¿Por qué no está esto en primera plana?

Como siempre, los medios pasan de dar importancia a lo verdaderamente importante:
http://www.elcomerciodigital.com/v/20101130/asturias/posible-marcha-atras-reloj-20101130.html

Domingo de hibernación

Esto es como una ciudad post-nuclear. No pasa nadie por la calle. Todo parece dormido.

Es el segundo día que encendemos la calefacción. Quizá deberíamos haberlo hecho antes; si no lo hacíamos, seguramente era por hacernos los valientes, más que por ahorrar. Yo misma no quería ser la primera que diera su brazo a torcer.

Ahora tengo la tripa llena, hace días que parece que intentan cebarme. Y yo que quería hacer dieta pre-navideña... El caso es que había perdido casi un kilo, simplemente dejando de picotear entre horas, pero seguro que ya me lo han hecho coger de nuevo.

Esta poca luz me da sueño, pero si me tumbo ahora, creo que me sentará mal la comida pesada esta. Que también me da sueño.

Quizá me espere una semana dura. Para empezar, mañana tengo que leer cierta documentación, me pedirán que exponga un resumen y que opine al respecto. Mi opinión verdadera seguro que se puede reducir a "me importa un huevo de orangután", pero no creo que eso sea lo que las jerarquías quieren oír. Tendré que decir que es interesante, y cómo aplicarlo a nuestra situación actual, o por qué es imposible hacerlo.

O sea, tendría que aprovechar el domingo como sea, buscar la chispa de felicidad que desaparecerá para el lunes. Había pensado en buscar la Moleskine, la libretilla que ya se me había quedado pequeña, y ponerme a hacer cosas en ella. Otra posibilidad es coger la otra Moleskine, en la que escribo poemas ridículos, y sacar un poco de lo que tengo dentro y quizá no tenga espacio en este blog. Mientras lo pienso, se me está pasando la tarde, minuto a minuto.

En fin, sin agobios, que dentro de poco viene un puente laaargo.

Lluvia, frío...

Ayer me animé a ir al gimnasio, al final. Estábamos poca gente, y tuve que apañármelas con mi rival, que pesa muchos kilos más que yo. No me quejo, salí bastante bien librada. Creo que estoy fuerte y tengo un poco menos de grasa corporal. Ojalá dure mucho así.

Luego programé el vídeo para que grabara The Walking Dead, pero algo salió mal y todo lo que se ha grabado es una pantalla en negro. No sé por qué, ya que el temporizador estaba bien, y al comprobar la cinta esta mañana, también grababa como es debido. Lo único que se me ocurre es que algo pasó con la emisión, es decir, que el canal tuvo alguna avería y no habría podido hacer nada, ni verlo en directo. Menos mal que esta noche lo repiten.

Hace un tiempo horrible. Voy a ver si hago algo de lo que decía ayer: ponerme con el material de la oposición, por lo menos.

...

OK, ya le he echado un vistazo. Yo lo veo factible, creo que se entiende bien. He hecho un ejercicio práctico, y me he visto segura. A ver si hablo con una persona y lo comentamos, pero creo que he respondido correctamente. Es mucho trabajo, claro, y aún no se ha convocado nada, pero me parece una tarea soportable, dentro de lo que cabe.


Hum... el problema de siempre: ¿qué hacer con el resto del sábado? Si ahora grabo el DVD de las fotos, ya no me quedará nada para matar el tiempo. O para impedir que el tiempo me mate a mí, mejor dicho.

Noto el aburrimiento subiendo como una sucia inundación. Lo único que le queda a una persona como yo, sin vida social, es distraerse a solas. Me gustaría ir a la calle, ver la luz y respirar otro aire que no sea el de mi cuarto de estar. Lo malo es que llueve, y de todos modos no me gusta mucho pasear; hay demasiados imbéciles por ahí. Luego hay gente que lo soluciona todo yendo de compras, pero hace algún tiempo que eso me deja cierta sensación de vacío, de ser una marioneta del consumismo. No me llama. La vida es una puñeta: de pequeña, deseaba poder comprarme todos los juguetes del mundo, pero mi paga no alcanzaba y por Navidad no se podía pedir todo, porque entonces te quedabas sin nada. Ahora no es que sea rica, pero podría comprarme todos los juguetes interesantes de los catálogos... y no me atraen. Sí, de ese modo aprendí a seleccionar, a no despilfarrar, pero... ojalá me siguieran gustando todos esos trastos.

Bueno, al menos, estoy tranquila. También es bueno que se me haya dado bien ese ejercicio que comentaba. Autoestima salvada (por hoy).

NOTA: mi sábado ideal sería así:
- Despertarme a las 9.
- Ir al bar a comer algo a las 9:30.
- Hacer deporte con más gente de 10:30 a 11:30.
- Ducharme, o mejor, bañarme, de 11:30 a 12:00, por lo menos.
- Cocinar y comer.
- Vaguear en el sofá mientras veo alguna serie buena.
- Si me apetece, salir un rato.
- Encontrarme con alguien y tomar un par de cañas.
- Estar en casa a una hora razonable y vaguear hasta la hora de ir a dormir.

(Me acabo de dar cuenta de que ahí no entra internet, ni siquiera he pensado en ello, de veras.)

Calma chicha

No tengo nada que hacer. Tengo cierta tranquilidad, y aún no estoy angustiada.

Ya que el fin de semana viene tranquilo, al menos en principio... a lo mejor puedo planearlo un poco. Veamos:

- Me estoy planteando ir al gimnasio o no. Lo decidiré a última hora.
- Como excusa para no ir, tengo un leve dolor en la zona dorsal, resultado de haber estado torcida delante de la pantalla, estirando el brazo. Además, tengo agujetas en el hombro izquierdo.
- Como razón para ir, debo pensar que ahora estoy bien, pero si no salgo de casa de aquí al lunes, empezaré a ponerme neurótica, como siempre. Más vale generar unas pocas endorfinas.
- A ver si me acuerdo de grabar The Walking Dead. Mañana buscaré la repetición de Mujeres desesperadas, no para mí, sino porque me han pedido que lo grabe.
- Por supuesto, mañana veré The Walking Dead.
- Necesito pasta, pero mejor estiro la que tengo hasta el lunes. Creo que podré, prefiero usar el cajero que está cerca del trabajo.
- Necesito un nov... estooo... no, nada.
- Me han pasado material de una oposición para que vea cómo me las apaño. He quedado en echarle un vistazo, y eso me supondrá un rato mañana.
- Tengo muchas fotos en el disco duro y tendría que pasarlas a DVD.
- Y...

Mm, no tengo grandes planes de aquí al domingo, es evidente.

Economista aficionada

No sabía que tenía visión empresarial. Como siempre he sido currita...

Hoy he estado en un breve curso en el que había que hacer ejercicios prácticos, y uno de ellos tenía que ver con una empresa con bastantes problemas que había que salvar. En realidad, se trataba de ver cómo trabajábamos en equipo, pero yo me he quedado con un detalle en particular, uno que me ha dejado pensando.

Resulta que todo el mundo hablaba de que la solución estaba en unirse a otras empresas, crear departamentos nuevos, mandar a la gente a hacer másters... y a nadie se le había ocurrido prescindir del intermediario y ponerse a proveer directamente a los minoristas.

Por un lado, me mejora la autoestima haber sido la única de mi zona en darse cuenta de eso, pero por otro lado... creo que hay mucha gente que no está en el mundo, y así nos va como nos va. Sobre todo, flipo con esa visión que tienen de que formar a la gente con cursos caros salva a una empresa en tiempos de crisis. Es como una distorsión de eso que dicen de que cuando se está en paro o a punto de estarlo hay que formarse. Sí, eso está muy bien, pero, ¿y si no hay cursos gratis y tú no tienes dinero? Pues a nivel de empresa, lo mismo. Además, esas personas formadas puede que sean las primeras que abandonen el barco, si el postgrado les abre otras puertas. Vamos, se les paga la formación para que acaben largándose, dejando todo empantanado.

Creo que lo que salva una empresa así, a lo grande, es tener más imaginación, trabajar más que la competencia y hacer los sacrificios que se pueda. Aunque, claro, espero que mi empresa no lea este post, o me veré en un lugar muy extraño en la lucha de clases.

Percepción y reacción

No me entero. Como no me interese la cosa, eso es lo que pasa: que no me entero. Ya me puede ir la vida en ello, que da lo mismo.

Hoy, por ejemplo, he tratado de centrarme en un asunto, de estar atenta, y me he visto mejor que el otro día. Sin embargo, un rato después, todo el mundo ha comentado detalles que para mí no han existido. Ignoro si ha ocurrido también lo contrario, que el resto no ha reparado en cosas que a mí me han llamado la atención.

Yo diría que me fijo mucho más en los árboles que en el bosque. Me cuesta tener la imagen de conjunto, y más cuando quien te explica el tema es una persona dispersa.

Y al final, me siento una perfecta desgraciada, con la autoestima por los suelos. Realmente me siento inferior en esos momentos, a pesar de que en el fondo sé que no tiene sentido, porque ya he demostrado con creces lo que había que demostrar.

Encima, están las opiniones de esas personas tan seguras de sí mismas, que resultan tan convincentes. No puedo evitar asumir su punto de vista como "el bueno", de modo que margino el mío, y más siendo tan despistada. No debo de tener ninguna seguridad en mí misma, y mi autoestima tiene que estar bajo mínimos.

Por el contrario, cuando algo me interesa o me gusta, es a mí a quien preguntan sobre los detalles y las tareas. No tengo que andar averiguando qué se espera de mí a continuación.

Pero eso sucede tan pocas veces...

Testeando, tonteando

Dicen que los seres humanos medios nos movemos en una escala que va del autismo a la esquizofrenia. Es decir, la normalidad es como un espacio entre esas dos fronteras terribles, y tendemos a estar formados de una combinación de ambas, de modo que predominan en nosotros rasgos autistas o esquizofrénicos, sin que lleguen a ser un problema.

Si alguien me hubiese preguntado qué pienso yo que predomina en mí, fijo que habría dicho que el autismo, sobre todo porque tiendo a aislarme.

... y parece que tenía razón: en los tests que vienen en http://espectroautista.info/tests, rozo el síndrome de Asperger. En el test de amistad, me consideran claramente dentro de los parámetros de este síndrome.

En las páginas sobre psicología te suelen advertir de que los tests de internet no deben considerarse pruebas de nada, que es un especialista el que debe decir qué es lo que hay. Sin embargo, me parece significativo eso de que en todos los tests tiendo hacia lo mismo.

Es decir, no creo que sea Asperger lo que me pasa, pero mi tendencia va en esa línea.

Lo mismo que mi jefa tiende a la esquizofrenia...