Varios

He dado con un producto que me soluciona un problemilla de piel que me ha surgido. Llevaba semanas haciendo pruebas con todo lo que tenía en casa y nada me convencía del todo, aunque alguna crema sí mejoraba la zona. Hoy, un poco al azar, he elegido en la super-mega-perfumería un botecito. Pues bien, milagro a la primera. Con lo difícil que es acertar con estas cosas.

Aparte de algunos recados, hoy me proponía no hacer nada. No me lo he creído ni yo, claro. Me he pasado el día tratando de arreglar una cosa y no ha habido manera. Diría que ha sido un día perdido... salvo que los días perdidos sirven para descartar las opciones que no funcionan, como parte del proceso.

Planeo no hacer nada estas vacaciones. Tampoco me lo creo ni yo; seguro que surgen cosas, a cual más pesada. Por lo pronto, sé que tengo un montón de fotos por clasificar, y eso ya me va a llevar un día.

La espalda se me ha puesto peleona hoy por la mañana, pero ha funcionado el ibuprofeno.

Hemos terminado el proyecto que nos traíamos entre manos. X vuelve a hacer el tonto. Ha sido como un paréntesis de centrarse, y pensaba que simplemente se olvidaría de esos coqueteos ridículos, pero ¿qué debo pensar si ha vuelto a lo mismo? Si, total, esto no lleva a ninguna parte...

Estamos acabando la época más pesada de trabajo del año. A partir de ahora, volveré a hacer el capullo cuando no me vigile nadie en el curro. A ver lo que tardo en abrirme las venas de puro aburrimiento, me conozco.

Tengo que hacer la puta declaración de la renta. Como todo hijo de vecino, claro, pero sólo de pensarlo se me revuelven las tripas, es como si te juzgaran y te condenaran.

Cansancio

Creo que tengo astenia primaveral, o será el catarro que arrastro, o el cambio de hora. Yo qué sé, puede ser un poco de todo. El resto de la gente anda igual, no se tienen en pie.

También puede ser por ese gramo de ansiedad que por lo visto tengo. Digo "por lo visto" porque el otro día, en el trabajo, tuve que hacer ejercicios de respiración; estaba viendo que me ahogaba sin haber ninguna razón para ello. No pasaba nada en el aire, ni siquiera había polen, estando en un lugar cerrado. Sin embargo, algo me impedía respirar bien.

Ahora respiro con bastante normalidad, pero me ha bastado pensar en ello para que se me altere el ritmo.

El cansancio es lo que no se me quita. He dormido un montón de horas, y me agoto con casi nada. En fin, creo que este es el estado general de los humanos adultos: al que no lo destroza el trabajo, lo destrozan sus hijos, esos críos de energía infinita. No me extraña que se vendan bien los multivitamínicos.

Lógico

Cómo iba a ser una buena semana, si ha sido el cumpleaños de Monstruo 1 y Monstruo 2. A veces no me entero. Irradian su perversa influencia a kilómetros, y claro, las cosas no podían ir bien. Son como un campo de fuerza negativa.

Al menos, parece que hoy hace bueno fuera. Habrá que hacer un esfuerzo y salir un rato. Café, periódico, algunas compras, paseíto.

Larga semana

No está siendo muy buena esta semana. Estoy teniendo algunos ratos muy malos, y en general me dan ganas de mandarlo todo a la mierda: trabajo, deporte, hobbies... Supongo que eso no es realista, y que en cuanto pase la tormenta se me quitará ese modo destroyer que ahora mismo está activado.

Como ahora tengo que compartir un proyecto muy serio con Mr. X, él se ha dejado de tonterías y yo he dejado de babear, y en general no tengo la impresión de estar sufriendo; sólo de echarle un poco de menos. No sé cómo se siente él, aunque evidentemente se ha centrado en lo que tiene que hacer.

¿Fue real ese asunto?

La cadena y el cisne

En realidad, es la biología la que está actuando. El objetivo es que nos reproduzcamos. Y de esto surge la presion social. Es algo así, aunque suele ser más sutil:

"Ten unos estudios".

"Ahora que ya tienes unos estudios, puedes buscar un trabajo que te sirva para mantener una familia".

"Ahora que ya tienes trabajo, búscate una pareja para empezar a formar esa familia".

"Ahora ten un hijo".

"Tu hijo necesita un hermanito".

Y vuelta a empezar en la siguiente generación. Todo lo cual choca con la gente rebelde o incapaz de cumplir con esas condiciones. A esa gente se le aplica el cuento del patito feo: hay que hacerles la vida imposible porque son diferentes y encima no quieren o no pueden volverse como los demás.

Pues lo siento, pero prefiero verme como un cisne.

Me parto y me mondo

Frases geniales de los últimos tres meses:

"¿Cuándo piensas tener hijos?" (VAYA, SALIÓ EL BOCAZAS, AHORA ME ENTERO DE QUE, ADEMÁS DE QUERER TENERLOS, HAY QUE FIJAR FECHA)

"¿No sales hoy?" (PUES NO, A VER POR QUÉ TENGO QUE HACER ALGO QUE NO ME APETECE SIN TENER LA OBLIGACIÓN DE HACERLO, METOMENTODO)

"¿Te has echado algún novio?"(NO, PERO SI ME LO ECHO Y RESULTA SER COMO TÚ, ME PARECE QUE ME CAMBIO DE ACERA, GILIPOLLAS)

"¿Qué planes tienes para mañana, que es fiesta? ¿Sólo eso? Pues qué poca cosa" (CLARO, TODO LO QUE NO SEA EMBORRACHARSE HASTA CAER REDONDA EN LA MIERDA COMO TÚ ES POCA COSA)

En fin, si yo no me meto con nadie, ¿por qué les jode tanto que haga lo que me da la gana, o que no funcione como ellos?

Otro sábado

Para no tener apenas vida social, no paro de andar por ahí y cansarme. Así estoy, que no hay quien me mueva. Me he arrastrado a tomar un café ahí, a la vuelta de la esquina, y he vuelto para el arrastre, a pesar de que la cafeína debería haberme despertado.

No es raro ese cansancio: llevo una semana de trabajo dura, con algún que otro pequeño disgusto, como el del post anterior, con muchas cosas en el aire y cargando las tintas en el gimnasio. Y encima es que se me olvidan las cosas, tenía que haber hecho un recado esta mañana y no me he acordado hasta que ya estaba todo cerrado. Mierda.

Me surgen los quehaceres a cada paso, mi agenda está llena y todavía llevo algunos aparte en la cabeza, como ese que se me ha olvidado. Estoy llena de pelos en lugares donde no quedan bien, por ejemplo, y demasiado cansada como para ir a quitármelos. Si le doy un rodillazo a alguien, le clavaré todas las espinas de cactus que me han crecido.

Al menos, los suplementos parecen estar funcionando. Me queda la duda de si esos pequeños problemas intestinales tendrán algo que ver con esas pócimas, o si habrá sido casualidad. Hoy me he levantado bien y no me he notado nada raro, ni he tenido que salir disparada al baño, como ayer en el trabajo. Menudo glamour.

Preguntas por las que matarías

"¿Has tenido novio alguna vez?"

En estos casos, toda evasiva se interpretará como un "no".

Me plantearon la pregunta de marras. Y di una evasiva.

Es igual. El "a ti qué te importa" habría sido tres cuartos de lo mismo.

Joputa...

Dos días

Dolor de tripa. Pequeño malestar anímico. Extraño fin de semana. Aplazamientos bobos. Ya queda menos. Red social. Visitante significativo. Sensación de pérdida de años. Vuelta a la realidad. Ninguna pérdida de tiempo. Estúpidos. Amigos raros y sin embargo amigos. Despistes. Broncas pendientes de recibir. Agradecimiento. Nuevas experiencias. No auto-aceptación. Sensación de envejecimiento. Incógnitas para el futuro. Deberes sin cumplir. Vitaminas. Mucha mierda. Ropa nueva. Supersticiones. Arte. Desastres. Parálisis. Máquinas. Adelgazamiento probable. Descoordinaciones. Envidia. Gentío. Niños prodigio. Pesadez. Familia política. Precauciones por tomar.

Demasiado

Las oportunidades que no tuvimos, las neuras matinales, las malas relaciones, el amor inútil, el no saber que decir, el quedar como rarita, la sensación de estar fuera de lugar, los fines de semana perdidos...

El mal se extiende...

Hoy también he tenido un día triste sin motivo. Suena a chaladura, pero resulta que no era la única que tenía esa sensación. Le hemos echado la culpa al tiempo como podríamos habérsela echado al lunes o a los políticos.

Sin embargo, no ha sido un día malo. Me ha pasado algo bueno, algo así como ser la reina del mambo durante unos minutos (esos minutos de gloria que dicen que todos tenemos alguna vez). La máquina de café me ha devuelto una moneda de más. No he discutido con nadie, no ha habido más marrones de los debidos... pero me sentía muy de bajón. Y hambrienta, no dejaba de picotear, pese a que era imposible que tuviera hambre. Sería para llenar el hueco anímico.

La solución ha venido vía paliza de gimnasio, que es cuando me he puesto a pensar sólo en sobrevivir, en el final de la clase. Me he puesto a soltar endorfinas como una loca. Y mis sobrinos han venido a verme, con lo cual... me han curado del todo.

¿Por qué?

Estaba leyendo mi libro y de repente me he hundido. Era algo casi físico que no me explicaba. Es raro. Era una historia triste, pero no como para que me afectara.

Ahora tengo una sensación de angustia y depresión que tampoco entiendo. Es como el fin del mundo.

Joder, pero si no me pasa nada, no me he llevado ningún disgusto, no tengo problemas de verdad ahora mismo...

Esto es estúpido. Y, sin embargo, no hay quien lo mueva. Será mejor que me vaya a dormir ya.

Relajante domingo de aburrimiento

Después de dormir de un tirón, me he puesto a leer en la cama, un placer que no suelo darme. Cuando me he hartado, he empezado a pensar: "¿Y ahora, qué?". Las alternativas no son muchas: no hace un bonito día, no tengo ningún plan. Por mí, iría a entrenar un poco, pero he hecho una pequeña prueba casera y está visto que no tengo los músculos recuperados. Más me vale no moverme; incluso, no estresarme, y el único lugar donde consigo eso es en casa, sin ver a nadie más que a los cercanos.

¿Tele? Los domingos por la mañana no suele haber nada. ¿Cocinar? Como me acerque hoy al fuego, me guillotinan, el sitio ya está pillado.

Me espera un largo día de descanso forzoso. Odio el dolce far niente ese. Pues nada, a leer de nuevo. Si consigo parar quieta en el sofá media hora, venceré mis resistencias internas y podré no hacer nada el resto de la mañana.

...

Y como la solemos cagar cuando no tenemos nada que hacer, me he dejado a mí misma sin internet durante un rato, al tratar de instalar un programa de navegación segura. Así me he entretenido arreglando el problema. Ahora me dedico a respirar aliviada y a no quejarme.

El alijo

Dejaron de funcionar las dichosas vitaminas. O no sé, igual sí hacían algo y habría estado todavía peor si no me las hubiera tomado.

Vale. Decidí volver a la farmacia y probar otra vez con la jalea real. Y hete aquí que en el camino me encontré con alguien muy cercano al deporte profesional o semiprofesional. Como suelen decir en las noticias de sucesos, nunca llegué a la farmacia. En lugar de eso, mi "contacto" se comprometió a darme unas muestras, teóricamente seguras, nada que se pueda llamar automedicación y mucho menos doping.

Hoy me ha dado las muestras con un montón de instrucciones que no entiendo. Tendré que preguntarle, no me sirven esos apuntes incomprensibles. Sólo recuerdo que hay algo para después del ejercicio, y no estoy segura de cómo se toma.

Sea como sea, y después de muchas horas de gimnasio, sigo pensando que el deporte a estos niveles tiene algo de malsano. Yo sólo quiero tirar "p'alante" una temporada breve, con una pequeña meta a corto plazo, pero hay gente que tiene la vida programada en torno a estas pastillas, brebajes... Si el cuerpo te pide eso y de otro modo no das la talla, algo estás haciendo mal, aunque rompas todos los récords.

Sin embargo, haré la prueba. Poco a poco, porque espero no joderme el hígado, los riñones o lo que sea.

Para automedicación, el pastillazo que me tengo que meter dentro de un rato, a ver si se me arregla la espalda. En realidad, tampoco es automedicación, es lo mismo que he hecho otras veces por el mismo problema, o sea, que tengo experiencia y un remanente de medicamento desde la última vez.

Y me va a dar un sueeeeño...

Susto

Por un momento, pensé que me iba a la calle. Me amenazaba una reducción de personal. Pero no: me han confirmado que sigo, y encima parece que les interesa mucho que siga donde estoy (hormigón para los cimientos de mi autoestima). Otros no han tenido tanta suerte.

El caso es que la empresa va como siempre, se mantiene. No veo la justificación, y espero que no vaya a más el tema este, pero es lo que hay.

Me habría partido por la mitad que me echaran. No por el paro en sí, que también, claro, sino porque me he estabilizado (creo) en un lugar donde tanto las jefaturas como los compañeros son buena gente, y hago exactamente el tipo de trabajo para el que estoy preparada. Día a día me veo crecer, aprendo constantemente y eso me hace bastante feliz, aunque suponga esfuerzo e incluso marrones. No me importa. He tenido trabajos más relajados en los que casi acabo en el psiquiatra, y no porque yo sea una rara. Bueno, lo soy, pero es que muchísima gente acababa muy jodida en esos lugares.

Y aquí estoy, recuperándome a base de hacer tareas de bricolaje. Sí, otros se toman unas cañas, pero repito que soy una rara y ejerzo de rara. Quizá lo mejor habría sido irme a dormir, porque he acumulado tanta tensión que la noto en todo el cuerpo. Ojalá no tuviera esa convención de no irme a la cama a las siete; si lo necesito, lo necesito, puede que más que cenar y fijo que más que ver la tele. Que es lo que acabaré haciendo, me temo.

Pero no ha sido un mal día.