No puedo más

Quiero sentarme a no hacer nada, leer algo de Murakami, tabletear, katear...
No seguir con esto.

(...)

Y sin embargo, he seguido. Le he pegado un empujón al tocho. Dentro de un rato, repasaré.
Qué mierda. Cuando estudio, me hago polvo. Cuando descanso, si es que consigo descansar, empiezo con el sentido de la vida, y concluyo que no tiene sentido, y me da la angustia, y la soledad... Vamos, que estudiar me distrae aunque me haga sufrir, y que descansar me hace sufrir. No hay un momento de tranquilidad. Como mucho, después del gimnasio, lo que no es mucho. Es lo que tiene llevar una vida un poco disfuncional, no relacionarse demasiado por agotarse también con la gente y demás.

No sé, ¿cómo podría solucionar esto? ¿Le pasa a todo el mundo?

Síndrome de viernes

Será la viejuna... Llego a los viernes en coma. Me he pasado la tarde sesteando, apenas he hecho nada. Tampoco es grave, lo llevo bien, así que me lo perdonaré. Mañana espero levantarme con un poco más de energía.
Estoy deseando terminar este rollo para poder dedicarme a lo que suelo: amargarme la vida con el paso del tiempo, sentir el vacío, etc.

Más cashondeo

Bueno, me quedan seis temas, o me quedarán cuando repase los dos últimos. Que son un poco raros, para mí que falta parte del programa. En fin...
Podría acabar el fin de semana y retomar los ejercicios. Los tests, ja-ja. Demasiado para mi neurona viuda.
Escuchando: clásica, hace un rato.
Viendo: un capítulo viejo de House.

Más tarde...
Pues ya los he repasado, esos dos temas. He cenado, también. Aparte de que ceno pronto en general, hoy he terminado de cocinar enseguida, y para que no se me enfriara, no he esperado a nadie.
Hoy he tenido la impresión de que estoy más o menos a la par de otra gente con más experiencia. Supongo que eso es bueno para la autoestima, pero, no sé por qué, mañana ni me acordaré. Es terrible eso de recordar las cosas malas durante años, aunque sean pequeños detalles, y pasar casi del todo de las buenas. Me traumatizo con facilidad y no siento los bálsamos.
Y solo quiero ver vidas ajenas pasar por delante de mis ojos, abandonarme, contemplar...

Poca seriedad

Un par más de fines de semana como este y suspendo. No es que haya estado de fiesta, pero me he dejado llevar por mis vicios, por mis hobbies. Mucho. Y quizá siga, porque ya he decidido que no voy a estudiar hasta mañana.
He estudiado tema y medio. Nada más. Debería haber hecho otro tema y algún ejercicio. En fin, me quedan nueve temas, creo que terminaré esta semana.
Viendo: The Good Wife.

Habrá que aprovechar la vida

Aunque sea una vida poco agradable. Aunque no nos veamos muy capaces de disfrutarla. Hay quien ya no puede. Me he enterado del fallecimiento de un conocido. Cáncer galopante. No era viejo. No sé si habrá gozado del tiempo anterior a la enfermedad, más bien me parece que se dedicó a trabajar lo que pudo, en un negocio con sus riesgos.
Me apetece no hacer nada, disfrutar del dolce far niente. Para qué amargarse con rollos, si sólo tenemos una vida. No es excusa y sé que mañana seguiré con lo que he dejado pendiente hoy, pero... qué sensación de estar llevando las cosas por un camino equivocado que me impide hacer otras. De que soy un poco idiota, ciega o algo así.
Estaría bien ser creyente para poder pensar que este hombre ahora ha encontrado paz. Es por lo único que me dan envidia los creyentes. Sólo puedo pensar que, al menos, ya no siente dolor. Si me equivoco y hay otra vida, y que sea mejor, me alegraría por él.

Fin(al) de semana

Cansancio a manta. A pesar del examen pospuesto, yo sigo con mi ritmo, a ver si me da tiempo a una tercera vuelta. He hecho:
- Cuatro temas y medio.
- Un montón de ejercicios.
- Ningún test.

Me quedan:
- Diez temas y medio.
- Otro montón de ejercicios.
- Un ladrillo de tests.

Leo los blogs de médicos en pleno MIR, la comparación es inevitable. Es que el sistema de examen es el mismo, y el mareo de datos en la cabeza, supongo que similar, salvando las distancias. Hum, bueno, seguramente lo suyo es peor, pero lo mío no es bueno.

Creo que tengo para diez días aún, y luego, lo que pueda. No he visto nada específico del plan B. Y mañana pienso hacer fiesta hasta cierto punto.

¿Eh?

¿Que me retrasan el examen?

No sé si es bueno o malo. Con un tironcillo más, ya lo tendría preparado; cuestión de 10 días, a lo mejor. Ahora voy a tener tiempo para olvidar.

Y también para darle otra vuelta a toda la materia, claro. No, si al final sacaré nota.

Me caigo de sueño. Un tema, otro empezado, bastantes ejercicios. Además, ayer me enredé con este trasto y acabé de preparar un DVD a las 11 y pico. Sí, no parece muy tarde, pero la noche anterior había dormido poco. Así no me explico cómo rindo. O a lo peor me parece que rindo, pero la cruda realidad es que sólo me lo imagino.

Viendo: Diario de una doctora. No es la mejor serie de hospitales del mundo, pero es entretenida.
Escuchando: re-enganche con la canción de Nickelback. Puñeta, parezco una loca o una autista llena de costumbres repetitivas.
Pendiente: ¡Dentista! Que no se me olvide.
Proyectando: solamente comprar un par de bolis para el examen; por lo demás, seguiré estudiando como proyectaba, pero sin agobios. Creo que haciendo un tema largo al día y unos ejercicios estará bien y aún me dará tiempo de re-repasar.

... y me gustaría ir de compras disfrutándolo, hacer algo con ese dinero de Navidad que aún no he podido gastar, leer libros que de verdad me gusten, conseguir ropa de deporte nueva...
... y sé que eso no lo recordaré cuando sí tenga tiempo...
... salvo que me vuelva a leer esta entrada, claro.