Escondrijo

Tengo a todo el mundo enfermo alrededor, y eso quiere decir que mi ocio se reduce considerablemente.   Y que cuando encuentro un rato libre, como esta tarde, lo aprecio. Es como un islote de calma, un pedazo de universo en el que no va a entrar nadie, entre otras cosas porque las posibles visitas se han apartado por propia voluntad, dado el miedo al contagio.
Es cierto que no hay manera de librarse del estúpido programa de la Campos ni de los comentarios plastas de mi padre, pero me siento como un oso hibernando aún: tranquila, protegida, feliz.

Apatía

Lo mío no tiene perdón. Una oportunidad de acercamiento al colega y me da por sentirme indiferente. El día anterior estaba ilusionada, y en cuestión de horas pasé a un punto muerto que no sé cómo explicar. Llevo días así, y con rabia, porque desde la objetividad se ven más claramente los sentimientos ajenos... que existen. Es una especie de bloqueo, no puedo sentir nada.

¿Causas?

Quizá sea miedo. Quizá aburrimiento de esta situación. Quizá simplemente ha caducado y debo pasar a otra cosa, ya que él no hace nada pese a sentir lo mismo. Éticamente yo no podía tomar la iniciativa en este caso.

La indiferencia no es tranquilidad, porque no entender lo que está pasando te crea cierto desasosiego. Y encima... ¿y si justo ahora que no puedes corresponder sucede algo importante? ¿Algo ante lo cual te bloqueas y entonces sí que se acabó todo?

Hum, me acabo de dar cuenta: la indiferencia no es total. No debería molestarme que se acabara todo, ¿no?

Telegrameishon

- A estas alturas, contando las semanas para fin de curso. Pronto contaré los días.
- Cambio de dieta: más hidratos de carbono muy concretos, a ver si no me canso tanto.
- Cambio de hábitos de masticación, tratando de masticar más, a ver si me sienta mejor la comida.
- Insomnio.
- Mucho acosador por ahí suelto...
- Movidas laborales bajo control. Una va aprendiendo.
- Trabajitos académicos pendientes que no me animo a terminar. Y eso que me falta poco por hacer. A ver si pego un tirón y me libro de uno justo hoy.
- Mi padre, provocando y tratando de que se hable de lo que él quiere en la comida. No queremos hablar de ciertos temas y le ignoramos. Sigue hablando solo y no deja oír la tele. Afortunadamente, no están dando ninguna noticia muy importante.
- Voy a tratar de probar la Virtual Box, si tengo la suerte de conseguir una versión de Windows de las antiguas. Pensaba que tendría alguna, pero no aparecen en mis discos.
- Sigo dando la lata a V. con mis problemas sentimentales, pero es que lo del chico, últimamente, no tiene nombre. Está llamando mucho la atención con las atenciones que tiene conmigo. Me empiezan a mirar raro, a mí, que no hago nada. Ni lo haré mientras él ande con alguien (que además me cae bien). No pensaba que iba a tener tanta ética, pero resulta que la tengo.
- Y ha vuelto a aparecer I. Me mandaba una invitación para jugar a algo, pero paso. No fui yo quien cortó las conversaciones. Si quiere volver a hablar, tendrá que tomar la iniciativa de una forma un poco más seria. Desde luego, no voy a caer en la tentación de hablar primero yo.

Plop

Estrés nivel creer que tenía una bola de papel arrugado en la mano y en la cruda realidad tirar el cepillo a la taza del wáter.

Notitas

- Él dice una cosa de palabra y de expresión, y otra muy distinta y muy significativa con su lenguaje corporal. Es igual, aunque lo gritara ya sabemos cómo va a acabar la cosa: en nada.
- Ayer me di cuenta de lo bien que se está cuando por casualidad mi padre no está en la comida familiar de un domingo. Se habla, no se discute ni hay un silencio incómodo. Nadie monopoliza el mando de la tele. Me da muy mala conciencia, de todos modos.
- Me siento tan triste que me habría ido a dormir hace media hora, pero no lo haré por el tema de convivir un poco.
- De todos modos necesito dormir y bajar un poco el ritmo que llevo últimamente, que me he llegado a temer un infarto. No, creo que no lo era, o ya me habría enterado.
- Hoy me ha dado por odiarme durante un par de minutos. Nunca me había gustado mucho a mí misma, pero odiarme...

Fotos

Hoy he estado curioseando por Facebook a un tipo que me volvía loca. La verdad es que las últimas fotos que ha colgado son un asco. Parece haber envejecido de repente, y encima tiene unos pelos horribles, el mal gusto personificado. Luego me he dedicado a ver las que colgaba su hermana, y resulta que aparecen sus padres. Sólo les he sacado algún parecido lejano con ellos. Tengo la impresión de que el padre fue un tipo guapo en sus tiempos. Y la madre tiene unos ojos interesantes. Me ha llamado mucho la atención la aparentemente enorme diferencia de edad entre ellos dos. Ni idea de la edad exacta, pero parecen llevarse más de 20 años. Quizá no sea tanta la diferencia, pero mientras ella se conserva bastante joven, él está hecho una pasa, el pobre.

No son los únicos que acusan el paso del tiempo, claro. Clasificando fotos familiares viejas, de esas que aún se imprimían en papel y venían con los negativos, he visto lo mona que era yo de pequeña y la extraña cara que me ha ido esculpiendo el tiempo. No hablo exactamente de envejecer, sino de volverme una adulta que ha decaído mucho y sale con una extraña cara crispada en las fotos. De niña salía más bien triste. Es que me sentía triste. Y furiosa.

La verdad es que he acabado con una sensación de pena por aquella niña que no se sentía feliz. Me da miedo que los pequeños de mi casa puedan tener una infancia por el estilo: estrés y miedo en la escuela, poco contacto social, rabia interior contra el mundo...

Frío

Debemos de estar a muy pocos grados. Los que llevan disfraces finos las van a pasar canutas, a no ser que se dediquen a bailar toda la noche.
No son lo mío los carnavales. No es que no me gusten, pero siempre me pillan en mal momento. Ni queriendo me busco un disfraz, y eso que ya dijimos el año pasado en el trabajo que este año habría que planear algo... y me parece que a todos nos ha pasado lo mismo: ni nos acordamos. Somos una panda de sosos envejecidos antes de tiempo. Y es consuelo de tontos eso de que mi síndrome asocial no sea sólo cosa mía.
Podría comentar la crisis política, moral, etc., pero ya he despotricado bastante a lo largo de toda la semana. Sólo un detalle: me he encontrado con un hashtag llamado "Razones23F" o algo así. Me da miedo. No sé de quién ha sido la idea de montarla parda justo en esa fecha, parece que están dando la razón a Tejero, cuando en principio se trata de todo lo contrario, de una especie de revolución del pueblo. Me pregunto si no habrá alguien manipulándolo todo y engañando a la peña más todavía que los políticos habituales.
Ayer sonaba bien el programa de La Sexta. Empecé a verlo, pero estaba tan cansada y tan a gusto envuelta en el pedazo de manta que me quedé dormida y sólo oí lejanamente las exclamaciones que me preguntaban si había oído eso, qué barbaridad/vergüenza/jeta, entre un sueño y otro. Mi plan es el mismo hoy; ya que no es de recibo irme ahora mismo a dormir, me arrebujaré y me dormiré como un oso en estas fechas. Me da igual ser una aburrida, llevo una semana un poco dura, y aunque llevo las cosas muy al día, mantener ese ritmo cuesta.