace años oí que también se estaba alargando mucho la adolescencia, alguien dijo que hasta una persona de 28 años es aún adolescente, y que no se es plenamente adulto hasta los 35.

Es difícil de creer, pero el tiempo juega en cierto sentido (en el sentido evolutivo) en nuestro favor. Sólo nos queda adaptarnos y llenar esas décadas de algo que merezca la pena.

No puedo más...

Me he pasado el día tratando de imprimir un documento para otra persona. No había manera de que cargara, me pedía una versión del Acrobat que ya estaba instalada y no reconocía, la he desinstalado, no se dejaba reinstalar, desaparecía el icono del exe, se cortaba... Finalmente, he instalado la última versión y al documento le ha importado tres que no fuera la 8 ni la 9, ha cargado.

Ha sido la guinda de una dura mañana tratando de cocinar algo que no me ha salido demasiado bien... y no sé, todo ha estado un poco revuelto. Además de tener ahí, al fondo, el problema de ayer, del que aún no conozco la mejor manera de solucionarlo.

Para estar de vacaciones, me parece que quiero volver al trabajo.

Problemas ajenos

Buf, ¿qué haces cuando te confían que alguien cercano puede cometer un grave error, pero ni esa persona que te lo cuenta ni tú podéis hacer prácticamente nada?

En parte, por esa preocupación ando tan cansada. Lo de siempre: tensión inconsciente que me deja como si hubiera estado currando 16 horas como una bestia.

No sé... en plan frío, no es mi problema, claro. Pero es mi dilema. Aún estaríamos a tiempo de evitar el desastre. Pero si la persona implicada es mayor de edad y está más que advertida, sus decisiones y sus errores son suyos. Lo que pasa es que si tiene consecuencias el tema, alguien nos dirá que deberíamos haber advertido a otras personas, etc., y quedaremos mal de todas todas.

Por poner un símil, es como cuando se le dice a Pepito "No inviertas en esos valores". Pero Pepito tiene más confianza en su corredor Manolito, que le dice que invierta, a pesar de que es más que obvio que perderá la inversión. Y Pepito lo sabe, pero adora a Manolito y no quiere que se vaya a trabajar para otro a pesar de que esta vez la esté cagando. No sé si es un buen ejemplo, pero es el único que se me ocurre.

Estoy por cantar la gallina, pero no lo haré sola, ni por mi cuenta y riesgo.

Últimas contradicciones... por ahora

- Tengo unos nervios raros, que no vienen a cuento.

- Sin embargo, he metido muchas horas de sueño: del sábado al domingo, 11, nada menos.

- He adelgazado 2 kg 100 gr en unos tres días.

- Y lo flipo, porque no me estoy privando de helados, cerveza y otras minas de calorías (¿Es por ansiedad? Tengo nervios, pero no es para tanto).

- Estoy leyendo una barbaridad.

- Pero no estoy segura de disfrutarlo; se parece más bien a una adicción y al deseo de no ser consciente del tiempo.

- Debería interesarme por la oposición que salga.

- La realidad es que me ha dado por curiosear temas de arqueología.

A cada cerdo, su San Martín

A raíz de cierta conversación que no esperaba tener, me puse a curiosear por ahí y me he enterado de cómo les va a ciertas personas que en su día nos hicieron una gran putada. Cuanto más rebuscaba, más se me abrían los ojos, hasta que se me quedaron como platos.

Estas personas están bajo un aluvión de líos judiciales que tienen una pinta espantosa de quiebra. Me he molestado en leer un montón de anuncios de Hacienda, que son públicos, y pocas dudas me quedan de lo que ha pasado.

La moral judeocristiana me ha enseñado que no hay que hacer leña del árbol caído, pero el tiempo es juez y pone a cada uno en su sitio.

Y lo mejor de todo es que han quedado con el culo al aire: los que les escucharon en su día, ahora se han dado cuenta de la verdad. Lo sé, lo he visto. Por eso empecé a investigar, precisamente.

Sí, tuve una educación judeocristiana, pero qué voy a decir: que se jodan, no me dan ninguna pena.

Podando

La red social en vivo dura, pero está un poco letárgica, supongo que por las vacaciones. También tiene ramificaciones que no van como deberían, y hay que podar un poco. Por ejemplo, personas que vienen diciéndote cómo deberías pensar, atacándote de entrada, o poniéndose como fieras ante el menor desacuerdo (eso sí que es aceptar el punto de vista ajeno). A esas, ni una puta explicación, y hasta luego, o sea, hasta nunca.

Luego están esas personas que envidian algo que tú tienes. Bueno, envidia de algo la tenemos todo el mundo, pero hay dos maneras de enfocarla: o la conviertes en afán de superación para conseguir eso que te gustaría de la otra persona, o te pones en plan destructivo, convirtiéndote en el verdadero envidioso al que le encantaría destruir la felicidad ajena. Creo, espero, ser de los primeros. Pero conozco algunos especímenes de los segundos. Esos también son ramas a podar.

He conocido gente así últimamente. En un caso, no es una persona nueva en mi vida, es más bien que ha mostrado su verdadera cara. Bueno, da lo mismo: a la mierda.

La vida vuelve a sorprenderme

Actividades por sorpresa. Muchas, sin compañía, pero otras... con amigos. De forma inesperada, parece que se está tejiendo una red social en vivo a mi alrededor. ¿Durará?

Vacaciones

Un amplio desierto agosteño ante mis ojos. Poco que hacer, planes demasiado pequeños, de esos que en una semana ya empiezan a aburrir. Lo bueno es que he conseguido cerrar un par de temas que me traían a mal traer, con lo cual no me los llevaré conmigo. Como tampoco me quiero llevar a... ese señor, que parece haber decidido ir por otro camino (hasta que el viento cambie, seguramente).

En fin, estos son los planes: cocinar, volver a correr, hacer alguna foto decente de vez en cuando y tratar de no comerme la cabeza. Esto no lo cumpliré, pero mi voluntad apunta hacia ahí.

Lo inesperado

Sigo de profa en el curro. Es increíble, a veces hay trocitos de felicidad en rincones que nunca te habían llamado la atención. Aunque sería demasiado llamar a esto vocación docente.

Tonterías varias

La ciudad está en pleno verano. Yo, no tanto. Me encantaría un buen chaparrón, la verdad.

Esta semana he vuelto a cocinar alguna chapuza. He descubierto ese queso grasiento nuevo de esa marca tan conocida, y la verdad es que los huevos revueltos quedan muy bien con él. También he probado unos bollitos que anuncian en la tele, pero me parecen demasiado dulzones, y más si son para rellenar con algo salado. Yo no lo haría, Flanagan. Además, he retomado la idea de hacer merengue, que es una cosa que en la puñetera vida me ha salido, pero si consigo encontrar una batidora sin usar que tengo por ahí y un bol sin el menor resquicio de grasa, puede que lo consiga. El problema es ese: aunque no lo notemos, muchos recipientes tienen alguna microgota invisible de grasa que impide que suba el merengue.

Me he estado dedicando a aprender otras cosas en internet: de los temas económicos a las lenguas extranjeras (y otros asuntos). Bueno, sin agotarme, pero sí me siento más rica que hace una semana. Intelectualmente hablando, porque por lo demás... menuda ruina que llevo últimamente. Lo gracioso es que luego me encuentro moneditas por ahí, y no está mal, pero en lugar de tener esa suerte me gustaría simplemente que no me tocaran un céntimo del sueldo y algunos otros conceptos, que lo están haciendo. Porca miseria.

He conocido a una tipa prepotente que da bastante por el culo y me he enterado de que no soy la única que ha tenido ese "flechazo a primera vista" con ella; resulta que ya ha ido dejando huella por más de una empresa, y además dicen que es mediocre en su trabajo.

Mis intentos de descansar durante el día han conseguido que esté más relajada por la noche y duerma mejor. Los tapones de oídos también ayudan, aunque no haya ruido fuera. De algún modo, eso de aislarme me tranquiliza.

He aprendido unos estiramientos interesantes que quizá me sienten bien, si es que tengo la constancia y la memoria suficientes como para practicar.

He estado de profa en el curro. Hay un tema que se me da bien, una cosa rara que a mucha gente no le gusta nada, pero para mí es algo especial, y he tenido que explicársela a alguien que lleva menos tiempo. Me notaba extrañamente segura mientras hablaba, y me parece que los de alrededor me miraban de una forma especial.

Reuní el valor como para llamarle la atención a alguien, para que solucionara un problema de una puñetera vez, y parece ser que se ha puesto las pilas. Respiro...

Mis vacaciones vienen ya y no sé qué hacer con ellas. Creo que será lo de todos los años: mucha tele, mucho libro y poca gente alrededor. Qué triste. Y sin embargo, no me apetece buscar ningún sitio para viajar. Dos personas me han insinuado si no me gustaría ir con ellas, pero la verdad es que no me apetece, no me relajaría, me pasaría el día pensando en ser socialmente aceptable (creo que lo soy, pero lo pensaría de todos modos).

Vuelven a no hacerme ni caso, sentimentalmente hablando. Cómo se nota el cambio de entorno que ha habido: ante testigos, ni un movimiento, debe de pensar el colega. En fin, como no me afecta ni la mitad de lo que pensaba... no sería tan grave el cuelgue.

Sobreviviendo

Cuando tienes un cansancio extremo, apenas piensas. Voy a disfrutarlo.

Insensible

En plan no-me-importa-nada... No deprimida, pero sí un poco destroyer.

Siempre haciendo cosas, y al final es todo como la rueda de un hámster: corres y corres, y nada cambia. Para andar así, los sacrificios no merecen tanto la pena. Lo justo para salir adelante, sí, habrá que hacerlo, pero nada nos sacará de la rueda. Mejor dicho, es como estar ahí, corriendo, pero con unas gafas de realidad virtual puestas. Las distracciones no cambian lo que hay en realidad.

¿Para qué deslomarnos? ¿Para conseguir un montón de bienes que en el fondo no necesitamos? No merecen el infarto que nos puede dar.

Curiosa tranquilidad

El día ha empezado algo revuelto, pero ahora estoy tranquilamente en casa. La semana ha sido relativamente tranquila, también. Como siempre, me han pedido alguna cosa poco lógica en el trabajo, pero no me han puesto pegas cuando he entregado lo que he podido hacer al respecto. El deporte, bien, creo que estoy mejorando mucho. Lástima no haber empezado antes, quien sabe si hubiera podido ser figura. En fin, mejor que no sueñe, tampoco merece la pena llorar por lo imposible.

¿Sentimentalmente? Me sentía como insensible, y tampoco hay mucho que mencionar, salvo quizá alguna mirada que me han lanzado y a la que no he respondido, pero, ¿qué espera si tiene un comportamiento tan contradictorio? Una de cal y otra de arena, eso me da.

Ah, y ayer me sometieron a un interrogatorio en toda regla, qué curiosa es la gente y qué ganas de mandarla a tomar por el culo... Me preguntaron que a ver por qué no me compro esto, lo otro, que por qué paso de unas cosas y no de otras, que cuándo pienso tener hijos... Bueh, hay confianza con esta persona, pero... no tanta. Al final me harté y usé bastante la ironía para cortar semejante tercer grado, y funcionó. Le pregunté con un tonillo borde si quería saber alguna cosa más, como mi talla de pantalones, las webs que visito, etc.

Ahora que pienso, no ha sido el único corte que he pegado esta semana. Habría luna llena, o cierta gente ya se ha hartado de disimular que son unos metomentodos, unos caraduras...

Genética interesante

Leyendo a Punset y artículos sueltos por ahí he aprendido que:

- Tener una mancha de nacimiento azulada al final de la espalda o ya en el culo significa que tienes un antepasado mongol.

- Toda la gente de ojos azules del mundo está emparentada y tiene orígenes en el sur de Ucrania.

- Las mujeres de pies pequeños tienen la pelvis pequeña, y eso puede ser una complicación a la hora del parto.

- Un lóbulo de la oreja pegado a la mandíbula indica mayores tendencias criminales que otro suelto.

- Esto es lo último que he visto: parece que la disposición de los dedos de las manos, en concreto la proporción entre el índice y el anular, está relacionada con el mayor o menor tamaño de los genitales masculinos. A mayor diferencia entre esos dedos, mayor tamaño.

... creo que van a subir mucho las ventas de guantes.

Por lo menos...

Esta semana me han pasado algunas pequeñas cosas buenas:

- Me han dado un diploma bastante deseado. Es sólo un cursillo, pero bueno, puede llegar a ser importante.

- El jueves terminé todo el trabajo de la semana y pude dedicarme a tocarme las narices el viernes, porque tampoco hubo nadie para vigilarme. Me pregunto si esos "arreones" son buenos, de todos modos.

- Tuve un pequeño desastre que luego ha tenido otra cara. Una de esas ocasiones de "no hay mal que por bien no venga" y que hasta me va a ahorrar pasta.

- Me he quitado un papeleo de encima.

- He aprendido cosas.

... y otra de arena

Y después de decir lo que dijo (no fue un espejismo), la volvió a cagar.

Absurdo y agotador.

Wow

Señales más serias. Esta vez ha dicho algo.

Bueno, ¿qué se supone que tengo que hacer? En estos casos estoy en primaria.

Más telegraph

- Seguimos con poco trabajo... y miedo me da.

- Creo que mañana o pasado me puede caer una bronca, así, por las buenas, por algo que no me corresponde solucionar, pero me harán responsable.

- Me he terminado El tiempo entre costuras. No está mal, aunque la parte del espionaje tiene trozos poco creíbles, las cosas salen demasiado bien para una inexperta.

- He hojeado algunas novelas para leer a continuación, pero me temo que no son gran cosa. Es raro, los libros que más me gustan últimamente son de divulgación científica.

- Un crío casi me da un balonazo en plena calle. Le he llamado la atención y no ha replicado. Llega a hacerlo, y a estas horas estaría yo jugando con un balón confiscado.

- Es curioso lo de los balones: no soy nada futbolera, pero tienen algo irresistible para mí, tengo que patearlos aunque sea mal.

- ¿Que qué quiero para mi cumpleaños? Aún tengo tiempo, me lo pensaré, estoy entre la paz mundial y el fin del hambre en los países pobres. No, ojalá pudiera pedir eso y que me lo dieran. Seguro que este año volverá a caer un poco de ropa interior y algo de dinero. Una de las peores cosas de ser adulta es que con nuestro sueldo nos compramos las cosas cuando queremos y luego nada nos hace ilusión. Hablo de cosas normales, claro, no de coches y yates.

- Bueno, en realidad me gustaría quitarme 10 años, tener pareja y que salga bien, reorientar mi vida en general, aunque no sé hacia dónde, cambiar un poco esta sociedad, dejar de sentirme como una mierda a la mínima... Vaya, si lo digo en voz alta, me regalarán libros de autoayuda (que nunca ayudan a nadie).

- Curioso: no he formulado el deseo de conservar mi trabajo, aunque me conviene.

- Ni tampoco el de no seguir viviendo. No, si en el fondo, quiero seguir, soy masoca. O será la curiosidad, o el miedo, etc., lo que me hace seguir adelante.

- Necesito un cuaderno nuevo. Al llegar al final, he visto que tenía una hoja de árbol seca y olvidada ahí. Es la típica cosa que yo luego tengo danzando por cualquier parte y acaba estropeándose. Pero tengo que buscarle un sitio, ha quedado muy bonita y sería una lástima que se rompiera.

- ¿Por qué él me trata como si fuera una especie de flor delicada, si luego pasa de mí? Se agradece el trato especial, pero si no significa nada...

Daily Telegraph, se llamaba el periódico...

- Me ha pegado un dolor de ovarios que ni el ibuprofeno me hacía efecto. A la vez, parecía tener un bajón de tensión, así que he seguido el consejo de internet y he tragado un poco de sal. Pues flipo: lo que no ha conseguido el ibuprofeno parece haberlo conseguido la sal, porque al rato parecía que ya no estaba con esa sensación de mareo y se me ha quitado el dolor. Lo anoto para la próxima.

- Poco trabajo. Qué raro que con esta crisis no nos metan un pedazo recorte que nos caguemos por las patas abajo.

- Ando buscando ropa para cierta reunión informal. Quién sabe, hay que estar mona por si surgiera alguna oportunidad. No es precisamente el tema de la reunión, pero tampoco está de más.

- Voy a hacer un poco de paño de lágrimas de alguien. Me da pereza, pero habrá que ser solidaria, sobre todo porque se ha portado bien conmigo otras veces. De bien nacidos...

- Voy terminando El tiempo entre costuras, espero que no me decepcione al final. ¿Qué leeré después?

- Empiezo a tener sensación de soledad cada vez que enciendo el libro electrónico. Antes me hacía compañía, pero precisamente por eso, porque lo saco cada vez que necesito compañía... me doy cuenta del hueco que tengo.

- En el curro estoy rodeada de frikis: el que no se busca churri por internet, de repente quiere dar un giro a su vida y decide adoptar unos gemelos vietnamitas, por ejemplo. No, si aquí cada cual tiene lo suyo.

- Hoy ha venido hecha un adefesio una colega que presume de modelllna. Vaya saco de vestido y vaya plataformones, ¿no sería mejor que invirtiera la pasta en quitarse los michelos?

Coincidencias de mierda

Madredelamorhermoso, me temo que nos vamos a ver otra vez. Debería decir "a otra cosa, mariposa", pero no creo que pueda si le tengo delante. De hecho, eso es lo que estaba diciendo: no le he visto desde la cena y me importaba poco, tenía la cabeza en otro lado.

Y ahora que sé lo que va a pasar... ¿qué coño hago? ¿Huyo? ¿Le doy una patada ahí en cuanto le vea?

Más vacío

Una tarde libre del todo. No sé qué hacer con ella. Es más, cuando salía de la oficina iba pensando "y ahora a mi puta casa, a pasar el tiempo hasta mañana y vuelta a empezar". No es algo demasiado optimista, pero es que la mañana tampoco ha sido buena.

Bien, pues... no tengo nada que hacer, ni nada que me apetezca. Bueno, sí, me apetecería ir al gimnasio, pero estoy un poco lesionada. Nada importante, sólo algo que necesita un poco de descanso, o mejor, dejar de hacer esfuerzos grandes durante unos días.

Pasemos a la actividad mental, ya que la física no está a mi alcance. Podría pasarme la tarde leyendo El tiempo entre costuras, que resulta que me está gustando. Me sorprende un poco, los best sellers me suelen decepcionar, pero aquí los personajes son bastante creíbles.

Hum... eso lo dejo como último recurso. Estaría mejor salir por ahí, sólo que no sé adónde ir. No necesito hacer ninguna compra, ningún recado. Se me ocurre que estaría bien quedar con alguien e ir a una terraza, pero no hay nadie disponible.

En fin, me voy a ofrecer como pinche de cocina / planchadora / asistenta en general, para lo que tengan a bien encargarme. Como me digan que no hay nada que hacer, empezaré a romper cosas para tener algo que arreglar. Lo que hace la necesidad.

Pues...

Sigo adelante para ver a mis sobrinos crecer, supongo. Es lo único importante que se me ocurre.

Todo lo demás, o no lo voy a conseguir o no merece tanto la pena.

No lo sé

¿Por qué sigo adelante?

Las cenas como deporte de riesgo

Bueno, resumo lo que pasó en la cena a la que decidí ir hace unos días:

Encontré un ángel de la guarda que me ayudó a integrarme un poco. Otra persona se encargó de romperme otro poco (o bastante) el corazón, y eso que yo pensaba que no me gustaba tanto. De todos modos, sólo estuve jodida en un segundo plano; pude hacer muchas cosas y presencié hasta qué punto pueden llegar algunos a meter la pata y hacer el ridículo.

Volví a ver el lado oscuro de alguien y creo que no se encuentra bien, que puede tener una depresión o algún otro problema. Y, según me han dicho, su ex anda por ahí bebiendo más de la cuenta. Para estar así, creo que deberían volver a juntarse. Lo dicho: me rodean personas con las que debería hacer algún tipo de terapia en grupo.

Bebí, bebí, bebí, y volví a beber, y no me fumé un canuto porque no quise, ya que circuló el material (quién lo iba a decir). Y el caso es que apenas noté los efectos del alcohol, lo recuerdo todo bastante bien. Tampoco creo que hiciera el ridículo, como no fuera bailando, cosa que hago con muy poca gracia. Me parece que me vino bien el movimiento para eliminar el alcohol, eso sí.

Qué rara es la gente. O qué cabrona. No entiendo que una persona tenga planes serios de futuro con otra y luego se dedique a coquetear por ahí. Ya me lo van haciendo unas cuantas veces (lo de coquetear conmigo habiendo otra persona). Para mí, eso ya son cuernos, aunque el susodicho no haga nada más. Se está poniendo en una situación indebida que puede dar lugar a otras, y está faltando al respeto a su pareja oficial. Aparte de que puede hacer bastante daño fuera de la pareja, como es el caso.

Al día siguiente no pensé demasiado en mi fractura de miocardio, pero después sí que me ha sacudido un poco. Lo noto por esos pensamientos suicidas con los que me despierto en plena noche (ja, ja). Es un poco ridículo, porque no estoy llorando por nadie, sólo estoy notando la falta de endorfinas, y el vacío es el mismo de otras veces, o menor, porque mi cuelgue tampoco era de esos monumentales, pero hay ratos chungos en que me hago más consciente de la soledad que tengo, que entonces duele como un cuchillo clavado en el mismo centro del cuerpo.

Estos días no sé si trato de no tomarme las cosas en serio o estoy reprimiendo lo que me bulle.

Mis síntomas de ansiedad

- Voy al baño un montón de veces antes de hacer deporte.
- Tengo que irme a la cama justo después de la última vez que hago pis. Si pasa un rato, no estoy cómoda y tiendo a despertarme en mitad de la noche.
- Duermo mal desde hace años.
- He tenido bastantes molestias musculares.
- También respiratorias, a veces.
- Tengo rasgos obsesivo-compulsivos (obsesiones de contaminación y lavado de manos, y hay otros, como eso del pis pre-deporte).
- También problemas psicosomáticos de otro tipo (trastornos digestivos y otros).
- Me suponen un problema los olores malos o extraños.
- Soy incapaz de tener la paciencia para aguantar un programa de televisión que dure más de 50 minutos.
- No soporto una tarde de relax en el campo, me aburro aunque haya llevado cosas para entretenerme. A las dos horas, estoy que me abro las venas, mientras todo el mundo está relajado en la hamaca.
- Tampoco en casa paro mucho rato en el mismo sitio. Una tarde de vagancia y tele tumbada en el sofá se ha convertido en una cosa utópica; siempre acabo haciendo otras cosas.
- No llevo demasiado bien las multitudes ni los turnos, las colas delante de una ventanilla...
- En el trabajo, a no ser que esté muy concentrada en un quehacer, miro páginas web a cada instante. No es vagancia, es que reflexiono así, pero ese comportamiento tiene algo de compulsivo. No lo puedo evitar.
- Me invaden los recuerdos desagradables a cada paso. Como si fuera una víctima de estrés postraumático o algo así, sólo que a pequeña escala.

O_O

Hum... ¿un test de alto nivel? ¿Para judicatura? ¿Tanta nota he sacado, y a bote pronto?
Uau, debería haber estudiado eso, entonces. Creo que tengo posibilidades de sacar plaza, en cuanto se convoque lo que me interesa.

(Inyección de moral del día, perdón por la falta de modestia...)

Pirulas

En pocos días ha surgido la conversación de las pastillas con dos grupos diferentes. La primera vez, estábamos cuatro personas y tres habían consumido tranquilizantes (me incluyo por una breve época de ansiedad fuerte, hace unos años). La cuarta tenía familiares cercanos que los tomaban. La segunda vez ha sido hoy: parece que la gente ya no recurre a la tila y las valerianas para superar momentos puntuales de tensión. Qué peligro.
Es posible que yo tenga más motivos que estas personas para tomar alguna medicación a diario. No lo hago porque eso trae otros problemas a la larga. Me sorprende que fulano tenga un examen de mierda y se coloque con trankimazines, o que mengana vaya a la farmacia y se las arregle para engatusar al dependiente, de modo que le venda algo sin tener receta.
No sé... estamos ayudando a los laboratorios a forrarse, así, alegremente, recurriendo a los medicamentos sin pensarlo dos veces. Si fuéramos un poco más sinceros los unos con los otros y no tuviéramos tanto pudor, deberíamos hacer una terapia de grupo. Está claro que tenemos muchos problemas, y algunos de ellos pueden ser del mismo tipo. Sé que no soy la única que se siente sola, por ejemplo.

Reality bits

- Dolor de cabeza.
- Dolor de espalda.
- Insomnio anoche, y todo el día de hoy con sueño.
- Mañana toca bronca, o situaciones desagradables, por lo menos.
- Me vengaré.
- Finalizando el libro de Murakami.
- Tengo la impresión de que estoy perdiendo vista, con tanto internet y tanta novela.
- Lisa Edelstein va a abandonar House, sniff.
- He ordenado mis dos escritorios, aunque uno ha vuelto a quedar cubierto de cosas. Ordenadas, eso sí.
- Soy de lo más descuidada, como amiga. Y luego me cuesta el triple retomar el contacto.
- Sé quien es la novia de Mr. X.
- Odio la publicidad por teléfono, es una pura invasión en tu propia casa.
- Viene el verano, la jornada reducida... Suena bien, pero acaba decepcionándome: siempre acabo sufriendo el calor y el aburrimiento en cantidades industriales. Lo que quiere decir acabar atiborrándome a novelas. Lo que quiere decir que debo ir al oculista.
- Hay otro concurso de relatos, podría presentar algo, pero no estoy en esa onda.
- Me toca los webs que me pidan un favor y acabar yo persiguiendo a la persona para que tome los documentos en cuestión.
- Ando de un humor un poco suicida. Nada fuera de lo corriente: la vida es una mierda, no sé si cortarme las venas o dejármelas largas...
- Sin embargo, empiezo a tener una ligera idea de cómo me gustaría vivir el resto de mi vida: pueblecito + tartas caseras enfriándose en la ventana + ser la friki del lugar. Y todo ello sin olvidar mi e-reader ni mi PC.

Los peligros de Facebook

No era lo peor eso de que anden traficando con tus datos. Puedes poner un montón de falsedades. La publicidad que te encasquetan en un lateral, pues bueno, no es peor que otras. Si te etiquetan con una curda de tres pares bailando medio en pelotas en una fiesta, eso no depende de que tú tengas cuenta o no, sino del que te etiqueta con tu nombre y apellidos, y poco puedes hacer para evitarlo.

Lo peor de todo viene de ti mism@. Sí, como suena. Estamos muy acostumbrados al anonimato de internet y, bajo un nick, escribimos cualquier cosa, porque normalmente no tiene consecuencias: ideas políticas al descubierto, insultos a cualquiera, confesiones inconfesables, comentarios subidos de tono... Así hemos funcionado durante años, y no pasaba nada, o como mucho te enciscabas en una bronca por escrito con alguien también anónimo, y nada más... y luego vino Facebook. La mayor parte de la gente está ahí con nombre y apellidos, con lo cual les puede localizar cualquier indeseable (desde un amigo pesado hasta alguien con quien tuvieron un pleito hace años, por ejemplo). Y son datos que han facilitado voluntariamente. Esto funciona como un vampiro de información que te hipnotiza: la gente tiende a facilitar cada vez más datos, por no hablar de que trazan su perfil psicológico poco a poco, cada vez que escriben. La propia página web está muy bien pensada, te va tentando a escribir cosas. Por si fuera poco, están todas esas aplicaciones-virus que te miran los datos y hacen spam (a estas alturas, me parece increíble que la gente siga picando).

Tampoco es necesario pensar en los peligros habituales de la red. A veces lo que ocurre es que esa personalidad que normalmente no muestras en la calle la dejas expuesta a las miradas de todos en el dichoso Libro de Cara: si eres un enamorado, todo el mundo se va a enterar de lo cursi que eres cuando le dejas mensajitos a tu pareja. Sí, hay opciones de privacidad, pero por lo que se ve la gente no las usa mucho, y menos con los colegas. Por otra parte, si eres un poco exhibicionista y quieres decirle al mundo lo feliz que eres con tu pareja, este medio es el mejor. De todos modos, puede que al cabo de un par de años te arrepientas muchísimo, o no sé... Por ejemplo, si tu nueva pareja encuentra lo que le habías escrito a la otra, a lo mejor no le hace mucha gracia. Ya voy viendo algún que otro plumero por ahí, y eso sin buscarlo.

Por supuesto, el día que tu partido gana/pierde las elecciones o ha pasado algo gordo, tienes unas probabilidades bastante altas de expresar tus opiniones al respecto en el muro, y eso es algo que tampoco harías normalmente sin unas copas de más. Y así, con todo.

No hace mucho que leí que está desapareciendo el concepto de intimidad, a causa de estos inventos.

Es la pura verdad.

Dinamitando moderneces

No me lo creo. Cuando me dicen que es importante ver las cosas desde la empatía, tener entusiasmo, buscar la propia motivación, procurar el bienestar de los demás y todo eso que suena tan bien y tan moderno, lo único que hay en el fondo es una manipulación para que colaboremos con la empresa. Me sobran esos engaños.

A todos nos conviene que la empresa vaya bien, qué duda cabe, pero, ¿qué quieren? Yo no puedo fingir un entusiasmo que no tengo en absoluto. Me gano el sueldo, punto. No me apetece sonreír, no voy a trabajar feliz y contenta (suena insolidario con los parados, pero si trabajaran les pasaría lo mismo al tercer día), me importa tres cojones lo que pueda ocurrir una vez veo que he hecho mi parte, no me apetece hacer la pelota, reservo mi imaginación para cualquier cosa menos para hacer propuestas, no pongo mi creatividad a su servicio, no les digo que sé hacer tal o cual porque se aprovecharán, no quiero intimar con nadie por puros motivos laborales, paso de comidas, juegos y copas salvo con quien considere amigo, no le río las gracias al jefazo si puedo evitarlo y me considero en mi derecho de no obligarme a fingir que fulano o mengana me cae bien cuando es gilipollas/un grano en el culo/pura farsa.

Mi empleo es solamente el medio de financiarme lo que sí me interesa. Pídanme trabajo duro, y lo haré. Renegaré todo lo habido y por haber, pero el trabajo estará terminado dentro de plazo. Sin quejas. Sin más, sin menos.

Y las chorradas new age de libro de marketing yanqui, se las pueden meter por donde les quepan.

Semana telegráfica

- Intentan pillarme en errores laborales y no pueden. No pue-den esos pecadores, ¡jarl! La, la, la...
- Es de risa: otra vez me he encontrado monedas ajenas al ir a buscar un café. Imposible encontrar a su propietario, con lo cual...
- Por otro lado, me he dado cuenta de que probablemente mi empresa me deba dinero. Tengo que hacer un par de averiguaciones.
- Una de cal y otra de arena en el gimnasio. Quizá los parabienes no eran todos destinados a mí. En los últimos no creo.
- Vuelta a las andadas románticas. No puedo hacerle caso. Me pasa factura psicológica después. No merece que me lo tome en serio si él no lo hace.
- ¿Y desde cuando es tan marcapaquetes?
- He estrenado los pantalones nuevos. La dependienta me decía que esos no, que unos más estrechos, pero ella no se pasa un montón de horas sentada ni piensa que la ropa ajustada se te clava más así. Si parezco una vagabunda, o casi un skater de esos de pantalón "cagao", es mi problema, y mi salud es lo primero, que no ando maravillosamente de la circulación en las piernas.
- En fin, ¿qué le importa a la gente cómo visto, o si tengo o no pareja? Pues debe de importarles, he oído insinuaciones por ahí.
- Aprender cosas, repasar lo aprendido. De vez en cuando, hay que hacerlo, y viene bien aunque cueste.
- Tengo la impresión de que las redes sociales nos hacen parecer más simpáticos de lo que somos en realidad. Tengo que admitir que a veces estrechan los lazos con la gente, me ha pasado. Lo malo es que eso no cambia la timidez o las pocas ganas de relacionarte en directo, y das la impresión de sosería, o así lo veo yo. El caso es que me siento un poco más aceptada. Supongo que eso es bueno.
- Me parece bien lo de la Puerta del Sol, pero no les veo demasiado combativos. Por otra parte, sustituir al sistema, sí, pero... ¿cómo? ¿Tienen alguna propuesta concreta? Sólo se me ocurre algo que traiga más intervención pública, y tal vez el capitalismo no funcione bien, pero el comunismo funciona peor. Eso sí, lo de dar dinero a los bancos a fondo perdido debería ser delito. ¿No han oído hablar de los préstamos y de los intereses?

Envidia de la normalidad

J. tiene unos 20 años, es estudiante y además deportista de alto nivel. Repite curso. No parece que se agobie por eso, sigue con su costumbre de estudiar las últimas semanas antes de los exámenes, entre competición y competición. Participa en redes sociales con frecuencia, tiene amigos/as, y los sábados por la noche sale de juerga, hasta primera hora del domingo. Alguna vez ha competido con resaca, o sin dormir.

Dentro de pocos años es probable que no pueda encontrar trabajo con la carrera que estudia, por haberla llevado a trancas y barrancas. Tampoco se ha formado en ofimática, idiomas, etc. Y, aunque suele ganar trofeos, el deporte que practica no deja de ser minoritario y no le va a dar grandes ingresos, ni siquiera si consigue trabajo entrenando a otros.

Y a J. es a quien yo envidio.

El inconsciente se impone

Había tenido un pequeño disgusto y se hundió un par de días. Luego remontó y volvió a la rutina. Le pareció que no había sido para tanto, y además era algo esperado. Sin embargo, a la semana se dio cuenta de que no podía dejar de pensar en acontecimientos del pasado desagradables y ese mismo día le volvieron los pensamientos suicidas relacionados con la soledad. Recordó el disgusto. Todo encajó.

Al lavarse las manos, vio un principio de vejez en su espejo. Y también vio que todo iba a ser repetitivo y que su vida nunca cambiaría a mejor.

Blogger loco

Han reaparecido mis entradas de los últimos días... pero no los comentarios. ¿Adónde habrán ido?

Qué leches...

Blogger ha estado caído por la mañana y ahora veo que mi última entrada, no, al menos mis dos últimas entradas, se han ido a hacer puñetas. Qué bien.

Decía que me ha salido a devolver la declaración de Hacienda, por ejemplo. Y que no me voy a comprar nada para celebrarlo, no necesito ni se me ha encaprichado nada. Es un poco triste, también, pero desde luego no tengo riesgo de llegar a ser una compradora compulsiva. Supongo que si me apeteciera ir por ahí a mirar tiendas sería otra cosa, pero... el caso es que no voy. No me veo dando una vuelta sola por placer. Puedo hacerlo, pero no disfrutaré mucho. Las tiendas que me gustan están lejos, en otro barrio adonde no se va a pie, y no me apetece tomar el bus.

El tiempo está cambiando. Podría haber salido antes a tomar un poco el sol, pero no hay ningún sitio al que quiera ir: en el parque hay yonkis y tarados, las terrazas no se disfrutan mucho en soledad...

En fin, ahora vuelvo a emborracharme de literatura con mi e-book.

Telegramas

- El mismo día de la devolución de Hacienda (sí, sale a devolver, ¡bien!), descubro la opción de shopping de un conocidísimo buscador. ¿Seguro que no se han enterado del ingreso?

- Da igual, porque no quiero nada de lo que ofrecen. Estoy en un momento en que tengo de todo y ninguna novedad me parece lo suficientemente atractiva como para encapricharme. Última compra: unos pantalones vaqueros grises. Y por pura necesidad, para sustituir a los anteriores.

- Alguien que no tiene empatía en absoluto se ha empeñado en que me dedique a investigar, precisamente, cosas relacionadas con la empatía, "porque es beneficioso para todos y podemos aprender mucho". Joder, aplícate el cuento, ponte las pilas y dedícate a ello en persona, que tú sí que necesitas aprender bastante de eso.

- Terrible, lo de Murcia. Y el Rajoy aprovechando para hacerse la foto electoral con los niños damnificados, todavía más terrible. Qué asco.

- He tenido un rato así en el trabajo: línea de libro electrónico - mirada al reloj del PC - línea de libro electrónico - fisgoneo del facebook de una colega - mirada al reloj del PC - línea de libro electrónico - búsqueda de una palabra desconocida en el diccionario - mirada al reloj del PC - línea de libro electrónico. Y ha durado al menos media hora. Ni que decir tiene que no me divertía mucho con la lectura. Para un rato libre que tengo, lo pierdo como una autómata.

- Me han mandado un trabajito de esos que me gustan. En estos casos me vuelvo una completa workaholic. Me absorbe tanto que lo llevo adelantadísimo. De ahí que tuviera un rato libre.

- Si ingreso no sé qué pasta gansa en cierto banco, me regalan una ridícula cantimplora. Y me mandan una carta para decírmelo. Increíble y patético, pero cierto. Otros que se han enterado de la devolución de Hacienda (claro, tengo una cuenta con ellos desde hace años... lo que hace todavía más triste lo de la cantimplora, porque no es precisamente recompensar mi fidelidad).

- La máquina del café me ha devuelto más monedas de las debidas. Dinero llama a dinero, supongo que será por lo que decía al principio de todo.

Un test...

Uno de esos que te dicen los trastornos mentales a los que tiendes... Hay cosas con las que estoy de acuerdo. Con otras, no. Por ejemplo, en paranoide debería puntuar más. En obsesivo-compulsivo, también.

Desorden	Valoración
Paranoide:	Bajo
Esquizoide:	Moderado
Esquizotípico:	Moderado
Antisocial:	Bajo
Borderline:	Bajo
Histriónico:	Bajo
Narcisista:	Bajo
Evitativo:	Alto
Dependiente:	Alto
Obsesivo-Compulsivo:	Bajo

Razones por las que estamos sol@s

Sólo hago la lista, basándome en lo que veo por ahí. No sé si más adelante analizaré alguna:

- La timidez.
- Los listones demasiado altos.
- Los gustos o esquemas mentales en los que no encaja mucha gente (creo que soy una de estos).
- Las propias rarezas.
- La pereza.
- Un corazón sin cicatrizar.
- La desconfianza.
- La falta de higiene.
- No tener mucha afición a los lugares públicos.
- Las enfermedades mentales.
- Las minusvalías (creo que es un hecho).
- El olor a ajo.
- La antipatía.
- La poca adaptabilidad.
- Parecer muy aburrido o tener aficiones muy individualistas.

Y sin embargo, conozco gente que tiene incluso más de una de esas características, pero lleva años emparejada. Un ejemplo: un chico que tiene problemas de movilidad bastante graves y suele oler a ajo. Y lo de la higiene es inexcusable, pero conozco a otra persona con un aliento asqueroso y olor frecuente a sudor y tabaco que se ha casado no hace mucho. Y no es que su pareja sea igual.

No he puesto en la lista cosas como el egoísmo, la falta de escrúpulos o de humanidad, el machismo, la mala leche constante y la crueldad... Constantemente veo gente así que está ¿felizmente? emparejada.

Tampoco he puesto la fealdad. A ver, si a mí me gusta la cara de Adrian Brody, por ejemplo, pues será que hay gustos para todo y no a todo el mundo le parece fea o guapa la misma gente. Por otro lado, suelen decir que el ser simpático y gracioso ayuda, pero no me parece que sea la panacea. Pienso que tiene que haber química, conexión, ante todo.

Y... no sé, digamos que ha sido un juego de análisis. Es que llevo una semana durilla y necesitaba ver las cosas por escrito.

En el vacío

Nada. Nada que hacer, nada que ver. Leer, ya he leído demasiado. A veces una se cansa hasta de lo que más le gusta. Tengo unas horas libres hasta la cena, pero ningún plan. No tengo amigas/os de esos de urgencia, no pueden quedar conmigo en el momento.

Debería aprovechar para descansar, sin más. La crisis puede haber aplazado ese plan de hacer oposiciones que tenía, pero hay rumores otra vez, y no cualquier rumor, así que probablemente se me estropee bastante el verano. Por tanto, lo mejor que podría hacer ahora es estar relajada, no buscar tanto la actividad, y menos si es algo frenético. Nada de planes de aprender esto o aquello, a no ser que sea algún curso de esos que dan puntos. Bueno, incluso podría pasar de cursos, en realidad lo que me falta son puntos de experiencia. No tengo ninguno.

Lo malo es que el cuerpo me pide no estar tirada en el sofá. Si no estoy lo suficientemente cansada, eso me pone nerviosa.

Mm, eso me hace pensar... quizá no tenga mentalidad de funcionaria. Al menos, no de funcionaria-topicazo.

De acuerdo

http://www.bbc.co.uk/mundo/noticias/2011/04/110428_acoso_genero_acciones_hollaback_ra.shtml

A ver si se entera más de uno de que tenemos el mismo derecho que ellos a ir tranquilas por la calle. Y no, no nos sentimos halagadas por ciertos comportamientos.

Notas dispersas de días diversos

- Están a punto de estrenar la quinta temporada de Dexter. En internet está sólo en inglés.
- Aunque sea en VOSE, creo que me la voy a ver a ratos, en el curro, cuando nadie me mire.
- ¿Hay vida después del libro electrónico? Es decir, me he quedado sin objetivos. Ya lo tengo todo.
- No, qué gilipollez, no lo tengo todo... Sólo he cumplido un sueño material. Me siento triste, en el fondo, y a veces también en la superficie.
- El otro día podría haberme encontrado con Mr. X, pero no quise. Total, para qué.
- Últimamente sólo me dan noticias de gente con enfermedades graves. Y soy tan descuidada que olvido preguntar cómo están cuando me encuentro con sus familiares. Todavía peor: debería haber llamado a una amiga por un asunto de estos, pero he sido incapaz. Sólo he podido escribirle un correo electrónico. Doy un poquito de asco.
- No dejo de preguntarme cuál es el sentido de la vida. Y eso que lo tengo claro: vivir. Es un objetivo en sí mismo. Otra cosa son las posibilidades, los objetivos que elegimos dentro de eso.
- Flipo con lo de la beatificación de Juan Pablo II. Cuando conviene, se inventan un par de milagros y ya está, beatificado. No me cuadra. No lo veo compatible con ser un probable encubridor de pederastas. Y si no sabía lo que se cocía (cosa improbable), entonces era un irresponsable que pasaba de todo, porque su deber era saberlo.
- Paso de la boda del Guillermo y la Catalina. Pero admiro que los ingleses puedan organizar tan bien semejante sarao, por lo que he visto en las noticias.
- Para mi sorpresa, haciendo un trabajo he visto que tengo creatividad. Creía que la había perdido al llegar a la adolescencia.
- Me siento muy gris, de todos modos.
- Finalmente me encontré con Mr. X, pero otro día. Estuvo pegajoso, más que cariñoso. Y luego, vuelta a pasar de mí. El síndrome de la montaña rusa, lo voy a llamar. A la mierda todo.

Traumas de facultad

Estoy volviendo a soñar con la facu. Para no variar, en el sueño tenía un examen, no había dado un palo al agua y mis apuntes eran un asco. Tampoco sabía exactamente a qué hora tenía que estar en el aula, no quería preguntarle nada a una tía que no me caía bien... Me he despertado muy desorientada, me ha costado reconocer mi propia habitación, supongo que de la angustia.
Después de tantos años, ¿por qué sigo con esos sueños? Una vez leí que es porque en realidad una no se cree que mereciera tener el título, como si fuera cuestión de remordimientos porque en realidad no te esforzaste lo suficiente o algo así.
Por otro lado, debe de ser un sueño de angustia bastante corriente, lo he oído mencionar a gente famosa cuando les preguntan por sus pesadillas.
Sí, todo eso puede ser así, pero... ¿por qué me pasa ahora? Estoy en un momento teóricamente relajado, hasta me gusta lo que hago en el curro, he tenido algunos días de tranquilidad y moderada felicidad en familia... Será la falta de costumbre, que me ha alterado el equilibrio de las neuronas.

Hoy no estaría mal un cambio de sexo

Este es uno de esos momentos en que una desearía que la imagen supuestamente masculina que comentaba el otro día se interiorizara: que desaparecieran ovarios, trompas...
No los iba a echar de menos: me duelen lo suyo. Tengo pesadez, hinchazón, y eso después de unos días de hipersensibilidad mamaria; me molestaban bastante, cambiarme de ropa era un pequeño suplicio.
Para mayor diversión, esta mañana estaba estirándome en la cama, y en mitad del esfuerzo he notado cómo fluía algo en la parte inferior de mi abdomen. Oh, no. Ella. La Antipática Mujer de Rojo de Evax (¿que a qué huelen las nubes? Váyanse a la mierda, señores publicitarios). Ha sido para verlo, el salto mortal: como los de los saltadores de pértiga, pero al revés, del colchón al suelo, curvando el cuerpo. Sólo han quedado afectados mis pantalones, y menos mal.
Verdaderamente, ¿qué tiene de bueno nacer de sexo femenino? Hablo en el sentido fisiológico, y lo que observo no me gusta un pelo. Cuando eres joven, tienes que pasar por estas miserias dolorosas que lo manchan todo a la que te descuidas. Cuando envejeces, te libras de ellas, pero te dejan de recuerdo quizá una osteoporosis y más probabilidades de tener problemas cardíacos, de modo que encima puedes acabar echándolas de menos. Hay que joderse.
Alguien pensará: "Sí, bueno, pero luego resulta que sois más longevas". Ya. O sea, que tenemos más años para experimentar la decadencia. Si por lo menos se añadiera ese tiempo al principio o a la mitad de nuestra vida...
No, definitivamente, no me parece un buen negocio lo que hay.

Un sueño cumplido

¿Leerse dos libros y medio en dos días es síntoma de acabar como Don Quijote?

El libro electrónico es mejor de lo que yo pensaba, una vez resueltos los problemillas del principio con algunos archivos. Quiero decir, no es que sea la octava maravilla de la técnica, porque me rompe formatos y me hace alguna que otra chapuza más, pero... ¿nunca habéis deseado tener toda una biblioteca a vuestra disposición, cualquier libro que se os pueda ocurrir, y encima en un espacio mínimo? Pues es como si me hubieran abierto la cueva de Alí Babá; tengo todo lo que quiero, salvo alguna excepción rara (el típico libro que también sería difícil de encontrar en las tiendas en papel).

Imaginaba que no iba a estar mal, pero esto es la leche. Al menos, en cuanto a los libros; otra cosa es el cómic, por ejemplo, que a veces no se ve muy bien, quizá por el propio escaneado de la gente que lo cuelga. En fin, como raramente leo cómic... (seguro que hago mal).

Voy terminando el libro que tengo a medias, el tercero. En las webs de descarga me entra el síndrome del tipo que se muere de hambre porque no sabe qué escoger del menú. Me agobio con los autores y los títulos, pienso en algo que me gustaría leer, a continuación en otra cosa diferente, se me olvida la primera... un mareo, vaya.

Me parece que voy a necesitar mucho, mucho colirio después de esta Semana Santa.

EDITO: Hoy es San Jorge, Día del Libro, ¿no? De veras que me acabo de dar cuenta, al publicar la entrada, y porque pone la fecha arriba. Felicidades a tod@s l@s lectores/as, en papel y en e-ink.

Semana Santa

Planes:
- Dormir lo que no está en los escritos.
- Cocinar.
- Y como ayer, 20 de abril (del noveeeentaaa, la la, la la, la), me regalaron un libro electrónico para estas vacaciones, bajarme libros a manta. Mi oculista va a flipar cuando me gradúe la vista la próxima vez.

Hambre

No son ni las 9. Me he puesto a hacer la cama y notaba como un desfallecimiento interno tremendo. Entonces, me he dado cuenta de que el michelín estaba más pequeño. Esperanzada, he terminado de estirar el edredón y he ido a pesarme. Nada, no he adelgazado ni un gramo.

Aún no he comido nada, porque he quedado dentro de una hora para desayunar, pero debería picotear alguna cosa para no caerme al suelo.

Más que hambre, tengo necesidad. No me muero por comer algo, no se me hace la boca agua al ver un anuncio del McDonald's. Tengo flojera, debilidad...

... y no sé qué hago aquí, escribiendo con el estómago tan vacío. Seguro que son todo desvaríos y no me estoy dando ni cuenta.

(Una barrita de cereales más tarde...)

Qué pronto es todavía.

Me estaba preguntando por qué una semana chunga nunca es compensada por otra buena. La que acabamos de pasar pintaba muy bien, se me han resuelto un montón de cosas o al menos están por fin encaminadas, pero justo cuando más feliz estaba, se me torcieron un par de historias.

Una es una tontería, supongo, pero me dio qué pensar. Resulta que fui a comer a un sitio, y me levanté para lavarme las manos. Los baños no tenían muy claros los símbolos de masculino y femenino, y yo iba algo acelerada, con lo cual me metí en el que no era. Vi que había un vejete meando dentro, y fue poner el pie en el baño, decir "perdón" y salir al otro baño, al bueno. Me puse a lavarme las manos y el viejo va y se me planta en el umbral de la puerta, que estaba abierta, subiéndose la bragueta. No había mucha luz y no me atreví a mirarle directamente a la cara, qué corte, así que no puedo intuir lo que estaba pensando. Él no dijo una palabra y a continuación se marchó. No sé si pretendía pedirme explicaciones, si quería ver qué clase de friki había irrumpido en el baño de tíos, si se había enamorado de mí... Al rato, el mismo tipo apareció en el comedor del restaurante, echó un vistazo, no sé si me localizó... pero se piró al instante. No comenté nada con mi gente, porque menudo cachondeíto, les conozco. En fin... me aguó bastante el día y ya no disfruté ni de la comida ni de la compañía, por si se le ocurría volver y hacer algún comentario (y encima después pasó algo más serio, un asunto familiar que no voy a comentar aquí).

Luego he estado elaborando teorías al respecto: me acabo de cortar el pelo bastante corto y llevo una semana con bastante ronquera, con lo cual mi voz tiene algún que otro tono más grave que el habitual. Además, ese día llevaba vaqueros y una cazadora de cuero. Con todo eso y con la poca luz... no descarto que el viejo pensara que yo era un chaval y no entendiera qué demonios hacía pidiendo perdón y entrando en el baño de chicas.

¿No decíais que tengo un toque masculino? Hala, podéis reíros.

It's been a good day, lalala

No he necesitado las últimas pastillas que me había comprado en la farmacia: cuando le ha dado la gana, la faringitis ha remitido casi del todo. Me ha dejado un par de ataques de tos, pero es como para alegrarse. Así podré ir a visitar a un hijo postizo que me ha salido sin contagiarle nada. Digamos que soy su madrina, aunque tampoco.

En el trabajo, tenía que presentar un par de cosas y no han ido mal. Después, he podido concentrarme en un tema en el que no me apetecía ni pensar, y he conseguido dejarlo terminado. Por la tarde, tocaba hacer otro un poco raro, de esos que me gustan a mí y a nadie más, y he estado hiperconcentrada en él, con lo que se me ha pasado el tiempo como si nada. Gracias a eso, mañana voy a tener cierta tranquilidad, porque todo el mundo va a pensar que estoy ocupada. Voy a ver si encuentro alguna película decente que ver en pantalla... Ah, y con un poco de suerte, podré escaparme a la tienda de informática, a ver si tienen alguna novedad.

Y hoy hay House... ya no es como al principio, pero es parte de la familia: un cuñado gruñón y raro, por ejemplo (ya tenía algún ejemplar por el estilo).

Ni de farmacia, ni caseros

Zumo de naranja.

Limón con miel.

Leche con miel.

Cacao con miel.

Strepsils.

Caramelos Juanola con propóleo (un par de cajas).

Ibuprofeno.

Gárgaras de agua con sal.

Caramelos Halls.

La sopa de mi madre.

...

Nada. No me funciona ninguno de esos remedios para la faringitis. Al menos, no más de un ratito.

Eso sí, el farmacéutico se podrá comprar un yate pronto. El apicultor, una colección de colmenas nuevas con un terrenito y todo para instalarlas.

Lado masculino, lado femenino

Esto va a ser una colección de topicazos que te cagas, pero en fin...

Lado masculino: gusto por los deportes duros, visión espacial de arquitecto, disposición masculina de los dedos, hombros fuertes, mentalidad cuadriculada y analítica, interés por la ciencia, por las películas de zombies, falta de empatía, habilidad para montar y reparar cosas y para las máquinas.

Lado femenino: gusto por los peluches, por los pijamas de ositos, por las novelas "de chicas", por la cocina, nulo interés por las matemáticas, interés por el lenguaje, capacidad de combinar colores, dificultades a la hora de conducir, buena memoria para los detalles.

No sé, en realidad... ¿quién dijo que esas cosas son masculinas o femeninas? Lo dicho, una colección de tópicos. Además, lo de los peluches puede ser simplemente que soy una infantil, lo de las matemáticas puede deberse a traumas escolares, la falta de empatía es un defecto y nada más...

Rumiando

He visto una embarazada por la calle. Era fea como un dolor, tanto como para llamar la atención más que su inmensa barriga. Me ha parecido algo curioso. Podría suponer que ha recurrido a un banco de semen, pero no me parece que sea una opción muy común. Y, aunque lo haya hecho, hay otras mujeres feas, gordas, insoportables, etc. que se quedan embarazadas sin recurrir a bancos ni cajas de ahorros similares. Y no siempre es porque han ligado con un tipo tan feo, tan gordo o tan insoportable como ellas.

Sólo un momento después, he visto cerca del parque a una madre con su hija. La madre aparentaba 40 y pico años, tenía las piernas muy gruesas y pesadas, de modo que he pensado en problemas circulatorios, por ejemplo. De cara, también era fea, tenía unos rasgos muy bastos. La nena era pequeña, apenas andaba. No hace mucho, ha sido un feto. Hum, pues la madre es otra que ha ligado a pesar de los pesares. Bueno, digo yo, porque puede ser que por casualidad me haya topado con las dos únicas clientas de los bancos fertilizantes de esta ciudad.

Las comparaciones son tan odiosas como inevitables. No es que yo ande buscando un embarazo, pero, teniendo un aspecto bastante normal... ¿por qué no se me acerca ni Blas? Es el gran misterio de mi vida. Y encima, tengo amigos masculinos, no es que vea un tío y me escape corriendo. Quizá me vean como a "uno" más, pero sigue siendo raro que todos ellos me vean así, que ni en el instituto, ni en la facultad, ni en el gimnasio, ninguno me haya visto de otra manera. En otras épocas, sólo recuerdo a un compañero de trabajo al que todo el mundo lanzaba indirectas y se ponía sumamente nervioso cuando nos encontrábamos (intenté darle una oportunidad... y con el mero acercamiento, escapó). Y lo de ahora, pues... ya estoy harta de comentarlo. No voy a decir nada más, salvo que pase algo extraordinario.

Por otra parte, alguna vez me he planteado si no será que no entiendo las señales. Suelen decir que eso es más típicamente masculino, pero... muchas veces soy como miope para entender a la gente, y puede que también me pase en los asuntos románticos.

Soy selectiva, lo reconozco, pero no tanto como para estar en esta situación. Además, ¿cómo voy a andar seleccionando si no existe oferta? Bueno, no hablo de ofertas por internet, de eso hay algo de vez en cuando, pero ahí sí que paso, por lo mismo que paso de comprar cosas así, a distancia: me da mal rollo.

¿Caigo mal? En general, no lo creo. Además, cada vez tengo más amistades de todas las edades. Quizá me haya abierto al mundo un poco más en los últimos años, lentamente, pero de forma constante. No puedo decir que tenga una vida social, pero... sí, tengo conocidos, y amigas y amigos, aunque los íntimos sigan siendo muy contados.

¿Soy hortera? Me gusta la ropa cómoda y no tengo nada de sofisticación, pero no voy por ahí con mi chándal y mis tacones.

¿Huelo a tigre? Con tanta ducha post-deporte, lo dudo. Es más, creo que mi olor corporal no es fuerte.

¿Soy problemática? Puedo ser un poco exigente con la gente, tengo algún baremo alto, pero no creo ser ninguna Rottenmeyer.

¿Soy una cutre? Espero que no.

¿Soy más fea que las mujeres que mencionaba? Decididamente, no.

Mm... qué cansada estoy de todo.