Nervios

He terminado con el papeleo que me supone cambiar de puesto y espero haberlo hecho todo bien. Sin embargo, me atacaban algunas dudas de esas que se presentan como fantasmas en plena madrugada.

Tiene gracia: en un par de días, tres personas me han pedido favores con respecto al puesto nuevo, pero me temo que, aparte de que me parece feo que anden así, probablemente no podré hacérselos, porque no serán de mi competencia. Encima, ni siquiera es gente con la que tenga mucha confianza. Bueno, no son amigos laborales, son simplemente compañeros a los que veo a veces, sin llegar a tener grandes conversaciones con ellos. Me incomodan un poco esas situaciones, ese pequeño descaro del que yo probablemente no sea capaz, ni quiero serlo.

Otro que me incomoda es un jefe cabrón que hemos tenido, no mi jefe directo, sino otro más gordo. No sé a qué vino su visita del otro día, no sé si me desea buena suerte o me odia. Y encima, aprovechó para hacer un chiste subido de tono que no venía a cuento. No es que yo sea una mojigata, pero no tenía gracia y además no supe muy bien cómo reaccionar. Traté de no darme por aludida, porque creo que en realidad no iba conmigo la cosa, sino que el tío es un imbécil delante de cualquiera, pero... no entiendo: viene a felicitarme, aunque no sea muy creíble, y acto seguido se pone a decir esas estupideces, comentándolas con otro colega y riéndose entre los dos, ignorándome. Lo mínimo que se le puede llamar es maleducado.

Por otro lado, Mr X ha realizado un pequeño acercamiento y eso ya me ha terminado de tensar los nervios, por mucho que ya no contara con él. Pocas dudas me quedan de que le intereso. Supongo que es algo bueno, pero me acojona, digo yo que por la sorpresa y la falta de costumbre.

No es de extrañar que tenga molestias de estómago, inquietud... Me ha dado hasta un tic en un dedo, hay ratos en que no para de temblarme.

Toros

Me acabo de enterar que han prohibido las corridas (de toros) en Catalunya. Pues... visca Catalunya.

Y acto seguido he visto en las noticias de Google que el PP quiere promover una ley que impida ese tipo de prohibiciones a nivel estatal. No recuerdo muy bien el titular, pero sonaba a "¡cómo se atreven a tocar esa tradición tan nuestra!"

Son patéticos hasta dándose por ofendidos. Porque, vamos a ver, ¿a quién se le ocurre darse por ofendidos de modo que, como siempre, acaben pagando los pobres animales? Que son los que finalmente son torturados en la plaza, y nunca piensan en política. Pero, en fin, los peperos tenían que hacer la españolada de turno. Normal que Catalunya quiera ser independiente, con semejante percal.

No me encuentro muy bien, pero...

Hoy no he podido "disfrutar" uno de los últimos días de trabajo, me encuentro débil y sospecho que un viejo problema de salud está haciendo de las suyas. También estoy cardiaca, espero que todo siga saliendo bien. Creo que voy a enterrar años de mala leche. A lo mejor cambio el tono del blog y todo.

Cautela

Me preocupa que puedan surgir obstáculos o complicaciones de última hora. Mañana tengo que hablar con unas cuantas personas, y tratar de hacer las cosas como es debido. Por eso, esta noche tengo que dormir bien, sea como sea, con ayuda química o no. Llevo varias de insomnio: los ojos se me abren a las 3 de la madrugada y no me duermo hasta las 5, y luego me despierto hacia las 7 otra vez.

Esta noche pienso apagar este trasto hacia las 9 y aborregarme en el sofá, delante de cualquier teleserie de medio pelo, a ver si me relajo y luego tengo que arrastrarme hasta la cama.

No sé si empezar una wishlist nueva para entretenerme. Está claro que no necesito nada, que ya he gastado una pasta en electrónica y voy sobrada hasta que se termine de averiar este trasto. Y, por lo demás, no creo que encuentre fácilmente el sillón de las ratas del programa estúpido, ni me dejarían tener una katana en casa. Quizá recupere la idea de la bici plegable, o las zapatillas de deporte nuevas, que las que tengo dan pena, y puede que me regale algo de papelería. Incluir un novio podría ser un cambio importante, pero qué sé yo, lo mismo que el otro día me desapareció el entusiasmo por el tipo molón, puedo encapricharme de otro pavo y que, de repente, me importe tres mierdas. Ya no me fío ni de mis emociones.

Tiene gracia, está claro que la sociedad ya no funciona a base de ver quién es "buen partido"; creo que yo lo soy, sobre todo con este cambio laboral, y resulta que no le importo a nadie en ese sentido. Bueno, sería halagador si alguien se fijara en mí por eso, pero a la vez no me fiaría de alguien tan superficial, claro.

Y... alehop

Llegó mi cambio de vida, llegó la revolución a mi mundo laboral. Me lo han comunicado esta mañana.
... y si no fuera porque algo me ha aguado el día, estaría flipando en colorines.

Pero más van a flipar unos cuantos en el momento en que les comunique que hasta luego, Lucas.

Creo que en realidad se me ha aplazado el disfrute, lo voy a ir saboreando a lo largo de la semana.

Espero que no se me estropee.

Perdida en el vacío

No tengo una explicación racional para esto. De repente, me ha dejado de atraer ese tío. En un día. No, en minutos. O en minutos, después de incubar el tema sin darme cuenta durante un día, o... No sé, pero seguro que en un tiempo récord. Ayer iba yo de camino al gimnasio y estaba teniendo esos pensamientos tan agradables sobre lo corta que es la vida, el cero absoluto de la muerte, etc., y de pronto me di cuenta de que no pensaba en él, y cuando vino su imagen a mi pensamiento, no sirvió de bálsamo para mi espíritu. No me estimuló las endorfinas, dicho de otro modo menos cursi. Me pasé la clase pensando en qué cojones me había pasado, sin atender las explicaciones coñazo del profe sobre las katas. Y así me fue, claro, no me habían corregido tanto en mi vida.

Hoy sigo en blanco. No me parece un motivo suficiente el hecho de que el tío no me haga apenas caso. Es dudoso que por eso yo me haya cansado, me suele pasar al contrario, me engancho. Tampoco estoy deprimida, aunque anduviera rumiando cosas tristes. No sé, pero ahora que lo pienso... lo único que tiene alguna probabilidad de ser la causa de todo esto es que quizá no pertenezcamos al mismo mundo. A veces me parece de la generación de mis padres, eso mata un poco el glamour. No es que sea exactamente anticuado, ni me parece conservador, es que... tiene aficiones anticuadas. Pero... ¿es eso una razón suficiente para que de un día para otro yo empiece a pasar de él? No hay afición más antigua que andar pintando monigotes, por ejemplo, y a veces a mí me da por ahí, lo mismo que a la gente de las cavernas. No todo va a ser tecnología.

No sé, creo que hay algo que no cuadra, una diferencia que choca con mi forma de ser, pero no estoy segura de qué es. Puede que le hubiera idealizado un poco, y como últimamente he sabido más cosas de él, quizá se me haya caído el mito.

Buf, estoy de psicólogo.

Maldormida, malcomida, mal...

Joder, no he dormido nada bien, para comer he pedido una pizza y el resto... por el estilo. Lo único bueno es que quedan diez días laborables hasta agosto. Y luego, veremos lo que pasa. Seguro que me dicen que me vaya cuando hayan pasado todos los problemas y más tranquila y relajada esté la cosa. Me siento como el barrendero: me llevo toda la mierda para que los demás no se ensucien.

Me voy al gimnasio, pero... ¿sobreviviré a este día?

Yonqui

Llevaba días durmiendo mal y he empezado a tomar un remedio natural a base de no sé qué extracto legal de cannabis. Nunca he fumado ni un canuto, y ahora esto. Muy poco cannabis tiene que ser para que dejen venderlo así como así, en cualquier farmacia y sin receta. Es como para dudar de su efectividad. Y el caso es que estaba funcionando, por casualidad, por placebo o por vaya usted a saber qué. Total, que durante un par de días lo he tenido que dejar, porque prefiero no mezclar nada con el ibuprofeno que necesitaba para un dolor de espalda y un golpe en la muñeca. Creo que esta vez tampoco me ha servido esto (no lo suficiente), así que, finalmente, hoy he tomado un Valium como relajante muscular (sí, no sólo sirve para las crisis nerviosas, pero mucho cuidado con él, de todos modos). De paso, como venía muy acelerada y cabreada de un sitio, mato dos pájaros de un tiro. Ahora estoy un poco atontadilla, rara, así que menos mal que es sábado.
Bueno, no todo van a ser desastres: prácticamente he terminado con un asunto comercial que me traía a mal traer, y eso también es tranquilizador. La neura romántica la tengo algo aparcada; lo cierto es que me paso unos días sin coincidir con el colega y ya ni me acuerdo de todo lo que ha pasado.
Me temo que ahora me voy a centrar más en este asunto, ya que no tengo más preocupaciones. Yo soy así de tonta... como gran parte del género humano.


(...)

Yonqui... y encima, mezclando pirulas con alcohol. No me he dado cuenta de que me había tomado el Valium hasta que iba por la mitad del vaso de cerveza. No lo he apurado. A ver: hace cuatro horas que me lo he tragado, espero que esto sea una chorrada. Eso sí, la espalda la tengo mejor.

Tengo ganas de que llegue el lunes, aunque toque currar. Necesito un poco de normalidad.

Mens chunga in corpore chungo

Bueh... aprovechando esta tranquilidad, hoy posteo.

Por si fuera poco ese problemilla del que hablaba en la entrada anterior, tengo un cansancio que no me tengo en pie, también a nivel mental. No hago más que pensar cosas que tengo que hacer para olvidarlas al segundo siguiente. Y esta cosa de la mens viene del corpore, desde ayer...

El caso es que hay días jodidos en el gimnasio, y ayer lo fue bastante, aunque en su momento no me daba cuenta. Hoy me duele todo. Al menos, las cosas me salieron bien, creo que he progresado en las últimas semanas, y no soy la única que lo ha notado. Sensei Bestia Parda dijo que lo estábamos haciendo genial. Si él lo dice, es porque es así, no suele reconocernos mucho las cosas, y mucho menos elogiarnos. No tengo fuerzas ni para alegrarme, sólo sé que últimamente creo que golpeo más y he bajado las posiciones, por fin.

Llevo todo el día medio dormida, porque cuando me acuesto muy cansada no suelo ser capaz de encontrar postura cómoda y eso me impide dormir. He dado incontables vueltas en el colchón. No sé cómo he sido capaz de trabajar y de hacer las cosas aceptablemente. Mañana volveré a mirar algunas, a ver si he hecho muchas burradas y no me he enterado.

Ah, y tendría que haber hecho un recado, pero lo he mandado a la mierda porque no me gusta esperar cola y hoy es lo único que me falta.

Estoy tan kaputt que hasta los asuntos "cardíacos" han pasado a segundo plano, por insensibilidad de la portadora. O quizá sea que no son tan serios. O sí pueden serlo, pero lo primero es sobrevivir a este día, que la salud no resulte afectada. A ver quién piensa en temas de pareja cuando le han pegado la paliza del siglo. Como no sea para avergonzarse...

Bof, no pienso empezar a pensar en eso ahora.

¿Y qué sería lo peor que puede pasar?

Nada, sigo con mi neura, aunque un poco mejor controlada.

Podría estar riéndose un poco.

Podría resultar que no tiene escrúpulos con respecto a...

Podría ser que sí los tiene, los suficientes como para cortar con la tontería mañana mismo.

Podría estar acusando ese momento personal que está siendo un poco raro, y por eso tiene ese comportamiento.

Podría haber algo y finalmente no funcionar, o no durar.

Podría ser que yo esté muy equivocada con respecto a mí misma y deba buscar en otro lado, o que las cosas no lleguen a ser exactamente como espera mi imaginación.



Duermo fatal.

Día de mucho calor

Se está horrible aquí, tengo la cabeza atontada, a pesar de que he bajado las persianas y trato de no moverme mucho. Ojalá caiga una buena tormenta, eso me encanta en verano, y también en invierno, siempre que me pille a cubierto.

El sábado pasado fui a tumbarme en una zona de hierba muy grande que hay por aquí, pero cualquiera se atreve hoy; creo que es uno de los peores días de verano, a no ser que aún suban más las temperaturas.

Creo que esta semana he metido la pata un poquillo. He hecho una llamada con retraso, debería haber reaccionado antes. Probablemente la persona lo necesitaba, y yo ahí, mirándome el ombligo con mis tonterías. Espero que no me odie mucho; dicen que más vale tarde que nunca, y también me arriesgaba a meter la patita si no estaba para nadie, o a quedar como una metomentodo.

En cuanto al resto, en parte he estado en una nube, he tenido un par de motivos de cabreo intenso, he terminado el curso de imagen y me ha gustado mucho, etc.

¿Puede ser?

Cada vez te acercas más, y sabes que no te rechazo. ¿Qué te impide pisar el acelerador? ¿O, más bien, la pregunta es "quién"? ¿Tienes, como me imagino, cosas que solucionar primero? Entonces, no voy a hacer ningún movimiento. Tendrás que elegir un camino. Quizá quieras que todo salte por los aires, o seguir como estabas.

Pero la química es mutua, lo sé muy bien. Eso no me da problemas de conciencia. Los sentimientos no se pueden forzar. Como mucho, se pueden reprimir, y eso no los hace desaparecer.

No me hagas daño, no te hagas daño. Cuida del entorno.

... no puedo evitar desear que al final suceda algo bueno para nosotros dos a la vez. Un pequeño milagro en estéreo, por supuesto.

Y solo por eso soy malvada.

Supongo que me estoy enamorando. No, no puedo calificarlo así; es un enganche. El principio de algo, aún.

Por favor, no me lo estropees más de lo necesario.

Hoy no me apetece escribir

He escrito parte de un relato que tenía en la cabeza desde ayer y tengo saturación de letras. Me voy a seguir viendo el Holanda-Uruguay. Apuesto por Holanda.

Sábado teórico

Me he pasado la mañana yendo de un lado a otro. Tenía que hacer una reclamación en una tienda, o más bien una consulta algo cabreada, porque no es normal que tarden tanto en traerme algo que dejé encargado hace mil años. También han tardado en atenderme, hay que joderse, en algunos sitios no se nota la crisis y están siempre petados. En fin, tenía que hacerlo y lo he hecho.

Después he ido a la farmacia, y ha sido una locura. Sólo había una chica delante de mí, pero ha pedido un montón de cosas, y todavía se paraba a hacer memoria, porque le parecía que se le olvidaba algo. Mientras tanto, su hijo se dedicaba a desmontar un par de expositores de juguetes para bebés y chupetes. Tampoco es que la chica se haya quedado mirándole tan tranquila, y además ha recogido lo que estaba por el suelo y lo ha puesto en su lugar, pero ese comportamiento, en mi época, conllevaba un par de gritos y acabar agarrada por la muñeca hasta salir de la tienda. Bueno, en realidad, raramente me habría pasado eso, porque yo, como mucho, hojeaba algún tebeo en los grandes almacenes. Otras madres, simplemente, cruzaban la cara del crío o la cría y había lágrimas. No creo que haga falta llegar a eso, aunque... sí está bien frenar al energúmeno en cuestión cuando se está pasando.

Los padres de hoy día, generalizando, son incapaces de soltar un "ya basta" en el momento adecuado. Ya he visto de todo: críos que se cuelan en escaparates de tiendas y madres que sólo dicen "cómo es de movido este niño", otros que dan balonazos a la gente por la calle y encima les mandan que vayan por otro lado (mientras los padres, precisamente, miran para otro lado), otros que llevan un bocata pringoso en las manos y manosean impunemente la ropa de un expositor...

Luego son los perros los que no pueden entrar a los sitios. Cojonudo.

Update ¿romántico?

Creo que tengo la respuesta a este enigma: si un tío no es capaz de mirarte a los ojos, pero aprovecha cualquier ocasión para darte una palmadita en el hombro, en un lado, etc. y además se pone nervioso y huye cuando se trata de pasar cinco minutos seguidos contigo... ¿qué le está pasando?

Pre-viernes

He ido al taller, y no ha estado mal. El profe, agradable. La gente, pues cada uno a lo suyo, pero tampoco creaban problemas. O sea, como a mí me gusta, y como me suelo comportar también yo.

Se ha jodido el buen tiempo. Me decía una colega las ganas que tenía de ir a la playa, que está harta de ver el sol desde la cueva en la que trabaja, y justo hoy, que empezaba la jornada de verano, plof, tiene una pinta de llover que es para verlo.

Una de las cosas que no entiendo de la vida moderna es esa manía por ir a la playa sin pasar la mayor parte del tiempo en el agua. A mí siempre me han agobiado la arena, el calor que se concentra, la gente pesada, ruidosa y "juzgona" (o fisgona en plan baboso), mis propios complejos físicos al descubierto... pero ya veo que a otros no les afecta eso para nada: la cuestión es ponerse marrones, por mucho que digan los médicos que es peligroso. Tampoco considero que un bronceado intenso sea demasiado favorecedor. Es más, una vez vi a un famoso de esos que están morenos todo el año y más bien me tiró para atrás cuando me fijé. Bueno, para qué ocultarlo, por casualidad me topé en un sitio con Mario Conde, y no me gustó para nada la piel que tenía; parecía un trozo de cuero curtido con imperfecciones.

También he oído que el sol es imprescindible para ayudar a producir la vitamina D, que es la que fija el calcio en los huesos, pero no me parece argumento, creo que con dar un simple paseo al sol es suficiente. Calcio no significa calcinación, ¿no?

Y además... ¿cómo puede alguien considerar divertido pasarse cuatro horas en una toalla? ¿Qué tiene de relajante un paseo por la orilla si está llena de tontainas jugando a las palas, críos correteando, capullos luciendo los músculos fabricados a base de suplementos o algo peor?