Tengo un encargo

Sigo empollando, con un poco más de intensidad si cabe (a la mierda mis pequeñas vacaciones, en consecuencia). La razón es que el tiempo aprieta... y además tengo un encargo de ilustración que me va a robar alguna tarde. Es lo mismo que el anterior, algo entre colegas, nadie me va a pagar un céntimo y ya sé que no vendría a cuento pedir nada. Si otra vez me cayó un regalo de agradecimiento, contenta, y además, de verdad. Sin embargo, pasta o no pasta, me encanta moverme en ese mundo.
Quién sabe si con el tiempo la cosa no irá a más, y a mejor.

Fiesta, pero menos

Estoy empollando. He hecho un paroncillo. Otra vez mis ganas de mandarlo todo a la mierda, si total... Nada impedirá que pase el tiempo, perseguimos humo, y no hay tanta diferencia.
Bien, pero debo recordar mis razones para seguir adelante, o me arrepentiré:
- No quiero volver a ese trabajo, ni al otro, si puedo evitarlo.
- Estaré a la altura de otros y por encima de otros. Soberbia pura, pero si funciona, funciona.
- Mi sueldo también estará a la altura.
- Podré descansar del todo.
- Podré dedicarme a lo que verdaderamente me gusta. Tanto fuera como dentro.

Mi Wacom y yo

Mejor no pongo ningún garabato. Demasiado peligroso. Por aquí no pasa nadie, pero la ley de Murphy dice que si cuelgo algo que no quiero que alguien vea, inevitablemente lo encontrará.
Tendrás que creerme si te digo que soy un puto genio de la tableta digitalizadora. Bueno, no tanto, pero para manejarla tan pocas veces, hago maravillas. Lo sé, entiendo algo de dibujo, después de los años, y veo los progresos, como decía en el otro post.
La cosa empezó con el Photoshop. Me las apañaba para corregir fotos con el ratón, pero para dibujar... Nada, imprescindible la tableta, y me la compré.
Al principio, era complicado usarla. Tampoco había manera de que me pusiera en serio, la mayor parte de las veces sólo hacía pequeños experimentos de grosor, pinceles... y acababa dibujando marranadas tipo graffiti de puerta de water de instituto.
Recientemente, hace un mes, empecé a dibujar de verdad. La cosa fue que caricaturicé a dos tipos, y aunque no era algo muy perfecto, noté que ya estaba preparada, que empezaba a despegar. Me he pasado diciembre dibujando cuando podía, y ahora ya no son caricaturas tipo Ibáñez (bueno, no me comparo con este maestro). Ahora hago retratos con efecto ilustración, ya he empezado a manejar el color, los sombreados... Y me está gustando mucho. Y me da miedo, no sé si dejaré de usar papel de verdad.
Lo mejor: la posibilidad de corregir sin dejar huellas.
Lo peor: que no se puedan colgar los dibujos en la pared, a no ser que se impriman, lo que no tiene demasiada gracia.

Post post

Que cómo fue la cosa. Bien, digo. No fue demasiado negativo, pese a la familia política, que a veces tiene unas insinuaciones o comentarios que dan por el culo. Me salió bien lo que cociné y tal...
Tuve mi regalo autorregalado, y hemos dicho que esto no puede ser, que para Reyes tenemos que pensar regalos de verdad.
Siempre se pasa tan rápido lo de Nochebuena + Navidad... Desde que era pequeña, este día lo dedico a la nostalgia de los días previos. Además, este año lo tengo ocupado con los estudios.

Lo mejor: creo que se me va a solucionar un problema de hace tiempo, algo que me debían. Me extraña esta sensación que tengo, una extraña mezcla de sentimiento de culpa por crueldad (injustificado), alivio, fin del mundo (aunque sólo es fin del problema), ausencia de objetivos por cumplimiento... Y eso que aún no ha sucedido.
Mis fotos y proyectos artísticos van la mar de bien, manejo la Wacom de maravilla, no es por echarme flores, es que de un dibujo a otro se nota una gran diferencia.

No sé si estos días tendré una visión romántica o no. Mientras, trataré de curar este catarro tremendo. Esta mañana tenía un poco de fiebre.

Deberes:
- Comprar bragas. Ni más, ni menos.
- Comprar lectura.
- Estudiar dos temas al día, hoy llevo uno y medio y creo que lo conseguiré.
- Felicitar el año a esa persona que se me olvida o paso. No merece que sea yo tan despegada; es sólo que en realidad no tenemos mucho en común y no me apetece profundizar en la relación. Mea culpa.
- Estrenar un cuaderno, pero cuando tenga un proyecto decente al respecto.

¿Y cuando la depre es ajena?

Día 7 de la vuelta a los libros, va tirando la cosa. He podido tomarme la tarde libre, y así he podido perder el tiempo delante del programa estúpido de la tele. Siempre estoy deseando levantarme de la mesa los domingos para ver algo tirada en el sofá, y casi siempre acabo viendo algo que no me gusta. Hoy, además, no sabía qué hacer. Estoy acostumbrada a estar triste o rabiosa en el fondo, pero cuando veo que alguien cercano está peor que yo, es jodido. Sobre todo, si se trata de una persona habitualmente más animosa que yo.
Lo único que se me ocurría era distraerla con comentarios a costa del programa que estaban echando, algo he conseguido, pero estoy un poco preocupada. A ver si se va animando, o si no, a ver si se acaban las fiestas pronto.

Pre-Navidad

Semana frenética:
- Mucha exhibición de katas; cada vez me siento más protagonista, siento una leve mejoría.
- Vuelta a empollar, pero con menos histeria, y va bien.
- Recados bancarios (al menos, cuatro) cumplimentados, tema de Correos solventado, cita plomo finalizada (y al menos tuvo cierto interés). Las tres cosas sucedieron el mismo día, menudo peso me quité de encima.
- Compras navideñas de dulces.
- Regalo navideño entregado.
- Meteduras de pata ajenas en el curro. Me llevé un amago de bronca sin tener la culpa de nada y acabaron dándome a mí la razón. Y más cosas.

Para la que viene:
- Hacerme mi regalo de Navidad.
- Cocinar.
- Tratar de seguir estudiando un poco, lo posible.
- Ignorar la fiesta del curro, se pueden ir mucho a la mierda las altas jerarquías. Si deciden tomar algo los colegas más cercanos, quizás me apunte. Depende.

Vacío

Día movidito por la mañana, aburrido por la tarde. Me he tomado una pequeña venganza laboral. Si otros hablan, yo también. Si las cosas no son justas, que sepan que puedo dejar caer las mierdas que tengo entre manos para que revienten solitas.
Me siento un poco rata, pero es que no es normal, yo hasta las orejas de curro, y fulanita y menganito sin nada que hacer, y diciéndoselo al jefe en plan pelota, para que les dé algo de curro y quedar como los más eficientes. Justo en el momento en que menganito decía eso, el jefe me daba aún más cosas a mí. Fuck them all.
Ahora llevo un rato delante de esta pantalla. Estoy viendo que han encendido las luces navideñas, después de llevar como un mes colgadas, anacrónicamente. No son feas, pero la verdad... no me vuelven loca. Si estás triste en estas épocas, las luces todavía te ponen peor.
Vuelvo a mi estado mental de "la vida es un asco y luego te mueres". Un día, otro día, otro día... Lo único que me salva es hacer un poco de deporte. Me voy al gimnasio.

El que espera...

No pensaba que iban a continuar los ataques de hambre. Me apetece picotear, a pesar de que no tengo ansiedad. O eso creo. En fin, dicen que esperando media hora te olvidas de la tableta de chocolate y las galletas del armario de la cocina.
Estaría dibujando, pero el escaneo antivirus consume todo el esfuerzo de mi procesador y lo pone a casi 70 grados. Ojalá termine pronto.
Mientras espero, se carga la batería de mi PSP. Veo una vez más ese episodio de House. Y se acerca la hora de ir al gimnasio. No me apetece, pero iré. Y me concentraré en lo que sea menester, para que no se me enfade el jefe.

Tieeeempo

Increíblemente, se me ha concedido el deseo. Menudo respiro. Al final van a ser unas Navidades tranquilas. Navidades, fiesta comercial, celebración del solsticio de invierno o como se quieran llamar. Me gusta lo de Solsticio de Invierno, al fin y al cabo es lo que seguramente celebraban mis antepasados, antes de la invasión del cristianismo. Aunque, en realidad, no necesito justificar que celebro estas fiestas pese a no considerarme creyente. Simplemente, hago lo que todo el mundo, y es divertido romper la rutina. ¿Cínica? Quizá, pero de todos esos supuestos católicos que invaden los grandes almacenes en estas fechas, ¿cuántos están pensando en rezar y hacer el bien?

Si queréis más cinismo... tengo la vaga impresión de que seré castigada por pensar así y por manifestarlo; consecuencias de una educación católica. Y otra vuelta: me da la sensación de que ninguna religión que me castigue por opinar merece que me haga adepta. Es decir, que ninguna religión me merece como adepta, objetivamente. Y ahora vendrá el karma y me dará una patada en el culo. O quizá no, dudo de ese tipo de castigos desde que Pinochet y unos cuantos más murieron tranquilamente en su cama.

Debería dejar de pensar un rato, no estoy aprovechando esta oportunidad de descansar.

Pierdo el tiempo

Si llego a saber lo bien que se me da diagnosticar, desde luego no estudio esto que tengo entre manos. O no sé, será que las series en realidad no están muy bien hechas. ¿Por qué ponían esa cara de no tener ni idea en Grey, cuando estaba claro que el problema eran varices esofágicas? Se trataba de un bebedor que de repente vomita sangre. Es como la cirrosis, no sé si incluso parte de ella. Luego, otro caso aún más fácil: un tío que se piensa que le han metido una cámara en el estómago para vigilarle, cree que todos son marcianos y que le persiguen... Esquizofrenia paranoide, ¿no? Bueno, ahí lo daban por sabido, el problema era que casi se les mata (UPDATE: he vuelto a ver el capítulo, lo de la esquizofrenia paranoide lo decían al principio y yo me lo había perdido).
Más tarde me decepcionó que no explicaran mejor cómo se quita una garrapata; yo lo he hecho con perros. Y, por cierto, en una operación, en lugar de intestinos, parecían realmente salchichas lo que estaban manipulando: gorditas, uniformes, rosadas, exactamente como salchichas de supermercado. Probablemente lo eran. Y la mano del bebé con el brazo seccionado cantaba a Muñecas Famosa. Una lástima, porque diría que la herida estaba muy bien hecha.
En fin, lo importante en Grey es quién se lía con quién. Y, de todos modos, me gusta como serie.

No tengo una wishlist al uso

Wishlist:
- Que acabe pronto este rollo estudiantil que me he agenciado.
- Que me dé tiempo de todo (menuda contradicción).
- Que llueva de una vez o calle para siemp... No, que despeje, es que está tristísimo el día.
- Volver a las actividades artísticas pronto (¿Cómo me va a dar tiempo de todo, con esta mentalidad?).

Otra gente pide un ordenador, una consola...

Tiempo

Tiempo para llegar a la mitad del tocho. Tiempo para superarla ampliamente. Tiempo para trabajar. Tiempo para vivir. Tiempo para perder el tiempo.

Poesía bastorra aparte... Sí, estoy llegando a la mitad. Hasta principios de mes iba como una caracola reumática, y luego, haciendo cuentas y si todo va bien, me habré hecho 35 temas en tres semanas, una media de 11 y pico a la semana. La mas fuerte fue hace dos, cayeron unos 14. La pasada fue muy floja. Esta que aún no ha terminado no va mal, y además veo que me he acostumbrado a mi nuevo, o viejo, ritmo de vida, de modo que se me hace menos cuesta arriba sentarme en el sofá y poner los apuntes en la mesita. Y estudiar, que conste.

Mezcla interior

Muchos problemas ampliados por el estrés del esfuerzo suplementario. También tiendo a fantasear. No pienso caer. No tiene sentido. Ya está ocupado. Si le caigo bien, pues eso y nada más. Si hay química, que la haya, ahí se queda solita. Ya la ha habido alguna otra vez con otra gente.

Entonces... me siento como un buitre acechante. Hasta que no esté ocupado. No hago nada. Sólo esperar. Un buitre bastante pasivo. La imagen es mala, simplemente me contengo como una campeona y me olvido del asunto por el momento.

Y esa vaga impresión de que me quieren enrollar con otra persona, por otro lado. Que no me dice nada. Esto parece un mercado, una notaría, no sé, esa panda de ociosos parece que piensa qué unión es ventajosa para firmar un contrato, aunque no sea asunto suyo. Creen que hay que hacer que la gente se empareje porque es la situación ideal. Como sea.

Lo tienen claro.

Cabezaglobo

Me he puesto a ver Pasapalabra después de estar un montón de horas empollando. Oía mal al Christian, peor que de costumbre, que ya me suele costar entenderle algunas definiciones, y pensaba que sería por los tapones de oídos que me he puesto a primera hora. Quizá me los clave demasiado. En fin, no sé si tienen algo que ver, pero en este momento me inclino más por echar la culpa al globo que tengo en la azotea, que hace que me cueste entender cualquier cosa.
Ahora me estoy obligando a hacer un rato el vago, porque si no mañana no podré hacer absolutamente nada, ya me pasó ayer miércoles, que pagué la empollada del martes con una incapacidad transitoria hasta hoy.
Por lo demás, no tengo una gran sensación de estar perdiéndome nada por hincar los codos: en la tele no hay más que cosas repetidas o que no me gustan, al gimnasio no voy a ir todos los días y tampoco me apetece ir de compras (raramente me apetece, en general). Además, cuando no tenía nada que hacer, tampoco disfrutaba mucho; más bien me preguntaba por el sentido de la vida o andaba por aquí haciendo el tonto... como ahora.
De lo que no me libro es de esa sensación de hacer algo a destiempo; la gente de mi edad simplemente trabaja y luego entra en coma delante de la tele, si los críos les dejan. Ya, ya sé que cada vez dura más la formación, que mucha gente reengancha con la uni casi cuando se jubilan, etc. Pero no se me va de la cabeza.

Regalos de Navidad

Ya nos están bombardeando en noviembre. Veo todas esas cosas caras de marca y no me interesan. Libros, imposible, de momento. No tengo tiempo para leer. La música, ya me la bajo. La ropa, pues de momento estoy servida. Y las chorradas como ositos, cacharros USB... son eso, chorradas.
Sólo se me ocurre una caja de tranquilizantes para autorregalarme.
En realidad, mi autorregalo es aprobar con la mejor nota posible y a partir de ahí tener tiempo. Es decir, quizá sea el tiempo.
Y esta vez no la cagaré, me lo tomaré de otra manera.

Domingo en blanco

Hala, a descansar. Me lo he merecido por portarme bien a lo largo de la semana. Parece que el Gran Jefe está contento con lo que hago. Vale. No me supone ninguna mejora laboral, pero está bien saberlo. No creo que me despidan.
Estoy como... expectante. Si me ofrecieran algo que realmente me gustara, mandaría a la mierda los estudios.
Cuando descanso, no descanso. Busco la manera de llenar el tiempo. Dicen que ese es el mal de nuestra época, que no podemos dedicarnos al dolce far niente. ¿Un ejemplo? Bueno, estoy escribiendo en lugar de estar tumbada en el sofá, o en lugar de hacer esa sobremesa larga que llenaba antes las tardes de los domingos (odiosas de toda la vida, sin embargo, por ser antesala del lunes).

Dammit!

Toda la tarde luchando, cuatro horas para una puta lección. Bueno, era un poco larga, pero me he visto en baja forma. Mi objetivo era una lección por hora, tenía otras cuatro en perspectiva. Total, que la cabeza ya no me funciona y por eso estoy aquí.
Lo tengo todo abandonado por un proyecto que quizá no salga bien. Es más, antes me ha pegado tal bajón que no sabía si dejarlo todo. Antes de empezar, tampoco es que disfrutara mucho de la vida. De hecho, uno de mis argumentos para lanzarme a estudiar era ese: ¿Qué más me daba, si lo único que hacía últimamente era ver la tele, y ya me aburría con la mayor parte de las series?
Ahora me da por engancharme a cualquier cosa, con tal de levantar la vista de los apuntes. Por ejemplo, nunca me ha gustado Hospital Central, me parece un quiero-y-no-puedo spanish que no resiste la comparación con Urgencias, Grey, House... Pues el otro día me vi un episodio. Cómo me gustan las vidas ajenas cuando no soporto la mía. Aunque sean vidas de médicos ficticios y de actores mediocres. Lo mismo me pasa con Doctor Mateo: antes no la olía siquiera, ahora envidio la vida del pueblecillo.
Eso sí, sigo en mi línea de ver series médicas. Aparte de eso, veo Ley y Orden de vez en cuando, o Turno de Guardia (¿Hill Street renovado?).
Me siento tonta. Pero estoy demasiado cansada para ponerme las pilas y conseguir sentirme mejor. A veces, y sin que sea necesario que sucedan grandes desgracias, la vida apisona.

Lo inesperado

No me quería poner al teléfono, sabía que no podía con más cosas que las que ya tengo encima. Insistió, insistió, insistió. Al final, levanté el auricular y no tuve más remedio que decir que sí, que de acuerdo. Más que nada, por una cuestión de no dejar tirada a la gente.
Y aquí estoy, es domingo, pero he estado en la oficina y he currado. Mis planes de dedicarme a los estudios, a la mierda.
También me han regalado una cosa, menos es nada. Aunque necesito un día de fiesta urgente.
Debería irme a dormir dentro de un rato, porque como me pase como me suele pasar me acostaré a las mil, y a ver mañana quién me arrastra al curro otra vez. Que, por cierto, tengo miles de cosas que hacer: terminar lo de hoy, escaparme a entregar un formulario en cierto sitio, hacer unas fotocopias...

Vagancia

Tengo cosas que hacer, pero también un humor festivo y relajado que me impide concentrarme. Más bien estoy pensando en los recados de mañana: Correos, pastelería, biblioteca, tienda al peso, fotocopias, echar una mano a un colega con su curro... También habrá que trabajar, cómo no, pero no va a haber jefe a la vista, así que casi voy a poder poner los pies encima de la mesa y echar una siestecita, a no ser que me hayan dejado un kilo de trabajo en la bandeja.
Es curioso lo que me tensa y me relaja tener una agenda. Me tensa ver todos los quehaceres apuntados, pero peor me iría si tuviera que llevarlo todo en la memoria, aparte de que me olvidaría de algunas cosas. Me relaja tontamente el ir tachando lo que termino, quizá demasiado, porque esa sensación de deber cumplido me impide un poco estudiar.
Todo excusas... y yo que me he encerrado en este día tan bonito para ver si me pongo las pilas... Me dan ganas de encender la tele. Al fin y al cabo, me ha hecho compañía muchas veces mientras me enfrentaba al mal rollo del estudio solitario. Como para preguntarme si lo que me pasa en el fondo es que me afecta mucho la soledad.

De todo...

Buena semana, con algunos acentos desagradables. He conseguido llevar todo más o menos al día. He hecho constar mi valía donde hacía falta, para constatar que en realidad eso me deja un vacío. No me hace falta. No quiero seguir donde estoy, ni seguir haciendo lo que hago, así que, ¿para qué demostrar nada? ¿Sólo para subirme la autoestima? Pues puede ser una trampa, si demuestras que eres buena en lo que haces, tus jefes estarán encantados... y no te moverán de ahí.
Bien, pues por eso tengo que seguir formándome, para probar otras vías. En eso voy lenta, pero voy. Pensaba que me iba a rendir pronto, así que es como para estar satisfecha: me he acostumbrado a estudiar otra vez, hasta cuando haga falta. Ya descansaré después.

En el gimnasio, de puta madre, pero no voy a dar detalles. Lo que me pregunto es qué parte de mi rendimiento corresponde a los suplementos vitamínicos, y qué parte es verdaderamente mía. En una competición dirían que todo es mío, ya que esto no es dopaje, pero... no sé, es como si no tuviera todo el mérito por el hecho de andar apuntalando mi resistencia desde fuera.

He visto que otra gente da más importancia a mis pequeños logros deportivos que yo. Sí me hacen ilusión, pero no me considero ninguna crack, sino más bien un desastre. Si me lo curro, tiro p'alante, eso es todo, nunca destacaré, ni aunque hubiera empezado en esto a los 15 años.

Volviendo a cambiar de tema, también he tenido la sensación de que alguien hacía de celestina entre otra persona y yo, pero recriminando a la otra parte por no fijarse en lo que tiene alrededor, o algo así. El caso es que yo no tendría interés, así que nada de nada. Lo típico: es un amigo, y eso es todo. Ni siquiera es un amigo íntimo, es una persona más, alguien con quien puedes tomar algo, pero sabes que no encajáis en cosas como ideología, visión del mundo...

Luego habría dado un par de bofetadas a algún que otro listo que pretendía hacerse el gracioso precisamente de esa forma que no me gusta, pero qué le vamos a hacer, se descalifica solo el muy capullo.

Y parece mentira que hayan sido sólo cuatro días de trabajo, y no excesivo.

Sleepless in...

No está mal, he conseguido dormir unas 7 horas seguidas. Está bajando mi nivel de estrés; lástima que mañana volvamos a subirlo. Me pregunto cómo estará la peña del curro, tampoco acabaron muy bien el otro día. Quizá alguno/a haya pillado la baja, si es que hay webs de pillarla, que no están los tiempos para alegrías.
Como quiera que no son ni las 8 y estoy sleepless, a ver qué se me ocurre para matar el tiempo hasta las 9 o hasta cuando empiece la gente a arrastrarse hasta el baño en este día (tonto, apetecible) de fiesta.
Queridos lectores, queridas lectoras, queridis lectoris...
Se me ocurre hablar de la envidia o de pensamientos obsesivos. Me he acordado de una persona que conozco que debe de tener tanta cualificación como yo, pero probablemente sumada con más elegancia y relajación, porque gran parte de lo que tengo se debe a mi cabezonería, más que a mi verdadera capacidad.
Qué mal llevamos que nos superen en aquello que nos interesa. Yo pensaba que era algo que tenía más o menos superado, que había madurado, pero no. En el fondo, los complejos son parte del impulso para hacer lo que estoy haciendo y que he tenido que aparcar un poco por el puto estrés. Otra parte es el aburrimiento, la sensación de que la vida no cambiará si no la empujo. Otra, el trabajar en algo que no me deje este vacío por dentro.
Pero, si no existiera nadie con quien competir, ¿qué querría yo realmente? Pues bueno... Ayer fui feliz con mi tableta gráfica, haciendo cosas con mis fotos. Hace unos días me sentí a gusto cocinando, en ese área desconocida hasta hace poco como es el Reino de los Postres y que, para mi gran sorpresa, se me da bien.
Lo que no sé es si podría vivir de esas cosas, y aunque pudiera, quizá en un mes me entrarían náuseas al ver una manga pastelera: "Cómo, ¿otra vez tengo que hacer profiteroles?"

(No sé si funciona esto de la autopsicoterapia gratuita o acabaré buscando un profesional. De la Psicología, digo.)

Hoy, domingo de verdad

Me he despertado a las 5 y pico, a tiempo de oír cómo los borrachos del garito que acababa de cerrar se iban en masa a dormir o a seguir la juerga donde estuviera abierto. Me jode mucho que peguen gritos en la calle por la noche, es una de las cosas por las que agarraría un rifle y reventaría cabezas. Joder, si no sabes beber, no bebas.
Total, que se me ha ocurrido ir a buscar un Strepsils, pero no lo he encontrado. Juraría que me había guardado el plastiquillo en la bata, pero no estaba. En el armario, pues tampoco. Se me debe de haber caído por ahí, espero que el perro no lo pille, porque como se coma el contenido, una de dos, o se pone malo como si se hubiera comido un montón de caramelos, o le pasa algo peor, porque no son caramelos. Voy a ir a ver.
Hoy es domingo, y no voy a hacer nada, aunque tenga mucho que hacer. Solamente voy a preparar el desayuno, lo de siempre, pero ahí se queda todo lo que tengo que estudiar.
¿Por qué? Ehh..., sí, eso, porque me sigue doliendo la garganta y, de la forma que me he levantado, habría apostado por la fiebre, pero el termómetro, testarudo él, dice que no. Me pregunto si no se habrá estropeado.
También me duele la zona lumbar; vamos, como en la gripe. Qué miedo. Pero, ¿dónde está mi fiebre?

(...)

Me encuentro mejor. Los Strepsils estaban en la mesita de la tele, qué cabeza. El perro está bien, mejor que yo, claro.

Después de desayunar (sí, he cumplido con mi deber de todos los domingos), he terminado un procesamiento de fotos que tenía pendiente. No me había dedicado a ello antes porque ahora estoy prestando atención a otras cosas. Me ha gustado hacerlo, pero eran muchas y de vez en cuando me levantaba y tenía que ir al sofá. Me sentaba y me parecía como si hubiera salido de trabajar, con un tremendo cansancio, así que me quedaba a gusto ahí, despatarrada, sintiendo todo mi peso.
Ahora vuelve a apetecerme quedarme tirada un rato en el sofá, no aguanto nada.
Estoy pensando que esas fotos a lo mejor me abren algún camino, han salido bien y son para enseñar, no simplemente para guardarlas o para colgarlas en esa web mía que no mira casi nadie (y además he prometido no colgarlas).

Síndrome catarroso estresado

Me duele la garganta y a ratos tengo un calor bastante rarito. Tenía que estudiar y no me concentro desde esta mañana. A pesar de ello, han caído casi dos temas de empolle.
Lo que quiero es aislarme seis meses, no ver a nadie excepto en el gimnasio, y a lo mejor de ahí también echaría a tres o cuatro. Apenas pisaría la calle, ¿para qué? ¿Para cabrearme con la estupidez y la mala fe ajenas?
No, no es que tenga la gripe y eso me agote la paciencia. Es que tengo estrés y eso sí que me agota la paciencia. Lo de la garganta y ese calor que no llega a ser fiebre son consecuencias de la bajada de defensas por el propio estrés. Tratar de descansar también tiene su toque febril, ayer me fui pronto a la cama, me dormí y me desperté hora y media más tarde, después de una pesadilla que ahora no recuerdo, pensando que serían las tres o las cuatro de la mañana, pero qué va.
Encima, ya no sé qué decirle a la colega pesada, que quiere que quedemos para hacer algo. De momento, ha colado la excusa del exceso de trabajo, que tampoco es que sea una excusa, sino la jodida realidad.
Me pregunto cómo se las arregla en estas circunstancias mi compañero de la izquierda, que tiene tanto agobio como yo, pero además un crío al que prestar atención cuando llega a casa. Creo que yo no podría.
A lo mejor si empezara a irme todos los días a la cama a las 10, las cosas mejorarían. Es lo único que se me ocurre, pero no sé entonces cuándo iba a estudiar lo poco que estudio. Y tampoco me hace gracia desertar justo cuando todo el mundo se pone delante de la tele, es el momento de estar juntos y criticar los programas. Y luego dicen que la tele impide el diálogo en las familias... pues en la mía, no.
No sé, ¿qué más podría hacer para no estar tan jodida?
Quizá mandar mis sueños inmediatos a la mierda, pero a ver dónde dejo el "ahora o nunca" que me he planteado. Además, si luego me arrepiento del abandono, estaré en peores condiciones para empezar otra vez. Es lo que tiene el paso del tiempo.
Creo que solamente puedo prestar atención a los síntomas y obrar en consecuencia a corto plazo: si el cerebro no funciona, descanso. Si me duele el cuerpo, es estrés, así que descanso, de nuevo. Si me empiezo a sentir desamparada, descanso y relativización de problemas, sé que es producto del momento. Si me da un ataque de hambre, tratar de no atacar lo más grasiento que encuentre, como las patatas fritas o el chocolate. Tratar de sustituir los ansiolíticos por infusiones más suaves; sólo necesito tener un poco más de paciencia y no exigir quedarme dormida ya.

Yo me pediría una excedencia mañana, pero no puedo abandonar al resto.

Estrés

Qué raro, justo cuando me meto en bailes complicados se satura la cosa en el trabajo. La ley de Murphy, supongo.
A mí a veces me dicen las cosas con retraso. En lugar de decirme que tengo mala cara y darme algún mimo cuando llego a casa, me dicen al día siguiente "Uf, pues ayer tenías una cara que parecía un culo". Y nada de mimos, claro.
Hoy creo que tengo la misma cara, mañana me dirán que "ayer" parecía hecha polvo. Y no me servirá de nada.
No soy la única que lleva toda la semana al borde del colapso. Hay quien estaba ya con un pie en el abismo, y a saber si no acabará la cosa con más de una baja.
Mientras tanto... seguiré teniendo mala cara.

Dura semana

Y eso, me matriculé. Y estoy haciendo un esfuerzo, sacando tiempo de donde puedo, planificándome. Sin embargo, esta semana ha estado tan llena de líos laborales, principalmente por exceso de trabajo, que no he podido ponerme las pilas hasta hoy (y vaya si me ha cundido la mañana).
Tengo gente alrededor que me anima y gente que me dice que lo deje a la primera de cambio. Ha habido quien me ha empezado a animar desde el momento en que le he dicho que existían otros "animadores".
Por lo demás, podría hablar de mis constantes vitales. Taquicardias y demás, vaya. Hoy se me está jod... la respiración, se me corta el aliento, no puedo tomar aire a tope. A lo mejor no debería hacer más en el resto del día, porque tres lecciones en una mañana está muy bien y tampoco quisiera acabar recurriendo a las pastillas contra la ansiedad.
¿Qué estudio? Hombre, prefiero no dar detalles, pero puedo decir que es sumamente aburrido, que es algo muy relacionado con lo que estudié en mis años mozos y que casi fijo que me abrirá muchas puertas en el futuro inmediato. Además, tener tanto que hacer me servirá de excusa cuando no quiera quedar con algunas personas, cuando no quiera apuntarme a planes que en realidad no me molan, y puede que incluso me suponga estar un poco más mimada que de ordinario.

Intempestivamente, dicen

No lo intentes, me dicen. Quizá haya pasado mi momento de mejorar de estatus, o quizá deba simplemente sentarme a esperar... pero, ¿qué más tengo que hacer? Tampoco soy una joven promesa en las cosas que, aun siendo aficiones, se me dan bien, y nada parece indicar que de repente me vayan a contratar en el National Geographic, por ejemplo.

Es ridículo que una mente que no ha perdido un ápice de su capacidad sea juzgada por las arrugas de la cara que tiene delante, o, aunque esa cara no tenga arrugas, por una fecha de nacimiento en un carnet.

Yo lo voy a intentar. Aunque no pueda hacer un gran esfuerzo, porque de hecho me mata el estrés después de poco tiempo. Pero mi memoria parece en plena forma. Aprenderé lo que haga falta para tener un trabajo mejor, y que no sea por no intentarlo. Esta semana me matriculo.

Japón

Hoy tenía mucho que hacer, y encima tenía que hacerlo con dolor de espalda y de ovarios a la vez. Ahora me encuentro mejor, además de que he terminado todo lo que tenía pendiente.

Lo primero que he hecho al tomarme este descanso ha sido hojear (o más bien ojear) noticias en Google. Una de ellas hablaba del cambio político en Japón, con pequeñas entrevistas a gentes de diversas edades y modos de vida. No sabía que existía un pueblo exclusivamente destinado a ancianos, y es pasmosa su manera de expresar opiniones tan actual, casi juvenil, a pesar de que una mujer tenía 90 años y otra nada menos que 107 (y escribe poesía, la buena señora). Más adelante, tomaban la palabra personas más jóvenes, con las que me he identificado bastante. Creo que todas eran mujeres sin hijos. Una de ellas, ya en los 30 y tantos, decía que no pensaba tenerlos a no ser que los hombres japoneses empezaran a implicarse de verdad en el tema, a cuidar y educar a sus hijos.

Algo me dice que mi país va por el mismo camino: cada vez hay más ancianos muy longevos en plenas facultades, y es casi nula la tasa de natalidad. Sí, ya, los políticos dicen que por eso necesitamos a los inmigrantes, pero después de una generación... ¿no dirán las chicas de origen chino o africano que ellas tampoco se reproducen en cautividad?

Pobres profesores... Sí y no

Estábamos escuchando una noticia sobre agresiones a profesores de instituto. Nos hemos indignado, no hay manera de mantener un sistema educativo así y no se sabe si la nueva ley conseguirá algo al respecto o será un hacer por hacer.
Hoy día no se puede pegar a los alumnos, y me parece bien, pero al contrario debería ser lo mismo: mano dura contra el que ponga la ídem encima a su profesor, o al profesor de su hijo.
Sin embargo, me pregunto si esta tendencia moderna de alumnos intocables y profesores mártires no tendrá bastante que ver con situaciones de otros tiempos. Quizá el padre que pega al docente fue una víctima de otro docente que le sacudía a él. No lo justifico; somos adultos y sabemos lo que está bien y lo que no, y además hay que dar ejemplo a los hijos.

Sin embargo, me acuerdo de un par de profesores de mi infancia y adolescencia que siguen en activo y ahora se ven en problemas con el alumnado.
Una de ellos se empeñaba en mantener un régimen del terror en clase, fulminando con la mirada y gritando por nimiedades hasta hacer que el pobre crío llorara de terror. Nos echaba la culpa de cosas que no tenían sentido. Todos le teníamos miedo.
Otro tuvo, ya en aquella época, un expediente y una expulsión temporal por lesionar adrede a una alumna, de un golpe, probablemente por algo sin importancia en absoluto, ya que nadie se atrevía ni a moverse en su clase. Sí, le readmitieron, pero no creo que esa persona tuviera las condiciones para estar al cargo de una clase. Muy mala persona.

Esos, en concreto, si hoy tienen problemas (que los tienen, están desesperados), pues... que se jodan.

Illustrator

Bueno, después de un montón de problemas, he conseguido instalar ese programa. Lo malo es que algo se ha cargado la sensibilidad a la presión de mi tableta gráfica y me sacaba todas las líneas iguales. No había forma de arreglarlo, así que he reinstalado los drivers... y voilà.
El programa se parece un montón a Photoshop. A ver si leo un poco por ahí para sacarle partido.
Mientras, creo que sigo prefiriendo hacer chapuzas con lápiz.

Imagen exterior

En este blog parezco una tía muy negativa, lo sé. Y lo soy, pero ninguno podemos dejar que los demás nos vean exactamente como somos, o todo el mundo huiría de todo el mundo. Así que nos ponemos máscaras, ¿no? Es algo así como un pequeño engaño que se acepta tácitamente para poder convivir en esta sociedad. Como decía la Muy Interesante, las pequeñas mentiras son imprescindibles en esta vida: "No es nada" (Joder que no es nada, me has pisado con fuerza), "Encantada de verte" (No te soporto), etc.
Pues eso hago yo, llevo una máscara y me trago mis manías y odios en un gran porcentaje. Y con eso, tengo amig@s y todo. En serio, no se me reconocería por lo que escribo aquí, me llevo bastante bien con la mayoría de la gente. Soy easy-going, poco problemática, a no ser que otr@s lo sean conmigo o haya alguna razón para que me caigan mal.
El caso es que, como decía, tengo amistades. Un buen amigo ha venido esta mañana y me ha dado una dirección de internet que habla de oposiciones. Sabe que no estoy muy a gusto con lo que hago y me ha animado a probar con esto. Eso sí, sin mojarse mucho, diciendo que de mí depende, que no es ninguna broma y soy yo quien tiene que ir muy convencida. Tiene razón a espuertas, es algo que hay que hacer con todas las ganas, o casi mejor no hacerlo.
Lo estoy pensando y quizá me decida a hacerlo. Entonces iré a muerte. Y quizá mi vida cambie.

No valoramos lo que tenemos

Recuerdo cuando tenía un Spectrum con las letras de las teclas semiborradas. Como el pirateo era difícil por entonces, ya que tenías que conocer a alguien que tuviera los programas para copiarlos, compraba los juegos en cassette, y era todo un acontecimiento ir a por uno. Me dejaba la paga, o esperaba a mi cumpleaños o Navidad para pedirlos. Cuando por fin los conseguía, había que tener una enorme paciencia hasta conseguir cargarlos en la memoria, y encima muchas veces daban problemas y se borraba todo en mitad del proceso o justo, justo cuando terminaba la cinta. Te podías pasar toda una tarde con el biiii-bip-trrzzz.

Yo debía de ser un poco masoca, ni me imagino la de tiempo que perdí en esos menesteres, y total para cabrearme la mayoría de las veces. Luego raramente completé alguno de los juegos: sólo recuerdo uno o dos en los que me pasé todas las pantallas. Eran tremendamente difíciles, hasta se publicaban mapas y trucos en revistas de informática. Algunos eran simplemente largos, y no siempre se podía guardar la parte de la partida a la que habías llegado con sudor, lágrimas y sangre de marcianos. Y entonces ya te daba algo. Por no hablar de aquella vez que un juego falsificado me dejó llegar hasta el final y entonces un bug se lo cargó todo. Lo di por terminado, no se podía hacer más.

Hoy día todo parece más fácil, los trucos más asequibles, el guardado más seguro. Además, están la mula y sus colegas, y aunque también requieren algo de paciencia, tú simplemente inicias los programas, buscas, seleccionas y te olvidas, y en unas horas o en unos días tienes algún regalito en la carpeta Incoming o My Shared Folder.

Lo que cambian las cosas, hay que ver...

Hace días que tengo el Illustrator. Es una de esas cosas que se conquistan con poco esfuerzo, ya se sabe. A lo peor es por eso que no hace la ilusión que hacía comprar el Abu Simbel Profanation en un kiosco por 700 pelas. Y eso que me apetece probarlo con la tableta digitalizadora, que la tengo también muerta de risa y cogiendo polvillo.

Ay, en otros tiempos estaría pegando saltos, y ahora me parece un coñazo tener que instalar ese programa maravilloso. Lo dicho, no valoramos lo que tenemos.

Coloqueta

Bueno, otra de las alegrías del estrés retomado es un dolor de espalda que no me deja ni a sol ni a sombra. No me ha servido de mucho el relajante muscular de otras veces, así que estoy tomando algo más fuerte, un medicamento que me recetaron la otra vez que me pasó lo mismo (quiero creer que esto no es 100% automedicación; al menos, ya conozco bastante bien el veneno y sus efectos).
No sé, suena a atiborrarme de química, pero, al fin y al cabo, tengo que tomar menos pastillas que las del relajante para que me haga efecto, y me tocan menos el estómago. Como la otra vez, me pregunto por qué no habré empezado por ahí... y la verdad es que creo que he actuado correctamente. Estas otras pastillas tienen un efecto secundario tipo cubo de café, me ponen nerviosa. Por eso no las he tomado durante la semana, ya tenía bastante con el aluvión de curro y necesitaba dormir aceptablemente. Así que he ido tirando con las drogas suaves, y ahora, aprovechando que no tengo nada que hacer, me he tomado una de las fuertes.
Si no duermo esta noche, pues qué le vamos a hacer, aprovecharé para ordenar cosas. Y mañana puede que me levante sin molestias, elástica como un chicle. Eso espero.

Test: ¿Sigo o me voy?

http://www.sumeclientes.blogspot.com/2008/08/21-razones-para-abandonar-tu-trabajo.html

"Si te ocurren 15 o + púntos no dudes: debes renunciar".
No llego a 15, teóricamente no debería renunciar. Aquí están los que sí cuadran conmigo:

1. No sientes que sea un reto, cuando esto sucede tratamos de hacer nuestro trabajo lo más rápido posible en vez de hacer nuestro mejor trabajo. ASÍ ES. AUNQUE SIEMPRE HAY UNA MICRA DE RETO, PERO SÉ QUE AL POCO LO VOY A RESOLVER
   
2. No te puedes concentrar en una sola labor por más de una hora, en estos casos pierdes la concentración hasta con las conversaciones de tus compañeros. NO SÉ SI ES UN PROBLEMA O MI MODUS OPERANDI, ME ABURRO ENSEGUIDA Y ACABO TENIENDO VARIAS TAREAS A MEDIO HACER, Y VOY ROTANDO POR ELLAS.
   
3. Pasas 2 o 3 horas navegando por la web, visitando blogs, menéame y mirando información con la finalidad de que las horas pasen rápido. CLARAMENTE, ES LO QUE HAGO APARTE DE INICIAR VARIAS TAREAS CASI SIMULTÁNEAS.
   
4. Te preocupa tu sueldo y no tu crecimiento profesional, no piensas en proyectos futuros en esa compañía. ME LA PELA CRECER EN LA SECCIÓN EN LA QUE ESTOY, PIENSO EN UN FUTURO APARTE.
   
5. No te implicas en trabajos voluntarios, horas extras o cualquier actividad que podría significar un reconocimiento por parte de tus jefes. SI ME LO PIDEN Y VEO QUE ES RAZONABLE, LO HAGO, PERO ES SÓLO POR SOLIDARIDAD CON OTROS O PARA EVITAR MALES MAYORES. O INCLUSO POR COMPETENCIA CON LOS DEMÁS.
   
6. Realizas solo el trabajo suficiente como para que no te llamen la atención o noten tu desinterés. Y COMO DE TODOS MODOS LO HAGO BIEN, NORMALMENTE NO IMPORTA.
   
7. Te sientes deprimid@ los domingos porque sabes que el día siguiente debes ir a trabajar. SÍ, PERO QUIÉN NO...
   
8. Sigues en tu trabajo solo por que la economía está en un momento difícil y no es momento para buscar otro trabajo nuevo. SIEMPRE HA SIDO ASÍ.

Y añadiría otros síntomas de mal encaje en el puesto: arranques de mala leche cada vez que me llega un trabajo nuevo, náuseas, ataques de odio a gente que quizá no lo merece (no les ataco), pasividad, sensación de "este no es mi sitio", sensación de que a nadie le interesa lo que hago aunque lo haga bien, cansancio crónico, sensación de tener que fingir entusiasmo, sensación de malgastar la vida...
A lo mejor es que a mí habría que plantearme otro test con esos puntos.

Análisis de riesgos laborales

Vaya por delante que no tengo riesgos laborales como los tendría un minero. Los mineros se reirían de mis riesgos de pantalla y ratón. Yo no hablaría del tema delante de ellos, sería como el currante que se queja del trabajo delante de un parado desesperado.
Sin embargo...

Día 1, viernes: náuseas.
Día 2, lunes: cansancio generalizado y estómago revuelto.
Día 3, martes: cansancio sin más.

No creía en el síndrome de la vuelta al curro, pero algo debe de haber. Si no es eso, es mi desencanto laboral, olvidado durante las vacaciones y resurgido. O tal vez el síndrome del edificio enfermo. Si no se me ha pasado en un par de días, volveré a los suplementos. Espero que mi hígado no sea muy tiquismiquis con tanta pastilla.

Me pregunto si realmente la gente toma tantas como dan la impresión. Lees foros de deporte, medicina oficial, medicina chapucera... y parece que todo el mundo toma un montón de ¿porquerías?

Una de música

Hacía tiempo que no le prestaba atención, pero hoy he escuchado unas cuantas veces The Harmonious Blacksmith, de Handel. La interpretación es de Murray Perahia.
Se me ha ocurrido bajarme la partitura y tratar de reproducirla con mis dedazos torpes y mis pocos conocimientos musicales... Bueno, sin comentarios. Si has intentado alguna vez tocar algo sin tener el nivel y que sonara lo más parecido posible a un intérprete de verdad, habrás sentido la frustración.
Mi madre dice que sonaba precioso tocado por mí, a pesar de que me parara casi en cada nota... Madre solo hay una.
Bueno, a lo que iba: una pieza imprescindible para cualquiera que tenga simpatías por el barroco, y por Handel en concreto. Cuando se acaba, comienza la paz interior.

Jueves

Pues nada, yo había dicho: "El jueves boceto algo". Aquí estoy, pensando el qué. Si me quisiera echar una bronca, me diría que entonces a ver qué estoy haciendo en el blog, que lo que tendría que hacer es ir a buscar el cuaderno y los lápices.
Me merezco la bronca.
Sólo tengo la excusa de un ligero dolor de espalda, que seguro que no noto si logro concentrarme ante la página en blanco.
Amos, amos, que ya casi no tengo jornada de verano, habrá que aprovechar. Un pequeño esfuerzo, uno, dos, tres, hop.

Ugh

He mandado un trabajito a un concurso, a ver si hay suerte. Qué cosilla en el estómago, por una tontería de nada.
Las fotos de ayer, las que colgué en mi página, no han recibido apenas atención, lo que me dice que es una página rara. Todo el mundo se fija en "las de siempre": una tacita con bokeh al fondo, un tipo con indumentaria árabe, un paisaje... No atrae la originalidad.
Ayer acabó siendo un día terriblemente informático: líos por todas partes. Instalaba una cosa, se me desconfiguraba otra. La arreglaba, tenía que reinstalar otra. También me di un sustillo, pensé que quizá tendría que cambiar algo de hardware. Por lo menos, quedó en susto, acabó bien. Me fío del criterio del tipo al que consulté por la red.
Y hoy tengo poco trabajo, se han pospuesto cosas, otras no se pueden hacer hasta que se cumplan ciertas condiciones, etc.
Así que aquí estoy, haciendo el tonto. Debería aprovechar para esto y lo otro, y no hago nada.

Agenda

Me había bajado una agenda para usar en este trasto, pero no me acostumbro a ella y no me apetece hacer el esfuerzo de conocernos mejor, así que aquí pongo mi lista de quehaceres de hoy:
- Clasificar los cómics que hay en la parte de arriba del armario, que llevan décadas todos revueltos, en montones.
- Pasar el Argente Utilities al disco duro.
- Descargar y ordenar fotos.
- Seguir con las pruebas del último aparataje informático que me he comprado. De momento, la grabadora va de "pila master".
- Lo que mi señora madre tenga a bien disponer...

(...)

Lo he hecho todo, y además he desfragmentado, he vuelto de dar un paseo con un montón de fotos, y encima me está pareciendo que son buenas. Me entra un nerviosismo positivo, creo que no voy a saber por dónde empezar. Creo que he aprendido algo. O mucho.

La melancolía de la luz...

Me he pasado la tarde en un enorme parque público, un trozo de monte, en realidad. Me gusta el sitio, porque va todo tipo de gente y a pesar de ello no hay ningún problema: todo el mundo descansa, juega, pasea... sin meterse con nadie.
La luz ya no era la de verano, era más suave, muy bella. Se estaba bien con un jersey. Los árboles ya tenían hojas rojas, he hecho algunas tomas.
Pero, como yo soy yo, por alguna razón no me encontraba a gusto. Tenía ganas de volverme a casa. Y eso he hecho.

Mula triste

No, nada... que aguanto mejor las abdominales que muchos tíos del gimnasio. Que, en general, estoy realmente fuerte. Se me marcan los hombros y tengo unos muslos que ya se van pareciendo a los de un cinturón negro.

Y que eso no termina de animarme. Estoy en una curva descendente hacia la tristeza.

¿Qué cojones hago para tirar p'alante? Esta tarde he vuelto al tema de para qué vivo, si ya he visto lo que hay y no me gusta.

Encima, ni siquiera puedo hablar de ello en voz alta. Nadie quiere a la gente triste como yo.

Vuelve el insomnio

Ha sido dejar de tomar el suplemento y volver a tener problemas. No de golpe, pero sí de forma insidiosa, como si se volvieran a colar de puntillas por una rendija.
Ayer tuve que estar quietecita un buen rato, estaba agotada y no me recuperé hasta la noche. Pensaba que dormiría bien, pero me he despertado a las 5, y estoy como una lechuza desvelada. Y eso que la otra noche tampoco había dormido nada, porque me había tomado un Burn Day para probarlo, y claro, tuvo sus consecuencias. No aprendo. No escarmiento.
Por si fuera poco, he tenido sueños extraños. Pesadillas tampoco eran, pero... aparecía una antigua profesora de música, yo tenía mi edad actual, veía que me agotaba el ir a clase con esa mujer, y cuando llegaba a casa les decía a mis padres que lo dejaba, que ni se les ocurriera decirme lo que debía hacer al respecto, con la edad que tengo. Se callaban y me dejaban en paz, hasta ese momento habían tratado de convencerme para que siguiera. Por otra parte, tenía puesto un uniforme escolar; seguramente me sentía como cuando iba a la escuela, y a merced de decisiones ajenas. Me sentía ridícula, también, y trataba de esconderme.
En fin, ha sido poco agradable.
También están de vuelta el sentido que NO le encuentro a la vida, la conciencia de la propia soledad, la tristeza generalizada... Sí, vamos, la depresión de fondo de la que me hablaba el médico, sin precisar. Y es que encima me lo han dicho, que se me ve menos activa.
Ya que el remedio que no puedo tomar de seguido salió de una farmacia, tendré que ir ahí otra vez para que me digan qué otra cosa me puede servir para esta mierda de situación.

De momento... voy a ver si reinstalo el Nero, he tenido problemas con él. Qué otra cosa voy a hacer a estas horas, ¿no?

Back

Bueno, aquí de nuevo... No he comprado lápices ni cuadernos, pero hoy tocaba ir a cierta conocida cadena de bricolaje y he salido con cosas que en principio no estaban en la lista:

- Dos paquetes de clavitos de esos de colgar cuadros.
- Dos sargentas, que sirven para fijar una pieza que quieres cortar con sierra, por ejemplo.
- Un bote de cola que supongo que también se pegoteará y habrá que tirar... y que conste que una limpia la boquilla.
- Una regleta para ordenar todos los enchufes y dejar de usar ladrones.
- Un listón de madera para una puerta.
- Masilla arreglatodo.

Me habría comprado una Dremel, pero me ha parecido pasarme. No sé si me hace falta, por mucho que me atraiga ese cacharrillo.

No me suelen gustar las grandes superficies, pero con ésta hago una excepción: me encanta curiosear entre taladros, llaves, sierras y demás. Además, no me pierdo, ahí me oriento muy bien, yo, que no tengo un buen sentido de la orientación. Y no sé... que se vayan enterando algunos de que no todas las mujeres que aparecen por esos sitios son simples acompañantes de sus maridos o novios. Aunque creo que hoy he sido la única.

En serio, yo disfrutaría haciendo de chapuzas del vecindario, incluso las de electricidad, si es que no son muy complicadas.

A ver cuándo se vuelve todo el alijo que me he traído en mi contra, porque una vez no hice caso de ese refrán de no mostrar las habilidades propias en público, alguien se dio cuenta de que no se me daba mal... y ahora me suelen "aprovechar" para hacer chapuzas. Claro que a mí la mayor parte de las veces me gusta meterme en danzas de esas. Es una terapia que me funciona.

¿Revolución silenciosa?

En pocos días, ya es la tercera noticia positiva que leo sobre la terapia genética y el cáncer:

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/nuevo/tratamiento/cancer/pulmon/desarrollado/partir/genetica/paciente/elpepusocsal/20090820elpepusoc_4/Tes

No soy médica, no soy científica, pero creo, espero, que esto no sea una noticia sensacionalista. Si lo fuera, tampoco estaría logrando su objetivo de impresionar, entre tanta nota sobre la gripe, la crisis...

Hace años, cuando tuve las primeras oportunidades de usar internet, ya dije que me parecía la revolución, y me miraban como si exagerara una barbaridad. Ahora me dicen que no, que no exageraba. Lo que estoy leyendo estos días también me parece revolucionario, aunque la gente no se esté enterando. Ojalá vuelva a acertar. No por mis ganas de reconocimiento, que seguro que son grandes, sino porque ahí está la verdadera evolución humana.

Y vuelvo a repetir que es una vergüenza que estas noticias no estén en todas las portadas.

Mmh

Hace días que no veo a nadie de fuera de la familia. Qué soledad. Y qué sensación de que debería estar haciendo otra cosa en otro lugar.
Mientras, se habla de reclutar médicos jubilados para la guerra contra la nueva gripe. Los campeonatos de atletismo siguen adelante. La mayoría de las tiendas están abiertas.
En otro tiempo, me habría alegrado de ser de los pocos privilegiados que se están tocando las narices mientras los demás sudan. Ahora me abruma la sensación de tiempo perdido. Me siento como un recurso humano desperdiciado.

Yawn!

Primera tarde de vacaciones de negro aburrimiento, y qué raro que haya tardado tanto. Acabé viendo los Europeos de Atletismo, hay que jod... Bueno, el deporte televisado me tira para atrás, pero, por excepción, me gustan los tinglados deportivos cuando son a lo grande, como las Olimpiadas, así que tampoco es tan raro.
A última hora, metí en Google palabras como "aburrimiento", "vacaciones", y salieron montones de páginas. Está claro que no soy ningún bicho raro. En uno de los sitios incluso trataban de hacer una especie de terapia: hay que aceptar el aburrimiento como parte de las vacaciones y llegar a disfrutarlo. Pfff, seguro que el que lo escribió se aburría como una ostra y le dio por filosofar sobre el tema.
Varias de las páginas daban sugerencias para quitarse el muermo de la mente, pero nada me llamó especialmente la atención. Huí de una que sugería ordenar los armarios, porque me aburría, pero tanto, tanto, no. Solamente me acordé de que quería buscar una camiseta que no me he puesto este verano, y me lo apunté para hoy, pero como seguía sin hacer nada, acabé buscándola y encontrándola.
A ver qué hago hoy. Ah, sí, planchar esa camiseta que estaba como una ciruela pasa, la pobre.

Agosto fotero

Tengo una foto más en el cuadro de honor de flickr. Además, alguien quiere usarla en su sitio web, no está mal.
De hecho, va todo tan bien ahí que me da miedo colgar más fotos, porque no creo que mantenga el listón tan alto.
Sí, es un entretenimiento, una tontería con toques artísticos, pero... yo sigo siendo yo.

Los sueños, sueños son, pero...

Esta noche soñaba yo que estaba en casa de mi sensei, cosa que nunca ha sucedido. Había más gente, y yo tenía que encontrar el baño. No existía ningún baño, simplemente tenía que cerrar una puerta con seguro y hacérmelo encima de una silla, porque las sillas eran especiales. Pero la habitación estaba llena de gente y era un corte. Bueno, como tenía mucha urgencia, me concentré y empecé a soltar el chorrillo. Alguien se molestó un poco por el ruido tan cantoso... y en ese momento se acabó el sueño.
¡Pero menos mal que en mi casa sí hay baño, porque realmente me estaba meando a tope!

Los peligros del ginseng

Hoy he seguido haciendo cosas sin parar: kanjis, katas y hasta una obra de bricolaje casero, y todavía tenía ganas de garabatear cosas. Además, a este paso me voy a escuchar los libros de Murakami al completo. Van cuatro, y me he bajado dos más.

A eso de las 7 de la tarde, me ha dado un pequeño ataque de angustia. Se me ponía algo raro en el estómago y me daba como un mareo, y sensación como de miedo. No venía muy a cuento, ¿desde cuándo hay que ponerse así por resolver un par de asuntos por internet, que es lo que estaba haciendo?

Nada, como no quería quedarme sin respiración y ya estoy un poco harta de químicas varias, me he puesto a levantar unas pesas que tengo por aquí, unos pocos kilos. Cuando la respiración ha ido al galope por sí misma, me he sentado a ver la tele. Parece que ha funcionado, pero no lo recomiendo. Más que nada, por si a alguien se le ocurre hacer lo mismo y resulta que lo suyo es un infarto.

Me quedan unos pocos días de tomar esa mandanga. Me pregunto qué pasará después, si me quedaré en plena forma unos meses, más tiempo, o me vendrá un pedazo de bajón a la semana de dejarlo. Está bien tener algo a lo que recurrir en caso de necesidad, pero no se puede tomar muchos días seguidos. Me tengo que enterar de cuándo puedo repetir el ciclo, por si acaso. Está claro que ha funcionado.

Hiperactividad

Estoy bastante bien, incluso demasiado. Me explico, en los últimos días (¿una semana?) he hecho todo esto:

- Aprenderme casi 200 kanji nuevos, o por lo menos ser capaz de distinguirlos.
- Terminarme un libro de Coetzee.
- Leerme otro de Sue Grafton.
- Y otro de Marc Lévy.
- Empezar otro más de Murakami. No sé qué le he visto, pero me engancha mucho este autor.
- Curiosear cosas sobre genes.
- Verme Leaving Las Vegas.
- Hacer montones de fotos, unas cuantas de ellas bastante buenas.
- Plantearme la posibilidad de opositar.
- Bocetar muchas cosas.
- Aficionarme al Pasapalabra, un programa que en circunstancias normales me pone muy nerviosa.
- Cocinar.
- Fabricar limonada.
- Investigar recetas.
- No cansarme por casi nada. No es que fuera incansable, es que sólo me he agotado cuando había una razón clara para ello.
- Sentirme más optimista y alucinar por ello.

Obviamente, el ginseng ha funcionado. ¿Estallaré?

Noticias

Es curioso lo de la selección de noticias de Google. Habitualmente miro dos apartados: Salud y Economía (que a veces pueden ser lo mismo). Como me ocurre con los periódicos, hay cosas que me extrañan e incluso me indignan. Por ejemplo, apenas se ha hablado de ese medicamento que han creado contra las células madre cancerosas que hasta ahora no respondían a los tratamientos. Por mencionarlo en un sitio más de internet, aunque sea el mío, diré que el investigador se llama Piyush Gupta, supongo que es de origen indio, y que el producto es la salinomicina.
¿No es para indignarse que este tipo de noticias dignas de una primera plana sólo se encuentren en una notita menor, al lado de otra similar que habla de las preferencias de los castellanoleoneses o los extremeños a la hora de hacerse un bocata para comer en la playa (literalmente, cada día hablan de una comunidad)? Menudo periodismo de mierda.

Endorfinas

Cuando no hay deporte, hay que sacarlas de algún otro lado. Hoy he hecho unas galletas que habrían estado perfectas si hubiera desconfiado un poco más de la receta y del horno (demasiado tiempo, demasiada potencia). Lástima. En fin, aunque haya habido que tirar unas cuantas, se notaba que la miga era buena, muy buena. Y me han servido para estar activa un buen rato, y para que me felicitaran de todos modos (a costa de comprometerme a volverlo a intentar pronto).
Entre todo, he tenido mi dosis de felicidad. Luego he vuelto a mi estado normal.

Bullshit fotero

Hacía tiempo que quería hacer una foto determinada, tanto tiempo que no sabía si era una idea realmente mía o una copia inconsciente de algo.
Bueno, las fotos no suelen ser originales salvo que te apellides Madoz o algo así. Quiero decir, todo el mundo fotografía la torre Eiffel o las flores de un lugar determinado, y son fotos que se parecen mucho. Lo realmente original suelen ser los enfoques, por ejemplo, y hoy día también lo que hacemos en Photoshop con las imágenes. No sé si en eso he tenido alguna originalidad. Quizá no sea la primera persona en plantear las cosas de ese modo determinado...

Bueno, sea como sea, la he colgado en mi página. Al ratito breve (¿15 minutos?, ¿media hora, como mucho?), ya tenía un comentario y dos faves, o sea, dos personas que la cuentan entre sus favoritos. Una de ellas está en la India, creo.

Tengo otra foto que aún no puedo mandar a un concurso en concreto, pero estaré pendiente del primer día de envíos.

Sí, creo que estoy mejorando.

Sleepless in...

Buf, las seis y media de la mañana y llevo media hora despierta. En invierno y entre semana, ni con grúa, pero ahora que estoy de vacaciones, estoy como un búho. Si no fuera porque el Red Bull de ayer me lo tomé por la mañana, sospecharía de que es el culpable.
Por cierto, que no lo había probado nunca, fue una cosa que vi en el supermercado y me tentó. Lo abrí y me olía a algo parecido al Clamoxyl en polvo que antes vendían en sobres. Qué asco... Pero luego lo eché en un vaso y me olió mejor. Dulzón, pero pasable. El sabor, nada del otro mundo. Y la etiqueta, pues para asustar, que si contiene tanta cafeína... También ponía que mejora la concentración, qué sé yo, a lo mejor lo pruebo cuando ande dispersa, pero me parece un poco contradictorio, porque a ver quién se concentra pegando botes por la cafeína.
Nada, que sólo me bebí la mitad.

Planes para hoy:
- Ir a comprar un saco de pienso (luego existo).
- Esperar a que me llamen de la agencia de viajes.
- Ver un montón de series, ya que no tengo compromisos.
- Si no hay series potables, escuchar el audiolibro de Sue Grafton que me he pillado.
- Terminarme el Red Bull, no me gusta dejar las cosas a medias.

Modo más serio ON:
- Repasar kanji. Simbolitos japoneses, vaya, que quiero acabar el verando leyendo con más agilidad el manga.
- Limpiar mis dos flautas. En serio, tengo dos flautas de metal o tin whistles, una la compré en un pueblecito en Irlanda, hace años, y la otra en una tienda de música, pensando que no funcionaba bien la irlandesa. Son como el conflicto de Irlanda del Norte, porque la segunda es de fabricación "British", y las tengo juntas y revueltas por ahí... Ah, la causa del mal funcionamiento de la irlandesa era un simple trozo de plástico que sobraba. Gracias a internet me enteré de que lo primero que hay que hacer al comprar estos artilugios es mirar si tienen esas cosas y quitarlas, debe de ser algo muy común.
- Abrir el método de tin whistle que me bajé y empezar a aprender algo.
- Hacer katas.
- Lo que se le ocurra mandarme a mi madre, sí, bwana.

... vaya, alegrarme de que esté funcionando el suplemento vitamínico, esto es definitivo.

Flickritis

He dormido una burrada de horas, pero no seguidas. Sería feliz si no me despertara a eso de las 4 de la mañana. Aunque, bueno, al menos últimamente me vuelvo a dormir en seguida.

Echando un vistazo a flickr, me doy cuenta de que las fotos cada vez son más repetitivas, y el "cuadro de honor" cada vez recoge más imágenes de segunda fila. En realidad, es como las votaciones de Eurovisión: si te ven y te comentan todos tus amigos, "empujan" tu foto hacia arriba, mientras que otras que quizá tienen más calidad se quedan en el anonimato. Un asco. Se ha notado desde que los fotógrafos (y fotógrafas) de los países árabes han entrado a saco en la página. Que me parece muy bien que participen, pero funcionando así... baja la calidad. La página debería poner algún filtro. Qué sé yo, que se excluyan del cómputo de visitas las procedentes del país del autor, por ejemplo.

Últimamente he hecho alguna cosa muy maja. Está pasando casi desapercibida, y no creo merecer eso.

No sé cómo funciona la cosa; quizá mientras pasamos una temporada sin hacer nada el cerebro procesa y la siguiente foto que hacemos es de una calidad superior a lo anterior. Creo que debería alegrarme por haber dado un paso más.

Curioso

Por enésima vez constato que ser tía en esta sociedad conlleva tener un plus de mierda que tragar.

Sin embargo, el ginseng, que está funcionando, me hace llevarlo mejor.

La turista friki

Estoy preparando las cosas para irme unos días de turismo. Lo que pasa es que aún estoy haciendo la lista de esas cosas, y más que una lista parece el catálogo de una tienda de electrónica. Me he enterado de que hay wifi en el hotel, pero hasta ahí podíamos llegar; no pienso llevarme el portatil.
Sin embargo... esto..., la PSP también tiene wifi, ¿no?

Bueno, aquí pongo mi lista:
- La PSP, al menos para escuchar música y por si hubiera alguna razón poderosa para conectarme a internet (muy poderosa tendrá que ser, porque no tiene nada de cómoda la navegación con ese trasto).
- La cámara compacta, con la batería a tope.
- La cámara réflex, ídem.
- Varios objetivos.
- Un cuaderno de bocetos y lápices o rotuladores (de ilusión también se vive, ojalá me diera por garabatear).
- Mi suplemento vitamínico.
- El móvil, con cargador.
- El cepillo de dientes, también con la batería cargada.
- Quizá un libro o un audiolibro, que bien podría ir en la PSP. Lo malo es que no me decido por cuál.
- El linimento, por lo que pueda pasar.
- Un par de ibuprofenos.

¿Qué se me olvida? Hum... A ver... ¿Ropa?

Plop

Qué flojera. No es el calor, porque no hace demasiado, y tampoco la tensión, me la acabo de medir y está tan baja como siempre: lo normal. Será cansancio, sin más. Llevo un par de días un poco intensos y tengo las piernas algo pesadas. Además, he hecho katas a primera hora. Sigue sin salirme una historia que hay que hacer con las manos.
Constato que esa crema de Neutrogena pies hace que descansen, ayer me dolían y unos minutos después de dármela noté que se relajaban, y hoy me he levantado bien. Me pregunto si me vendrá bien para las piernas, aunque no creo que sea su finalidad ayudar a la circulación más arriba del tobillo.
Tengo un par de libros que leer y otro más para admirar, sobre un pintor. Tengo que recoger el material de chapuzas que he dejado desparramado por el suelo y los periódicos extendidos que hay por debajo. Estoy esperando a que se seque la caja que he pintado.
Tendría que haber hecho un par de recados en el banco, pero como había cola, me he conformado con ir al cajero y ver las cosas que me han hecho mal.
Quiero hacer una foto con una gradación de bokeh, de muy preciso a muy borroso, según se van alejando los elementos. Ayer hice una, pero quedó poco precisa en el primer plano y muy borrosa en el fondo, sin gradación intermedia.

... y no estoy haciendo nada.

Re-vacaciones

Me he despertado después de una noche inquieta, he dormido poco. Como ayer por la tarde estuve haciendo ejercicio, y quizá me pasé, hoy estoy bastante cansada y con una sombra de agujetas en las piernas.
Finalmente, después de pensármelo un poco, he ido a la farmacia y me he comprado un reconstituyente que a lo mejor funciona, a lo peor no. Ya me he tomado una dosis, no sé si debería notar algo ya o hay que esperar varios días. Si no funciona, esto que tengo definitivamente es psicológico. Lo que no quiere decir que "exista menos".
Estoy un poco aburrida. Tengo cosas que hacer, pero pocas ganas. Tendría que ordenar un montón de cuadernos, lápices... De momento, me he conformado con poner la mesa para después, poner el antivirus on-line a trabajar y convertir en una pequeña colección de rebanadas el pastel que hice ayer, que no es tal pastel, sino que está pensado para eso, para convertirlo en pastelillos. Modestia aparte, creo que me he vuelto a superar a mí misma, porque estaba tan tierno y tan suave que tenía que tener mucho cuidado con el cuchillo para que no se me deshiciera entre los dedos. He probado unas miguitas y ñammm...
Jo, pero si tengo que perder dos kilos...
Oh, el antivirus ha encontrado un bicho. Menos mal que no soy de las que se asustan por estas cosas, cuando acabe lo limpio.
Uno, dos, tres: ánimo, a ordenar esas cosas, tú puedes, ¡ya!

Vacaciones

Primer día de vacaciones. O tercero, según cómo se mire, es que justo ha caído el día 1 en sábado.

Aquí estoy, tratando de aprender una kata por mi cuenta. Creo que tardo unos tres días en memorizarla, no me explico cómo otra gente las aprende en una hora de clase. En cualquier caso, es un subidón la primera vez que consigo hacerla entera por mí misma.

Ahora tengo una en un vídeo de 57 segundos bajado de un sitio de internet. Ando por el segundo 40, no me queda mucho. Para la tarde, a poco que me aplique, será mía. Y podré impresionar al sensei.

Qué extraño. Ya van dos personas que me dicen que he adelgazado, pero la báscula dice que no. Sin embargo, parece que el sujetador me queda grande. Bien dicen los médicos que el cuerpo cambia durante toda la vida. A ver si hay suerte y se me va solita la celulitis, por ejemplo.

(...)

Lo he conseguido. Me he hecho 10 veces la kata, y luego me he dado cuenta de que había un error de orientación. Ya me la sabía, y, puñetas, he tenido que corregir. Ahora creo que sí está bien, y estará mejor si consigo dominar un movimiento de las manos que no me sale más que ramplón.

Ya no vale

Alguien que me analizó una vez la escritura acertó de lleno: tenía ideales, pero los he ido perdiendo, y cada poco tiempo debo andar recogiéndome a mí misma del suelo. Más que ideales del tipo hacer un mundo mejor, supongo que se refería a sueños, a aspiraciones.
Antes me servía de una manipulación de la autoestima para recogerme del suelo, me contaba a mí misma que no todo el mundo tiene unos estudios, y yo sí, tengo la suerte de haber nacido con algunas neuronas que al menos sirvieron para eso. Por ejemplo.
Ya no me sirve de mucho.
Eso que decía el otro día sobre los talentos que se descubren de repente, como lo que me ha pasado con la cocina, ya me da igual. O no llega al nivel de satisfacción de otros tiempos, otras habilidades.
Mi médico dice que tengo ansiedad y depresión.
Ya me quedan pocas dudas.

Vidas ajenas

De copas por ahí, con un grupo al que no conozco más que a medias. Edades diversas, vidas diferentes. Me costaba hablar, a pesar de que sí tenemos cosas en común. Inevitable sentirme algo aislada.

Y envidiar. Envidié la vida de Julian, simplemente porque sale al menos un día entre semana a hacer algo especial con su mujer. Porque se fue a casa a ver algo trivial en la tele, con despreocupación veraniega.
Envidié la vida de Joey, que hablaba como los adultos: su mujer se había ido de compras con una amiga y luego se iban a cenar por ahí. Yo nunca seré adulta del todo.
Leo tiene una vida familiar algo complicada, unos niños algo problemáticos, y no es que le envidie, aunque creo que su situación no es mala, sólo algo atribulada, seguramente hasta que los niños maduren un poco más. Es un tío notablemente inteligente, eso sí es envidiable.
Ian está separado, pero tiene una novia y una esperanza de que las cosas vayan a mejor, también con su hija. Envidié lo bien que se las arregla con la niña, que parece estar superando con calma el problema de sus padres (con todo, a él se le nota tristeza, y me da un poco de pena).
Había también un par de estudiantes, no muy buenos, pero muy sanos y relajados. Con lo que odiaba yo mi etapa universitaria, también los envidié.
Al único que no envidié fue al más tonto del grupo. Sólo a él se le ocurre dejar embarazada a su novia en este momento, sin tener más que un trabajo mediocre, en plena crisis. Bueno, a él... y a ella, creo que no fue accidental la cosa. En fin, hasta él ha encontrado su tal para cual.

Tengo un nivel de vida probablemente mayor que el la mayoría de ellos, y seguramente menos problemas personales y familiares, pero soy como esos países que tienen muebles de diseño y sus habitantes se suicidan porque se aburren.

Tokando los kojones

Mañanita de trabajo que estoy teniendo, y encima llueve más mierda. Han supuesto que tenía poco o nada que hacer y me han llenado la mesa. Joder. Siempre tengo más curro o los miércoles o los jueves. ¿Por qué nunca lo tienen en cuenta? ¿Por qué suponen que yo debo avisar, si es una cosa sabida? Y en la duda, ¿por qué no preguntan?
Llevo dos días odiando a todo el mundo, hasta a quien viene a sacarme un rato a tomar café. Sólo quiero que me dejen sola, en paz. O en guerra conmigo misma, pero es una guerra privada y QUIERO ESTAR SOLA.

Exabruptos aparte...

He conseguido un poco de tranquilidad. Sigo pensando en los multivitamínicos, creo que no me queda otra que acercarme a una farmacia y dejar que me informen, o que me vendan lo que les salga de...
Tampoco sé si voy a conseguir así gran cosa. Mi dieta ya está más o menos equilibrada, todo lo demás puede ser superfluo, y también me da un poco de miedo estropear algo, ya que tengo tan bien el colesterol y la glucosa.
Me pica todo. Qué casualidad... Cada vez pienso más que toda esta movida es psicosomática.

Qué poco falta...

No queda casi nada para las vacaciones. Me muero de ganas de dormir a mis anchas. A ver si me recupero de lo que me pasa, que en este momento no sé lo que es, o sí, pero no sé de dónde me viene.
Sigo investigando multivitamínicos. También me ha dado por hacer tests, he encontrado una página que trata de vender sus productos, y uno de los reclamos consiste en tests de estado físico, mental... Mentalmente estoy bien; aunque me canse, creo que mi lógica funciona como siempre. De hecho, sigo currando en un puesto "intelectual". Los hábitos de vida, también están fenómeno: no fumo, apenas bebo, hago ejercicio... Tengo una larga esperanza de vida, si se trata de eso.

Pero no sé qué cojones hacer con ella.

Pues yo me canso

Los resultados dirán lo que quieran, yo me canso y no me recupero con facilidad. Ando leyendo cosas sobre la jalea real, el ginseng, los multivitamínicos... No me quiero precipitar, pero creo que voy a recurrir a algo de eso. Me llama el ginseng, porque lo demás ya lo he probado alguna vez y sólo me servía al principio. Lo malo es que el ginseng tiene algunos efectos secundarios poco deseables como la mastalgia y las metrorragias intempestivas.
OK, ahora vienen las vacaciones y de algo me servirán, pero ¿y después? ¿A seguir a rastras, como estos últimos días?
¿Me busco psicólogo, por si las moscas?
Joder.

Predicciones

Leo una noticia sobre las escasas ventas de pisos y sus consecuencias en la natalidad y demás. Por lo visto, mucha gente está renunciando también a las VPO, no pueden pagarlas. Supongo que una parte de los que renuncian son inmigrantes atrapados en la crisis.
No sé lo que harán ellos, puede que volverse a sus países. En cualquier caso, yo, si fuera inmigrante, me pasaría el día soñando con volver, a no ser que hubiera guerra allí, o algo parecido. Bueno, en ese caso, seguiría soñando con volver, y primero con la paz en mi país.
A lo que voy: no entiendo por qué dicen a veces que necesitamos inmigrantes para mantener el sistema. Tendría sentido si quisieran quedarse para siempre y tuvieran esperanzas de conseguir una estabilidad económica, pero creo que la mayoría no están en ese caso.
Lo que yo creo que va a suceder es que el sistema se transformará: como no habrá niños y probablemente seremos viejos longevos y bastante sanos, nos atrasarán la edad de la jubilación. Los pocos jóvenes no tendrán problemas de vivienda ni trabajo, pero todo funcionará a menor escala, como en pequeño. Quizá la gente tenga que volver a estudiar para formarse como cuidadores y personal sanitario, o algunas otras cosas, de modo que seamos todos más polivalentes. Habrá que dedicar fondos a Defensa, porque puede que haya países aprovechados que nos invadan, ya que tendremos un ejército de pocos efectivos.
Eso, si no me equivoco de medio a medio y deciden eutanasiar a todos los viejos...

Ahora sí, domingo

Me duelen los hombros del sol, y eso que me he dado un protector alto.

Día pesado. Faltan cinco para las vacaciones.

No sé qué hacer en vacaciones. Bueno, quehaceres tengo varios, pero nada realmente apetecible. Ojalá que no me pase como otras veces, que me pega un bajón de 15 días por el cambio de ritmo.

Sabamingo

Ni es sábado, ni es domingo. No me gusta nada que las fiestas caigan en fin de semana. Para empezar, se me jode el desayuno "de sábado", porque el bar cierra. Además, toca comida familiar como de domingo, a las 4 de la tarde, cuando ya ni tengo hambre, y como mucho picotearía algo y me iría a vaguear al sofá. Tampoco puedo hacer el par de recados que había dejado para hoy, olvidando que nada iba a estar abierto.
Aún no sé qué tiempo hace. El calor está metido en casa, me sorprendí cuando me dijeron ayer que hacía fresco en la calle. Yo tenía un trabajo que hacer y no había salido desde las 5, más o menos, y nada hacía pensar en un bajón de temperatura. En fin, tampoco ha servido para nada. Debería haber abierto las ventanas. Lo voy a hacer ahora.
... Hace fresquillo. Qué bien.

Deberes para hoy: terminar de conseguirme el Office. El que tengo no va mal, pero ayer tuve una urgencia con él, lo necesitaba, y por falta de costumbre no encontraba nada en los menús. Bueno, tardaba un poco más de lo habitual, pero ¡no tenía tiempo de andar buscando! Y luego me dio el consabido problema de bloquearse al tratar de cerrarlo. Menos mal que sé que guarda bien.

Finalmente he instalado un cortafuegos. Me lo recordó Stieg Larsson: en el segundo libro de Millennium entran en una oficina que no tiene esta protección, y como soy un desastre, sólo en ese momento recordé que lo había desinstalado porque me daba problemas con un antivirus. En todo este tiempo, no me he acordado de buscar otro. Menuda informática de los cohones estoy hecha, ahí, con el culo al aire para quien quiera echar un vistazo. Bueno, tampoco es que guarde aquí la contraseña de mi cuenta bancaria, pero qué pasa, es mi sitio y me gusta la intimidad.

Más deberes para hoy: tengo un montón de papeles que ordenar y un par de cosas que buscar, lo típico que guardas aparte porque tienes obras... y luego no recuerdas dónde lo has puesto. Lo dicho, me pasa lo mismo que con los ordenadores, soy un desastre, un caos.

Y más: hacer una cabecera nueva para este antro.

Vie de merde

Se me ha pasado la anemia, al parecer. Sí, bueno, quizá esté un poco bajo el hierro, pero está compensado.
Lo que no se me ha pasado es el cansancio. A seguir investigando. A eso me refería con el título: las cosas no son tan sencillas como parecía.

¿Talento?

No suelo tener una autoestima muy sólida. Supongo que esto será otra de esas cosas que me la refuerzan durante unos días, y luego pensaré de nuevo que, como mucho, soy mediocre. O corrientita, para usar una palabra más amable.
Bueno, el caso es que estoy aprendiendo a cocinar. Nada serio ni organizado; un día me hago con una receta interesante, al otro con otra. Cocino guiándome un poco por mi intuición, con mucho cuidado y como quien tiene que entregar un trabajo bien hecho.
Y ayer hice algo que sorprendió a todo el mundo. Parecía de nivel profesional. Sabía mejor que las versiones que se pueden comprar y probar en restaurantes. La presentación, perfecta.
Quién iba a decirlo de mí, una tía desordenada y amante de los experimentos chapuceros.
Creo que mi madre empieza a pensar que no me conoce en absoluto.

Dejadez

Tengo que escribir a alguien, que creo que a este paso me va a odiar por la ausencia, pero a lo mejor yo podría decir lo mismo.
De todos modos, debería superar esta etapa de "no te aguanto porque no me entiendes y me exasperas" que me ruge en el fondo (y que disimulo). Cada uno es como es, y en su caso no hay mala intención.
Ahora sería un buen momento, porque estoy llena de endorfinas: he dado carpetazo a un asunto un poco latoso que ha tenido un montón de etapas, y además acabo de llegar del gimnasio.
Pero no. Si quiero ceñirme a la normalidad, esperaré a mañana.

Sensación (des)informativa

Me parece horrible todo el noticiario que tenemos estos días: bebés que mueren por errores de un hospital o descuidos de sus padres, niñatos hijos de la grandísima que violan en grupo, etc.
Son hechos, son noticias.
Y sin embargo... tengo la extraña sensación de que dentro de poco va a ser otra la noticia. En Inglaterra se multiplica por seis la cifra de posibles muertes por la gripe. La ministra Jiménez habla de 8.000, vamos, como una gripe normal. Hay gente sana y joven que no ha sobrevivido y parece que el virus se propaga a tremenda velocidad.
Vamos, que quizá deberíamos de estar preocupándonos por temas letales en lugar de por temas gravísimos. Con todos mis respetos a los perjudicados, sin duda.

Update: en Gales, donde viven poco más de tres millones de personas, ya hay 1.300 casos sospechosos. Dicen que no todos van a ser casos de gripe A, pero que también hay casos de personas que sí la tienen y no están acudiendo a las consultas. Y sólo estamos en julio. Se están pensando mantener las escuelas cerradas en otoño.

Técnica

Taringueo de Office 2007, descompresión, destripe de la ISO, instalación.

Word no funciona muy bien, me guarda lo que escribo, pero al cerrar se bloquea. Decido desinstalar.

Desfragmentación, ya que estamos, aunque me digan que no es necesaria.

Paro el Panda Cloud, me voy a la web de Kaspersky a hacer un análisis por si acaso, pero sólo de zonas críticas, porque no tengo paciencia para esperar hasta que acabe un análisis completo. Eso me lo apunto para otro día.

Cuando termine el análisis, reactivaré el Panda Cloud, pasaré las Tuneup Utilities para continuar con la puesta a punto, reinstalaré el Office 2007 y veremos si el Word se comporta.

No estaría mal trabajar en esto.

(...)

Hmm, no se comporta. Nada, en lugar de usar Taringa, usaré la mula. Vuelta a empezar.

Happy Birthday?

Voy a cumplir 30 y muchos. Físicamente, no noto diferencias con los 20 y muchos. De hecho, creo que estoy en mejor forma que entonces. También mi cabeza funciona mejor, a base de llevarme... golpes, pero también de experimentar y ver, sin más. Además, estoy igual de sola que entonces.

Lo único que ha empeorado es que tengo más conciencia de lo que es la vida y cada vez me parece una mierda mayor, una estafa repetitiva casi todo el tiempo. Las pequeñas chispas de los buenos momentos no me compensan. Envidio a la gente que lo ve de otra manera.

Creo que también me estoy echando a perder como capital humano. Tengo tiempo, la neurona funciona como siempre... y todos los días son lo mismo. Parece que a partir de los 30 y pico el sistema educativo no se ocupa de ti, por mucho que esté de moda lo de la educación a lo largo de la vida. Es como si me dijeran "contigo ya hemos cumplido", y lo que me toca es trabajar mis horas y pasarme el resto aquí o delante de la tele. Sí, bueno, si me empeño mucho, puedo buscarme un libro de cualquier cosa y aprender lo que sea, como Lisbeth Salander, que de repente descubre que le gustan los números. De hecho, ya lo hago, tengo un libro de japonés y de vez en cuando lo repaso, y pillo bastantes frases cuando veo anime en V.O.S. Lo malo es que no es algo organizado, y lo mismo me aprendo 100 kanji un día que me paso semanas sin mirarlos y se me olvidan.
Y lo que aprendo no parece interesarle a nadie, así que seguiré como decía: trabajando mis horas y pasándome el resto del tiempo haciendo cosas poco productivas. Total, si la gripe nos va a limpar el forro a tod@s.

Por fin es viernes

No sé si hay muchos motivos de alegría, trataré de alegrarme al menos porque es viernes, sin más. Y porque mañana y pasado no se madruga.

Lo que no sé es si voy a dormir mucho. Si me veo mal, recurriré a ciertos tranquilizantes, que en teoría no sirven como somníferos, pero tienen un bonito efecto secundario de modorra que una vez me "sirvió" para pasarme de parada yendo en autobús. Eso sí, sin abusar, no me pase como a House.
Ahora mismo me caigo de sueño, no he pegado ojo desde la 1 AM.

Bueh, ¿qué podría contarme yo para animar el día? No sé. No estoy exactamente de bajón y la semana ha sido buena, para variar. Otras personas se van de compras cuando están de mal humor o tristes, o desanimadas, como yo. A mí no me llama la atención nada de las tiendas. Quizá empiece a ser como esos jubilados que siguen llevando ropa que se compraron en los 60 y les importa una mierda lo que piensen los demás (y hacen bien).

El día está como yo, gris. He oído algo de bajada de temperatura, y eso me apetece mucho. De hecho, se está mejor en la calle, porque en las casas sigue haciendo el mismo calor de ayer por la mañana.

Cosas diversas

Un sueño terrible en relación con una boda, un encargo fallido, una foto admirada ("Me encanta, me encanta, me encanta esta foto y también todo el resto de tu trabajo"), unos trucos marciales medianamente aprendidos, aprecio laboral por lo que he hecho últimamente, aburrimiento, un libro un poco tonto sobre Klimt que estoy deseando terminar, el segundo libro de Stieg Larsson por empezar...

Sorprendentemente, no me encuentro demasiado cansada.
¿Empieza mi nivel de hierro a mantenerse donde debe?

Hambre

Siempre tengo algo para comer en el cajón..., excepto hoy. Y mira que ayer incluso apunté en la agenda GALLETAS. O frutos secos, o porquerías de maíz inflado, da igual, pero ALGO. Pues no.

Tuve un montón de cosas que hacer en una tarde teóricamente libre, y cuando conseguí acabarlas, me sentí satisfecha. Quizá precisamente eso no me dejó prever que iba a tener hambre hoy ni acordarme del apunte de la agenda. Y vaya si estoy hambrienta, a pesar de haber desayunado. Sólo he podido encontrar un poco de chocolate del de ayer, insuficiente al 100%.
En fin, esto es un rollo de "coco": si llego a tener un paquete de algo a mi lado, seguro que no siento tanto gusanillo.

Horror, en la última frase he mencionado tres palabras comestibles: rollo, coco y gusani(T)o.

No me gustan los lunes

Eso dijo una asesina en masa cuando le preguntaron por qué había cometido la masacre. Mejor me mantengo lejos de hachas y pistolas. Y eso que aún no ha pasado nada.

Bueno, viendo las cosas positivamente... Ahora no tengo nada que hacer. Las vacaciones están a dos lunes más de distancia (¿¿pero tenía que ser sábado el 1 de agosto??). La anemia me está dejando en paz. Tenemos chocolate, tenemos galletas. Se cuela un poco de sol por las ventanas (aunque yo soy de lluvia, no vendrá mal). No hay nadie dando la lata.

Creo que sobreviviré. Y los de alrededor no serán asesinados, de momento.

Tenemos que hablar del cabrón ese

Hace tiempo que había leído en ciertos blogs reseñas sobre Tenemos que hablar de Kevin, de Lionel Shriver.

Bueno, no estaba segura de si me iba a gustar, pero finalmente me lo he agenciado, con otros que también me parecen interesantes.

Generalmente lo califican como libro enganchante y, además, de buena calidad. Sí que absorbe, pero a mí no tanto como a otra gente que dice haberse pasado noches casi en blanco con él. Luego, en algunos sitios, ponen verde a la protagonista: que si no quería hijos no debería haber tenido a Kevin, que es políticamente incorrecta, etc. Parece que ponen el grito en el cielo por el hecho de que alguien ponga en duda los clichés de la maternidad.

Yo no creo que las cosas sean tan simples; es muy probable que, entre todas las embarazadas, haya un altísimo porcentaje que tuvo sus dudas a la hora de dejarse fecundar, o que odió su embarazo porque no era lo que esperaba, o porque le causó demasiados problemas. Y eso no quiere decir que luego sean madres irresponsables que merezcan hijos psicópatas. Simplemente, son humanas y no son infalibles. Creo que mi propia madre no estaba convencida de tenerme, y nos llevamos muy bien.

En mi opinión, no se puede decir que Eva descuidara a Kevin; ella trató de hacer las cosas lo mejor posible dentro de sus limitaciones, y le cayó en suerte un auténtico cabrón sin remedio. No es normal ese rechazo desde el principio a todo; yo lo encuadro en una exageración literaria, quizá sea incluso un pequeño fallo del libro. No me cuadra que a una persona le guste el mal por el mal, que un niño no disfrute absolutamente con nada, excepto con hacer la vida imposible a su madre prácticamente desde su nacimiento. Me viene a la cabeza aquella película, La profecía. El niño es sospechosamente parecido, y da miedo. Lo peor es que esta vez todo está en el terreno de lo terrenal, valga la redundancia, y eso hace que te parezca un poco más realista, factible, y no se te pasa cuando sales del cine, o del libro.

Tampoco acabo de encontrar creíble que un padre esté tan absolutamente ciego con su hijo que no vea que hay cosas que deberían prenderle las alarmas: Franklin sabe muy bien que nadie aguanta al chaval en el barrio y debería preguntarse por qué, sobre todo viendo que con su hija no ocurre lo mismo (supuestamente, porque no se especifica). Tiene razones para buscar un ejército de psicólogos, pero se empeña en hacer como si todo fuera normal y se cree sus propias mentiras. Es pura cerrazón y ni siquiera se le ocurre indagar sobre la relación entre su hijo y su mujer. Tratándose de los Estados Unidos, me extraña que nadie colocara una cámara oculta para ver cómo eran las cosas en realidad; yo lo habría hecho, si hubiera estado en el lugar de Eva. O en el de Franklin, para asegurarme. Aunque claro, como no hay peor ciego que el que no quiere ver, es probable que este tipo hubiera buscado explicaciones alternativas, por inverosímiles que fueran.

Más cosas: ¿es razonable que Eva no tratara por todos los medios de impedir que su marido regalara al cabronazo una ballesta? Debería haber dicho y hecho mucho más.

Lo del "accidente" de la niña tampoco me parece que tenga mucho sentido. Mejor dicho, es la poca reacción la que me resulta ilógica: si mi marido fuera como el del libro y mi hijo un psicópata, a la menor señal de alarma pido el divorcio y la custodia, y me largo con la chiquilla. Si no me lo permiten, lo haría por las bravas. Pero Eva, aun convencida de cómo han sucedido realmente las cosas, simplemente trata de adaptarse a la situación, y todo acaba como acaba.

Diría que es un buen libro, a pesar de todo. El típico con el que le doy la lata a la gente, se lo recomiendo, les digo que no se lo pierdan, que se lo presto...

Agh

Qué cansancio, me vuelve a doler todo. No me recupero aunque me tire una tarde entera sin moverme. Y esta mañana tampoco he hecho gran cosa. Necesitaba calcetines, debería haber ido a por pasta al cajero... y nada. He cocinado lo imprescindible, he arreglado mi habitación y he ido a hacer un pequeño recado a la tienda de los chinos, donde no tenían lo que necesitaba. Me he vuelto a casa.
Los nervios tampoco me dejan estar parada mucho rato, me mata el aburrimiento, así que me he puesto a ver dibujos en versión original, para ver cómo anda la neurona políglota.
A la tarde, seguro que me arrastran a algún lugar plasta como la playa o el monte, cuando lo único que me apetece es volver a agarrar mi libro y sentarme a la sombra en el balcón, sin nada ni nadie que me moleste.
En semana y pico, volveré a hacerme un control de hierro. Si está bien, todo lo que me pasa es psicosomático, por huevos. Si no, va a tocar pastillazo y estómago revuelto.

No tengo un título para esto...

Sólo quería escribir que me he tirado un rato largo leyendo un libro de forma obsesiva. Da igual qué libro, era uno de esos que no puedes soltar hasta que no tienes más remedio que ir a trabajar o adonde has quedado en ir.
Hacía tanto tiempo que no me pasaba eso... Quizá el último "ladrillo" que me absorbió un poco fue Un mundo sin fin, y ni siquiera era un libro, era un audiolibro que escuchaba cuando iba en bus o leía en PDF cuando había poco que hacer en la oficina, medio disimulando. Después de unos cientos de páginas, se volvió algo cansado y me entraron ganas de que se acabara, aunque me estaba gustando.
Ahora estoy demasiado cansada para seguir leyendo, pero ha estado bien lo de olvidarse por un rato de las miserias propias...

Ahora que nadie me ve

No tengo jefe, no tengo trabajo. Maravilloso, me voy de recados. Eso, si me lo permite el cansancio, que espero que sí, porque no parece del anémico, sino del otro, del sano, consecuencia de la pasada deportiva de estos días.
En el gimnasio no saben de mis problemas con el hierro. No es que sea un secreto, es que no ha venido a cuento hablar de ello. Tampoco quiero soltarlo sin más, porque suena a hacerse la víctima, a tratar de ser el centro de atención gritando "pobrecita yo". De todos modos, parece que sí me hago la víctima, que me canso sospechosamente antes que nadie..., cuando eso no tiene nada de teatro. Me canso y me ahogo de verdad, mi resistencia está muy por debajo de la del resto. Pero, al doblarme tan a menudo, posiblemente dé una impresión de niña floja que quiere que le tengan lástima.
Quizá esté haciendo el tonto. Recientemente he estado una semana sin ir, y la verdad es que me encontraba bastante bien. Por el descanso, digo yo.
Lo que pasa es que quiero mis endorfinas para doparme a gusto, claro.
Me voy de recados, decía.

(...)

He vuelto, y encima con un regalo por presentar un bono. Un regalo comestible, riquísimo. Para disfrutar en el sofá, picoteando, mientras sigo con mi libro hipnótico.

Además, la mañana está siendo buena. Me he pasado un rato como si fuera la decana, no todos los días se puede quedar laboralmente tan bien. Tan, tan bien, que tengo miedo de que pase algo que estropee esta sensación de euforia antes del fin del horario de trabajo.

... De momento, no ha ocurrido eso, incluso ha ido a mejor la cosa. Es una lástima que la gente no agradezca las ayudas, pero me he sentido bien aunque fuera un trabajo pesado, me he visto segura y capaz, con la autoestima por ahí arriba. Ánimo, ya falta menos.

Extrañeza

Me evitas, te acercas, no te atreves, te atreves, huyes. Normalmente es al revés, soy yo quien... Pero contigo, no. Será este año tan raro, la política y la economía patas arriba, mi vida también alterada...
No puedo hacer nada salvo esperar y, si llega a haber algo, ver si me convence el asunto. De momento, te daría una oportunidad. Me gustan los tímidos, pero no tanto si me lo ponen muy difícil. No por nada, sólo porque yo tampoco puedo hacer mucho.

Qué vida tan rara

Lo es. Hago un trabajo que no me gusta y me va bien a la vez. Me he vuelto una experta en algo que realmente no era mi objetivo. Es como vivir la vida de otro, una vida equivocada. Lo único que me compensa es el sueldo. Alguien definía su trabajo como algo que le costeaba las cosas que realmente le interesaban.
Es mi caso.
Lo que me inquieta es que debería estar en otra parte haciendo otras cosas. Quizá así tendría una mayor impresión de estar haciendo algo por la humanidad, aunque fuera poco. No es que quiera irme a alguna aldea perdida a ayudar en un hospit... Un momento, ¿quiero hacer eso? No sé, pero me ha sonado atractivo. A lo mejor no tiene que ser una aldea perdida, ¿qué tal el pueblo de al lado, o alguna ciudad cercana?
No sé por que razón me interesan los hospitales. Lugares donde hay contacto con la muerte, donde huele a misteriosos desinfectantes, donde la gente a veces grita de dolor y llora de desesperación.
Soy demasiado mayor para estudiar Medicina. Sería muy bonito, pero a ver quién va a contratarme cuando termine, si llegara a terminar, porque me falta mucha base. No tengo ni idea de ciencias, excepto de Biología y Anatomía, y no porque las haya estudiado de una forma ordenada; más bien he andado leyendo libros por ahí, a salto de mata. Entre eso y las series médicas, creo que tengo cierta cultura de ese pelo, pero solamente me sirve para no tener que preguntar demasiadas dudas en una consulta. Por ejemplo, si mi dentista me dice que una encía está isquémica, entenderé que la sangre no la irriga como es debido. Una vez tuve una conversación con una veterinaria, y la verdad es que la entendía tan bien que me preguntó si yo era médica. Hum, qué más quisiera, pero no, a pesar de que suela adivinar los diagnósticos de las series de la tele. A pesar de que la gente confíe en mí a la hora de interpretar un prospecto (quién sabe si algún día no me equivocaré a lo grande, pero de momento no ha sucedido). A pesar de haberme estudiado todos los gráficos de la Anatomía de Gray y saber distinguir las arterias pulmonares de la vena cava cuando veo un esquema del corazón.
En fin, tampoco me aceptarían en la facultad, tal y como están las cosas.
Mientras tanto..., seguiré perdiendo el tiempo con hobbies. Y con ese trabajo que en el fondo no es el mío.

Gripe

Es terrible lo de Argentina con la gripe. De un día para otro, han confesado que tienen 100.000 afectados. Luego han dicho que no, que en realidad son 2.000 y pico... Vamos, que sí, que ya nos conocemos, es más creíble la cifra grande.
Me he estado informando, por si llegara a contagiarme. En algunas noticias hablan de la gente que tiene trastornos de la sangre como grupo de riesgo. No creo que la anemia ferropénica sea un trastorno, o sí, pero no tan grave como para preocuparse si además una pilla la gripe. Creo que más bien hablarán de talasemia, por ejemplo. Bueno, yo voy a intentar superar esta cosa de aquí al otoño, porque de todos modos será mejor estar fuerte para cuando todo el mundo vuelva de vacaciones con una colección de virus que transmitir. Está bien lo de la vitamina C: ayuda a fijar el hierro y prepara el cuerpo para que se pueda defender mejor de los contagios, así que estoy matando dos pájaros de un tiro.
La última gripe "como es debido" la tuve hace quizá seis o siete años. Me refiero a una de esas que te obligan a pillar la baja sí o sí, con fiebre alta, dolor de todo el cuerpo y cabeza volada. Después he tenido "amagos", cosas que podían ser una gripe floja o un catarro fuerte y como mucho me dejaban un día en casa, sin baja, y teniendo que dar explicaciones al día siguiente. También ha habido veces que debería haber faltado al trabajo, para no andar contagiando a la gente, pero era mal momento y la fiebre era escasa.
Antes de aquella gripe de verdad había tenido otra hacía unos nueve años. En medio, cosas de poca monta, otra vez. Vamos, que no tengo mucha propensión a caer con esto. Sin embargo, hace un año estuve un mes con un tremendo malestar general. No estaba como para quedarme en la cama, pero no lo superaba. No fui la única, medio barrio andaba igual, así que debía de ser lo característico del virus de marras.

Oh, es San Fermín...

Blop

Tiempo. Pasa. Vuela. Lo pierdo. Me bloqueo.
Toda la tarde del domingo ante la hoja en blanco. Vuelta para acá, vuelta para allá, un refresco, un programa de TV... y la hoja, aún en blanco, amenazando.
Aún no lo he solucionado, sigue como recién lavada en un anuncio de detergente.

(...)

OK, solucionado. Aunque no sea gran cosa, la página está llena de trazos.

Pero cuando desaparece un problema, aparece otro. O un enigma, mejor dicho.

Te enteras de que un conocido expone en una galería. Sabías que tenía una colección de fotos en internet, la habías visto. No te parecía gran cosa. Por si te hubieras equivocado, vuelves a pasarte por ahí. Efectivamente, sigues pensando que ese tipo de fotos ya las hacías tú cuando te compraste la compacta, y de eso hace mucho rato. Ni técnicamente ni artísticamente es superior a la media. Sin duda.
Luego te enteras de que alguien le ha "apoyado" para poder hacer la muestra. Quizá alguien con influencia en esa galería... Oh, sí, incluso es poco probable que la iniciativa fuera del autor, conociéndole.
¿Es la envidia la que te hace pensar que el mundo es injusto? OK, tienes algo de envidia... ¡pero el mundo es injusto!

Pues nada, me voy de compras. Seguro que cae media librería.

Los sueños, sueños son...?

Ahora estoy más despierta. Los sueños son eso, sueños, no realidades, aunque también son poderosos indicadores de angustia. Me suele pasar lo de soñar que voy a llegar tarde al trabajo. Otra de mis pesadillas es tener mi edad actual y andar por la calle con un uniforme de colegio, con faldita tableada y demás... En otro contexto, podría ser la fantasía erótica de alguien, pero no, es otra versión del típico sueño de estar desnudo en un lugar público y no saber dónde esconderse: paso vergüenza.
Y luego, a veces, resulta que la realidad es peor.
Pero no quería amargarme el domingo. Ya sufro bastante pensando que podría hacer algo constructivo o creativo, o ambas cosas, pero me bloqueo y acabo haciendo el tonto aquí delante. Es como tirar la propia capacidad a la basura, por mucho que un blog tenga su parte artística.
Comentario de mi madre al verme dibujar a Mafalda de memoria: "Con la mano que tú tienes...". Con la mano que yo tengo, ¿qué? Parecía sorprendida. Sí, yo también pienso que debería tomarme eso en serio, y resulta que algo me lo impide, y no es vagancia. Quizá sea la impaciencia, o el perfeccionismo.
Me siento mal...

Pesadilla en my street

Sueño que no es domingo y tengo que levantarme. Me levanto tarde. La ropa que encuentro para ponerme no me la ponía desde hace tiempo y está pasada de moda. Tengo que andar deprisa o no llegaré al trabajo a tiempo. Busco unos calcetines. Están todos desparejados, o bien no son míos y paso de ponérmelos. El reloj sigue avanzando. Me despierto perdida en ese mar de calcetines.

Sábado doméstico

09:00, me quedo atontada en la ventana, con el fresco y la lluvia que hace después de días de agobiante calor. Viene mi hermano de visita, se ducha y se afeita. Luego veo que lo ha dejado todo lleno de pelos y se ha olvidado un calzoncillo mojado en el suelo del baño, a modo de guinda del pastel. Me niego a recoger o limpiar esa mierda.
10:00, desayuno y me voy a hacer deporte. No hago nada, estaba cerrado el gimnasio por obras. Lástima, hoy parece que la anemia me da una tregua bien ganada a base de chuletones y zumo de naranja.
11:00, por ahí, perdiendo el tiempo, que ya tocaba.
12:00, más o menos lo mismo.
13:00, vuelta a casa y alguna ligera tarea doméstica. Descubro el flickr de un famoso y le dejo una nota. No creo que me responda. Me consuelo pensando que mis fotos son mejores que las suyas, hala.
14:00, comida.
15:00, la sobremesa dura lo suyo.
16:00, hay que vaciar un armario para que se pueda pintar la pared. Parece que no tiene fondo ni fin.

Y adelantándome al futuro...
17:00, espero que no me llamen para hacer nada, me apetece hacer lo mismo que a las 11 y las 12.
18:00 y sucesivas horas, léase la anterior.