Del trabajo no quiero hablar

- Aún tengo que hacer cierta limpieza general; las vacaciones-encerrona es lo que tienen, que acabas revolviendo cosas y acumulando mierdas para entretenerte.
- Comento que llevo un mes sin ver a casi nadie y lo único que me responden es que mejor, que eso sí son vacaciones. Sólo a mí se me ocurre decírselo a una persona que está todo el puto día de cara al público, y hasta las mismísimas de soportarlo. De todos modos, tiene una extraña ceguera con respecto a mi problema a-social.
- Conseguí usar el eje flexible de la herramienta rotatoria. Lo que no sé muy bien es para qué.
- A pesar de la sobredosis de letras, sigo leyendo novelas.
- Pasando la aspiradora por el teclado del ordenador, he acercado la boquilla a cosas que no deseaba aspirar. El trasto se ha tragado un trozo de cuerda que tenía como amuleto, en forma de nudo de horca. Se pueden sacar muchas conclusiones y alegorías de mí y de la aspiradora, creo. Además, eso no era parte de esa limpieza general que planeo hacer.

Recta final

Volveré a la rutina en nada. Es decir, me libraré de la rutina de ahora y la sustituiré por otra. Se acabó lo de dormir más allá de la madrugada...

... y vuelta a ver a los amiguitos del "cole". Prácticamente me he tirado el mes a solas, con lo cual me apetece, por mucho que sepa que es un tema problemático. Además, supongo que habrá algunas noticias frescas. A ver cuánto gilipollas me pregunta sobre lo que he hecho yo, conociéndome como me conocen... No, no tengo muchas ganas de ver a más de uno.

También habrá que preparar actividades de invierno, claro. No espero mucho, pero, otra vez, algo es algo. Tendría que comprar cuadernos y esas cosas por lo del postgrado, pero me parece que voy a esperar, porque seguro que nos basamos sobre todo en fotocopias. Con eso y unos bolis, quizá esté servida.

Otra cosa positiva que podría alegrarme un poco: las series buenas empezarán en los próximos dos meses. Lo malo es que era en vacaciones cuando tenía tiempo de verlas. Ah, y el chocolate ya no se derretirá en la mano, volverá a hacer crack cuando lo mordamos.

En fin, lo mejor es que hoy me han dicho que igual no pasa nada en el curro, después de todo. Debería estar feliz, pero ni por esas.

Si por mí fuera, lo dejaría todo y me iría a algún lugar a no hacer nad... digo, a meditar.

Espeluznante

Me han informado antes de entrar en internet del caso de los niños asesinados. Sólo veo cosas que humana y técnicamente no me cuadran:

- Había habido maltrato a la madre. ¿Cómo es posible que entonces el/la juez la obligue a permitir que los niños estén a solas con su padre? Es un tipo peligroso y punto, y ha habido que llegar a estos extremos para que se vea cuánto.

- Días antes de entregárselos, por lo visto el hijoputa le había dicho a la madre que no los iba a volver a ver. No sé, habría que encontrarse en la situación, pero en ese caso a mí me habría dado igual la orden del juez: no le habría dejado jamás los niños, ni para un fin de semana ni para cinco minutos.

- La familia paterna debe de tener el retorcimiento en la genética, o no me lo explico. Es decir, viene su hijo, monta una especie de horno crematorio en la finca (¿con ayuda?), no dice dónde están los críos... y todavía lo protegen. Joder, que son sus nietos, ¿qué demonios tenían en la cabeza estos abuelos?

- ¿Cómo es posible que la poli no haya hecho las pruebas necesarias? Por lo que leo, se han vuelto a analizar esos huesos, pero de forma privada, por un experto al que ha contratado la familia materna. Pues vaya un CSI que estamos pagando todos: funciona tarde, mal y nunca. ¿Y en cuántos casos más habrá habido chapuzas y retrasos injustificados?

Eterna descontenta

Creo que en realidad vivo por el cambio. Espero durante todo el año las vacaciones, y entonces empiezo a desear ver a algunas personas, porque me muero de asco sola con mis pensamientos. Son contactos sociales mínimos y a veces bastante insatisfactorios, pero menos da una piedra, y quizá sean positivos para mi salud mental, aunque no lo parezcan (y tengo muy claro que no lo parecen en absoluto).

Dentro de unos días estaré completamente harta del trabajo y deseando que vengan las próximas fiestas. Me arrepentiré de los pensamientos de agosto, porque empezaré a dormir como el culo otra vez, o tendré líos laborales. Me dicen que no me preocupe por esos líos, que viva el momento, que sea como esa peña de las terrazas que a lo mejor está con un pie en la calle, pero de momento se concentra en su cervecita y en el no hacer nada. Es un consejo sensato, aunque esa gente tiene vida social, no como yo, y en su caso es más fácil distraerse con los colegas.

Como necesito autoputearme para no pensar, este año me he apuntado a un postgrado. No sé cómo lo voy a hacer, porque tiene pinta de dar mucho curro, pero me puede venir bien. Lo de la formación es un tópico cierto: si las cosas se ponen feas, que al menos te pillen con un título más. Mis conocidos flipan con el currículum que voy acumulando. Si supieran las bases emocionales de mierda sobre las que se construye ese caos...

Tengo que terminarme cuanto antes las novelas que tengo por ahí, ya que luego no podré leerlas... salvo que venga un ERE, y entonces el problema será que me sobrará el tiempo. Pero no, ni hablar, no puedo pensar en eso.

Lo solté

Le he dicho a mi madre lo que pienso de mi padre, y que ni siquiera me gusta estar con él en el mismo sitio.

Tengo la vaga sensación de que el karma se me va a venir encima de un momento a otro y el castigo será ejemplar.

Pero quizá no sea por decir en voz alta lo que pienso, sino porque mi madre sufre por ello y preferiría seguir ignorándolo, por mucho que lo sepa, en el fondo.

Ella tampoco le aguanta, no se habría casado con él de haberle conocido un poco mejor. No es que se casaran al día siguiente de conocerse, pero creo que un noviazgo más largo habría sido más aclarador. En realidad es un hombre machista, anticuado, autoritario, gravemente manipulador, sin escrúpulos, desconfiado y probablemente con complejos, y a pesar de esto se cree superior... y todo eso acaba saliendo a la luz. Cuantos más años pasan, más se ve.

En fin, esto es lo que hay. Y lo exteriorizara o no, yo lo sentía así.

No sé si es bueno o es un tremendo error poner estas cartas boca arriba. ¿Opiniones?

En corto

- He soñado con tiburones y una futura invasión zombie. Para mí está claro que representan mis miedos, aunque al prepararnos para la invasión no me sentía mal, me parecía estar haciendo bien las cosas, seleccionando lo que quería llevarme en mi huida...

- Me estoy pegando una maratón de The Killing. No la vi en su día, y es flipante, consigue ponerme en tensión muy a menudo; además, me gusta ese ambiente gris y podría muy bien situarse en Dinamarca, como la serie original. En los USA han elegido Seattle, ciudad en la que parece que llueve siempre.

- Además, me duelen los ojos. Tanto leer y tanto ver series no trae nada bueno para la vista.

- Y como soy de lo que no hay, todavía me habría visto la próxima de The Walking Dead, pero no ha habido suerte.

- Es extraño que te digan que parece que has crecido cuando no tienes precisamente diez años. Bueno, pues me ha pasado.

- Soy una de esas personas que siguen a la hija de Punset en Facebook. Me cae bien, me parece muy agradable, pero va a resultar ser otra de esos vendedores de humo que publican libros de autoayuda. Bueno, no sé si ha publicado algún libro, el tema es que dice las mismas tonterías de siempre sobre quererse a una misma.

- Cuando consigo acostumbrarme al ritmo relajado de las vacaciones y dejo de pensar en miserias, es cuando ya estoy a punto de volver a currar. Hay que joderse: once meses de tensiones, tres semanas para librarse de ellas y una para encontrarse bien. Esa es mi vida.

- He caído en la cuenta de una obviedad. Es decir, es una cosa que ya sabía, pero no le había dado la importancia que merecía: las dos personas que he considerado amistades íntimas en los últimos años eran frikis que aparecieron de improviso en mi vida. Con las dos compartí un tiempo y un espacio sin conocernos mucho, y cuando llevábamos meses o años sin vernos, un buen (?) día me llamaron por teléfono y empezamos a quedar. Es decir, llevo mucho tiempo sin acercarme a nadie, es otra gente la que se acerca. Y es poca gente, y bastante friki. Se pueden sacar un par de conclusiones al menos: nula iniciativa social por mi parte (fuera del saludo y el trato educado) y algún rasgo que hace que atraiga a la gente rara. No sé si esa gente tiene la costumbre de llamar pasado un tiempo a las personas que les parecieron interesantes en su momento, ni cuántos cortes o evasivas se llevarán, pero yo no me hice la dura ni la desconfiada, lo cual también indica que o soy muy mala captando el frikismo ajeno o estoy tan necesitada de relaciones humanas que jamás digo que no a un asomo de ¿amistad?

Money money money

No me quita el sueño el contenido de mi libreta de ahorro mientras tenga trabajo (a ver si me dura mucho). Sin embargo, el otro día tuve que ir al banco (que espero que también me dure mucho) y hoy me he dado cuenta de que hacía tiempo que no calculaba mis IN y mis OUT, ni el CASH que tenía.

Bueno, pues hay que ver qué triste es mi vida, que estoy casi como si no hubiera tocado mi último sueldo. Es decir, algunos gastos menores sí que he tenido, pero no he hecho nada extraordinario con esa pasta que tanto cuesta ganar. Por ejemplo, la impresora que me he comprado ha costado menos que la cuota del gimnasio. En realidad, se puede decir que la he pagado con esa cuota que no me pasan en agosto, y todavía me han sobrado euros.

Las personas socialmente normales acaban agosto sin un puto euro en el bolsillo, y eso quiere decir que han hecho algo con su paga. No digo yo que haya que llegar al punto de los imbéciles que antes pedían créditos para hacer viajes de vacaciones, que tiene delito no tener pasta y encima buscarse una deuda más para la vuelta; sin embargo, ¿para qué ahorramos, si no es para disfrutar?

Nada, con el tiempo, algunos seremos los ricos del cementerio, y la herencia la disfrutarán los familiares lejanos.

Nada...

Han caído algunas gotas de lluvia esta mañana, pero no ha durado. Ha sido tan poca cosa que me ha parecido que me lo imaginaba, y todo. Tampoco me parece que fueran gotas de la regadera de alguien que estuviera echando agua a las plantas de su balcón.

Anoche tuve la esperanza de que ya iba a empezar el tiempo de otoño: me fui quedando con el termostato como averiado, se me enfriaban las manos y los pies, aunque casi me ardían los muslos... y al final no fue nada, esta mañana mi temperatura parecía normal. Es cierto que hoy no hace tanto calor, pero en la calle; en las casas está todo como recalentado. He dejado todo en corriente un rato.

Hace unos cinco días que no hablo con mis pocas amistades: ni redes sociales, ni visitas en directo, ni nada. Me aburro mortalmente, sólo hago cosas como leer, andar por internet y demás. Lo raro es que mi familia lo considera normal. En fin, lo mismo que les parecía bien que estuviera todo el día sola en casa cuando era adolescente. Nunca han visto nada raro, aunque a veces sí me quejaba del tema. A ellos debía de parecerles que así no me metía en problemas, y como tampoco son muy de hacer vida social...

La oreja tampoco me escribe. Quizá se me notó un poco el aburrimiento que me estaba produciendo su monólogo del otro día, y se ha enfadado. Creo que también tiene bastante trabajo, pero suele mandar al menos un saludo cada varios días, incluso cuando está hasta arriba. De todos modos, está un poco diferente estos días, desde que ascendió. Espero que no se esté dando importancia.

En fin, no puedo hacer nada al respecto.

Un día más

Me levanto, hago las compras que necesito, me tomo un desayuno tardío. Me encierro, leo, veo algo en la tele, leo más, navego en este trasto, leo más. Como. Leo más, navego, veo la tele de nuevo, me aburro, me desespero.

Al día siguiente, más de lo mismo.

Invierno...

Chocolate caliente, jerseys gordos, mantas en el sofá.

Cómo lo echo de menos.

Un calor de cojones

No es que me sienta especialmente soez, es que es la frase del día. Esperemos que no sea el pensamiento de la noche.

Seguro que hoy todo el mundo se ha ido a la playa menos los cuatro capullos que hemos ido de compras a las grandes superficies. En fin, ya tengo material informático suficiente y una silla de oficina nueva. No sé lo que costarán en septiembre, pero si es entonces cuando nos viene el IVA usurero ese...

He oído que hay sitios en los que han subido los precios ahora para poder decir en septiembre que ellos no aplican el IVA. Desde luego, como sea verdad, es como para no volver a comprar en esos sitios. Grandes superficies hay muchas, y tampoco es imposible encontrar precios interesantes en el pequeño comercio de barrio de toda la vida, que además está muy achuchao, el pobre.

En este momento, luzco unas bonitas rozaduras en los pies, después de patearme esos sitios de compras, que, por mucho que estén cerca unos de otros, son pabellones grandes y hay que andar para llegar. Lo que es por el ejercicio, la verdad es que me convenía. Así no me quedo sentada por ahí con una cerveza en la mano, y mañana lo notaré en la báscula. También me he dado cuenta de que hay un Betadine caducado desde hace años en el botiquín de casa. Tiene pinta de ser algo muy contaminante, así que tendré que ir a dejarlo en algún depósito de medicamentos.

Por seguir quejándome de mi cuerpo, me pasa algo en la encía que está pegada al colmillo, está un poco roja y tiende a sangrar cuando me lavo los dientes. He recurrido a la inmersión total en elixir de ese venenoso y sí que notaba más picor en esa zona. Suena a infección, espero que pasajera. Dolerme, no me duele. Eso sí, me hace pensar en ese anuncio en el que la gente usa hilo dental, y el protagonista dice "¿Quién quiere probarlo?" de una forma tan ambigua que no sabes si se refiere al dentífrico en cuestión o al asqueroso hilo dental usado que tenía en la mano.

Buah, y tengo un sueño...

Oreja... de huelga

Decía yo que necesitaba una oreja dispuesta a escuchar y que la iba a tener... Sí y no.

Nos hemos tomado unas cañas, la oreja y yo, pero ha cedido el protagonismo a la boca, ya que es su vecina en la misma cabeza. Y la boca me ha colocado un rollo de puta madre. No entiendo a la gente que es capaz de hacer coincidir la duración de sus viajes con la duración del relato de los mismos. Ríete tú de esos que secuestran a las amistades para hacerles ver fotos o diapositivas (también me ha pasado).

En un momento dado, se ha dado cuenta y me ha dejado hablar. Yo también tengo mis monotemas, pero creo que no he tardado más de cinco minutos en contarle todo lo que me bullía en las neuronas. Tampoco se ha pronunciado al respecto, aunque supongo que es normal, después de tanto tiempo dando vueltas a lo mismo, por mi parte.

Digamos que mi mala educación es limitada, pero la suya es doce veces mayor, en minutos. Manda pelotas.

Mitad

He cogido un par de kilos desde principios de agosto. Más que por comer demasiado, creo que es por no hacer nada. La inactividad, un par de galletas y media cerveza pueden hacer milagros negativos.

Necesito soltar otro tipo de lastre también: los últimos sucesos sentimentales, mi opinión al respecto, los planes de futuro en general... Qué bien, he dicho planes de futuro, yupi, eso quiere decir que no me suicidaré a corto plazo. Si no fuera por las futuras decepciones, todo solucionado. El lastre necesita una oreja dispuesta a escuchar y la voy a tener, si nada se tuerce.

Me pregunto dónde andará el resto de la gente. Fijo que más de uno se aburre como yo, pero somos tan orgullosos que no lo reconocemos ni nos rebajamos a llamarnos. Y si recibimos semejante llamada, quizá seamos capaces de decir que no, que no podemos quedar de momento, por nuestros absorbentes planes de fiesta de verano. Ja.

13

Lunes 13. Me aburro, me aburro y me aburro. Si no fuera porque el cambio de ritmo me ha hecho dormir mejor, me daría lo mismo volver al trabajo.

He hecho ya todo lo que planeaba para agosto. Me quedan libros por leer, de toda la pila que había acumulado, pero algunos los descarto casi de entrada, una vez hojeados. Sencillamente, son malos, y no me gusta dedicarles tiempo si no lo merecen.

Parece que hoy hace menos calor. Me he vestido de turista y he hecho los recados que tenía que hacer como si paseara por el puerto deportivo. Me aburría, pero al menos tenía clase.


El aburrimiento es la falta de problemas, dicen, pero yo los tengo: soledad, inadecuación, preocupación por hipotéticas cuestiones laborales...


Me pregunto qué me espera a partir de septiembre. Quizá tenga una preocupación inconsciente, porque he soñado con cocodrilos y serpientes. Eso sí, soñaba que los mantenía bajo control y no me pasaba nada, aunque una serpiente resultaba ser una víbora de color verde claro. He echado un vistazo a una web de interpretación de sueños, y efectivamente son preocupaciones. En otro sitio habla de traición, pero eso ya es la parte supersticiosa.

En el corazón de agosto

Empiezan los días de ninguna parte. Ni aquí, ni allí. Me he desconectado bastante del trabajo, pero me encuentro en un lugar en blanco. Sola, por supuesto. Y, como casi todos los sábados por la noche, me he quedado en casa. Oigo a la gente pasar camino de los garitos, en grupo.

Creo que en el fondo odio las vacaciones. Sólo tienen de positivo que no tengo que levantarme tan pronto. Por lo demás, entre el calor, no poder estar con la gente que me gusta (esos dos o tres), la falta de ejercicio, la sobredosis de libros e internet, etc., esto es una puta mierda.

En fin, sólo tengo que aguantar un par de semanas largas más. Luego empezaré a quejarme de lo mucho que me cuesta ir a currar... o quién sabe, de una reducción de personal. Y, desde luego, me quejaré de toda esa pandilla de estúpidos que no hacen otra cosa que preguntar "¿Dónde has ido de vacaciones?". A la mierda, colega, me he ido a la mierda, y al menos tú no estabas allí, por mucho que deberías haber estado.

Cogorzeitor

Veo el facebook de R. Lo único que cuelga son fotos de juergas varias. No entiendo por qué lo hace, ya hemos visto infinidad de veces su careto con varias copas de más encima, y no es un careto particularmente bonito.

En realidad, fotos aparte, no sé qué saca de tanta actividad nocturna: las pocas veces que hemos coincidido, se limita a ejercer de líder (y también a pedir las copas para el resto, digámoslo todo) y a ponerse hasta el culo de bebida fuerte. Es unos años más joven que yo y no sé cómo acabará su hígado. Parece mentira que, por lo demás, lleve una vida bastante sana.

No sé, me parece que tampoco se puede hablar de alcoholismo cuando el tema se reduce a los fines de semana, y no todos, pero... ¿por qué lo hace? ¿Disfrutará algo de ponerse así? Ligar, no liga nada, ni con ni sin copas. No habla con la gente, porque en esos garitos no se habla, se sobrevive como se puede a la sordera y al dolor de cabeza del chunda-chunda. ¿Es una competición? No lo creo, y si lo fuera, algunas veces he aguantado más yo, tanto de tiempo como de alcohol (es extraño y poco creíble, pero nunca me he emborrachado de verdad, por mucho que beba).

Quizá sea que R. se va de fiesta para poder colgar luego las fotos y dar la impresión de que se lo estaba pasando genial... o incluso hacer que la gente sienta envidia.

Es estúpido, pero si ese es su objetivo, lo está consiguiendo. Hace que me sienta todavía más sola, aunque sepa perfectamente que nunca disfruto ese tipo de socialización.

Curioseando

Otro día de vacaciones de esos raros. Ando regular, con mis obsesiones, mis fobias... y pensando que es un buen día para no salir de casa. Además, ya empieza a hacer calor.

Me ha dado por hacer un test de Rorschach. Algunas cosas me ha acertado, pero hay otras que me dejan un poco perpleja.

Por ejemplo, no me llevo bien con mi padre, pero sí con mi madre, y ha salido que también me llevo mal con ella (si ver nubes es mala señal, imagino que se refiere a eso, aunque no especifica). Tampoco entiendo cómo alguien puede ver dos figuras masculinas en la imagen tres, cuando llevan tacones, tienen un pecho evidente y eso que algunos parecen considerar penes son los extremos de las faldas (hay que estar un poco enfermo para ver penes, no son tan evidentes). Encima, llevan bolsas o bolsos en las manos.

Me parece un poco más acertada esta interpretación:

http://en.wikipedia.org/wiki/Rorschach_inkblot_test

Y lo que no entiendo es que se tuviera tanta fe en este test a la hora de seleccionar personal. Imagino que harían otros tipos de tests, además, porque, si no, ¿cómo se aprecia la capacidad de trabajo? ¿Y la honestidad? ¿Y la inteligencia? ¿Y algunas capacidades concretas según sea el tipo de puesto?

En fin, la mañana ha empezado rarita. Por cierto, el Rorschach no me ha sacado la manía que le estoy cogiendo a la tipa del supermercado por la poca higiene que está demostrando, ni la nula gracia que me hace tener obras por el barrio.

Alivio

Se me ha pasado lo del estómago... o casi. Estoy mucho mejor desde anoche, desde que cené manzana cocida y queso fresco. Me sentaron muy bien, después de todo el día sin comer apenas, y hasta me cambiaron el humor. Fue como salir de un pozo. Ojalá todas mis depres tuvieran una solución tan fácil.
Siguiendo con lo positivo, he conseguido terminar una de las tareas pendientes para agosto: arreglar uno de mis sujetadores deportivos. Soy un poco desastre con la aguja, pero si no hay más remedio, me las apaño. Además, se me ha arreglado un problema que llevaba arrastrando ya un tiempo.

Lo único malo ha sido que me he pasado el día sola de narices. He hecho recados sola, he tomado el sol sola, he leído demasiado por no tener otra cosa que hacer, y cuando por fin he aparcado el libro, me ha entrado un desasosiego raro, un no saber qué hacer que no he conseguido calmar hasta que me ha dado por ducharme con agua bastante caliente. 

Sigo teniendo la agenda llena de tonterías que podría pasar de hacer, pero podría ser peor el remedio que la enfermedad, así que prefiero dejar que me estructuren el día. Los asociales somos así de gilipollas.

Kolokator

Hoy puedo escribir cualquier cosa aquí. Llevo casi todo el día sin comer, jodidilla del estómago, y he tomado algo que no debería colocar, pero me siento rara.
Se confirma que cuando no estoy ocupada ni hago deporte se me desborda el tarro. Las vacaciones tienen eso de malo, que se abre la veda de la neurona asilvestrada... pero es ella la que caza.
Me ha llamado A. Yo tenía esperanzas de lloriquearle un poco, pero uf, se ha librado de mí antes de que pronunciara una palabra. Con elegancia, incluso. Es increíble cómo la gente funciona así de bien, a mí me resulta violento cortar por teléfono. Claro que A. vive prácticamente sobre el auricular, así que tiene práctica de sobra. Me parece que me tocará a mí aguantar toda una puñetera charla sobre sus últimas aventuras. Malditas las ganas. De todos modos, no debería quejarme, porque le he soltado cada chapa a veces...
El Desierto Blanco, es decir, agosto, no está siendo tan desierto como otros años. Entre la gente que ya ha vuelto y la que no puede irse, esto parece febrero. Bueno, para mí, febrero está casi tan vacío como el resto del año, por lo que respecta a mi actividad social.
Encuentro poco que hacer. Tengo toda una agenda de tareas tontas, algunas de las cuales no me animo a quitarme de encima.
Digo yo que si esto es el mismo rollo de siempre, no parece que vaya a haber grandes cambios en mi vida ni a corto plazo ni a largo, con lo cual me resulta difícil encontrar motivos para levantarme por las mañanas, como no sea estar harta de estar tumbada.