Cómo me siento

Es como si mi mente fuera un líquido que va oscilando. A ratos no pienso en nada concreto, y a ratos le echo de menos. Ahora le echo mucho de menos, y llevo así toda la tarde.
Otras veces, cuando me doy cuenta de que no estoy pensando en él, me entra la duda de si lo que siento es real. Luego pienso que esa cara de tonta que sé que se me pone cuando hablamos me está gritando que sí, que es real.
Lo que pasa es que me falta práctica, tengo un poco de miedo de que esto vaya en serio (aparte de que eso sea lo que deseo) y empiezo a recordar lo tranquila que estaba antes de que todo esto tomara este giro. Es cierto, él me gustaba, pero de un modo calmado, no es una obsesión de las que he tenido otras veces. Y me vuelvo a preguntar si esa tranquilidad deprimente era algo con lo que conformarse en esta vida, y me respondo que no.

Bien. Falta de experiencia, decía. Y así es, trato de recordar que probablemente esto vaya solo, que no tengo que hacer nada especial, sólo dejarme llevar. Al menos eso es lo que hago cuando estoy con él.

En realidad, la mayor diferencia con otras veces es que casi siempre tengo la impresión de llevar cierto control, de no bloquearme, de racionalizar. A lo mejor es que por fin he madurado, a base de batacazos.

¿Miedo? Sí, a meter la pata en algo importante, a decepcionarme/le, a que acabe pasando de mí, a que todo funcione y tener que contarlo en casa (aaargh), e incluso a cambiar de vida y que me sienta atrapada. Eso es mucha hipótesis, claro, porque seguimos con el acercamiento lento y no sé cuánto más avanzará.

Nada, es pura diarrea mental. Mañana o pasado volvemos a encontrarnos. Y, mientras tanto, sé que voy a tener mucho trabajo y problemas que resolver. Va a ser un asco especialmente grande, porque duermo mal otra vez, las endorfinas no pueden mantenerme en pie eternamente, me cuesta concentrarme...